Me fumo las horas
Y entre una y otraal menos un momento...
...me enamora amar al amor de amarte.
26/10/26
Octubre 2026
Busco espacio pa mi, tiempo para crear, pa' leer, pa' escribir, pa l' tomar fotos pa' editar, pa' grabar pa' escuchar música.
Tan simple y tan ajeno.
Ahora hay algo tangible, hay una dirección digital en dónde existimos...
Algo que si quedará.
Algo a lo que volver al alcance de un click.
Estos tiempos modernos.
Octubre airoso y Xalapeño ( aún).
Hago calabaza en tacha, le echo unas capitas de guayaba, piloncillo, canela, clavo y anís.
Sigo habitando el mismo cuerpo, sigo en la misma ciudad.
Nací en el puerto pero el calor me expulsó...
Hace poco más de veinte años decidí adoptame aquí...
Y aquí sigo.
4/9/26
Alguna mínima posibilidad..
Según Pacheco, los amores verdaderamente desdichados, los amores terribles son los de los niños porque no tienen ninguna esperanza.
“En cualquier otra época de tu vida puedes tener alguna mínima posibilidad de reunirte con la persona que amas, pero cuando eres niño tu historia de amor no tiene porvenir.”
Alguna mínima posibilidad...
28/8/26
27/8/26
14/6/26
No se espera lo que no se va.
Escucho a Leonor, me visita diario.
Está en todo
En la música que Alexa me pone.
Cuando enciendo la bacha,
Cuando recuerdo quién soy
recordándola a ella.
He sabido que ha surcado mares.
Que se ha enfrentado con monstruos.
Siempre.
Tan ella.
Yo no la espero.
No se espera lo que no se va.
La vivo distinto
La vivo desde donde me habita.
13/6/26
Está decidido
(No publicados, 2016)
Está decidido
Quiero vivir el resto de mi vida con la ilusión y la firme creencia
que en algún lugar del planeta, habita el ser que es perfecto para mí,
No permitiré, (no puedo hacerlo), que nada ni nadie, incluso él mismo, acabe con eso.
No podría resistirlo.
De saber que eso es incierto, o que esa persona no es como la recuerdo, o que la promesa de un presente, no sea tan exquisita como el pasado, irremediablemente una parte de mí moriría.
Y sería como desconectarme yo misma de mi tubo de oxigeno, mientras la ansiosa perra muerte me espera.
Quiero que en esos momentos en los que cualquier pendejo mortal se queda corto, poder cerrar como siempre mis ojos, con la seguridad de que cuando lo hago, él está ahí.
No se va quien no está...
No estés...
No te vayas. ...
Y si volvieras, si fueras como cualquier pendejo mortal?...
Ya no podría salvarme al cerrar los ojos.
Ya no tendría en quién pensar como mi salvación,.
Como mi refugio sentimental.
Y no concibo esa soledad tan jodidamente helada, de sólo imaginarlo, me cago del puto miedo.
Soy tan débil y vulnerable cuando se trata de ti....
No te creas tan importante.
Sólo ocupas la mitad de mi corazón.
15/5/26
¿Cuándo olvidemos qué?
Aquí estoy
aquí he esperado
la verdad no
la verdad no sé...
Mi mente es un cementerio de recuerdos
que de vez en vez
los mayos
los octubres
los diciembres
los eneros
los febreros
sobre todo esos, sí.
Al menos una vez en el día
juegan a las escondidas y adivina quién conmigo.
No hay rincón
no hay calle que no tenga memoria.
¿Cuándo olvidemos qué?
Pero mientras
algunos días
Drexler, Saúl y José
me envuelven
me dejo flotar por esos humos
de letras e historia que solo es mía.
¿Qué es todo esto?, ¿porqué no se va?, ¿porqué se quedó de esa manera?.
Crecen tomates y albahacas en mi azotea.
John the Revelator en mi mente.
Es mayo... como los octubres.
Las hayas parecen hongos.
Otro año más sin subir por cierto.
¿Será todo esto el llamado?
Crecen tomates y albahacas en mi azotea.
14/5/26
Acaba de una vez
Déjalo ya niña
Y acepta de una vez que no estabas lista.
Baja la cortina.
No es tuyo ya.
Y tú ya no eres ella.
Acaba de una vez.
¿El chaman que dijo lo que dijo, dijo lo que dijo?
¿Qué queda de quienes fuimos?
¿Qué hago yo acá?
La ciudad cambia, pinta y despintan el Palacio.
Componen y descomponen calles.
Al menos Leandro Valle lo cierran y ya no le han cambiado el sentido.
Pero en el fondo todo sigue igual
La estatua de Benito Juárez sigue "en el Juárez"
La casa de Nicole.
Venus sigue intacto.
Recordé los colores.
La iguana verde.
La Zapata
La casa de mis abuelos ya ni existe.
Pero últimamente al menos un rato cada día
Me absorbe esta especie de espiral en el tiempo.
Es tortura y delirio.
Es apretar la herida más, más y tal vez aún un poco más...
¿El chaman que dijo lo que dijo, dijo lo que dijo?
Amor delirante
sin solución.
28/4/26
"Podría medir en panes mis horarios de comida"
Pedro y el Pan.
Este pequeño ser sin forma, tan artístico y moldeable no es lo mismo para Juan que para Pedro.
Para Juan solo es un trozo de algo lleno de azúcar, harinas de dudusa procedencia hoy en día y algo que va a elevar su indice glicémico según dicen algunos estudios y expertos en temas metabólicos.
Pero para Pedro es otra cosa, Pedro ni siquiera puede tener una conversación con Juan al respecto.
Para Pedro, una pieza de pan, es su hogar, su casa, sus olores, su familia, sus recuerdos, es el lecho materno, es la partida de sus padres, es su historia, su legado Pedro y el Pan creo pudiera ser una buena historia, como muchas otras.
Yo conocí a Pedro, era el ser más bueno sobre la faz de la tierra, todo aquel que tuviera la suerte de conocerlo sabría de lo que hablo.
Y amaba el pan, lo amaba más que nada en la vida.
-"Para mí representa no tener hambre, sentirte hasta querido, además me da libertad porque sé que si como pan no voy a tener hambre en mucho tiempo. Y es más podría medir en panes mis horarios de comida."
Con eso, Juan entendió todo.
Fui fuego, piel, musa.
Casi veinte años desde que ese primer post, pero sí que, desde muy niña ya me picaba por escribir, por contar.
A veces navego entre humos grises, ya no floto, peso, y es ese peso el que me ancla.
Fui fuego, piel, musa.
Es que para ser musa, necesitas que quien te vea tenga alma de poeta...
Nunca se vuelve a ese suspiro que nos regaló la juventud.
Blusecito del cajón.
Atrás están los pasos retorcidos por un ángel anciano, que ebrio de pasión, está cayendo de los egos y olvidos del mundo.
Mastica sueños de profunda inspiración por ti.
Saca su blusecito del cajón y lo extiende entre tus manos para recrear el ritual de tu ayer tan intenso como tu hoy...
Ay chamaca, chamaca pendeja.
Ay chamaca, chamaca pendeja.
Porque eso se es inevitablemente mientras las carnes aún se encuentran donde deben estar.
Unas cosas por otras quizá.
Donde los días del enamorado son de retozar cual conejito de la pradera.
Donde cada rincón se impronta de ese mix de todo con todo.
Una sola imagen.
Una puerta oscura.
El Yin el Yang.
El humo de un incienso quemándose.
Enya.
La Chispa.
Y así se va la vida
Y así se va la vida, en un intenso ir y venir, entre libros, ruidos, distracciones, y una pila de creencias que como si fuesen huesos uno sobre otro, armaban lo que construimos para sobrevivir en ese ejercicio inicial de nuestra vida, para comenzar a poner en tela de juicio si realmente aun queremos conservar ideas, que nos abrigaron ayer.
Pero qué, si ya no hay ganas de seguir por donde mismo, qué si hay ganas de visitar otros caminos que quizá ellos no vislumbraron y nos toca eso; conocernos mejor, y soltar responsabilidades que guardamos como si fuesen nuestras.
Es hora de volver al Sertex, y quizá algo mas, el burnout de sostener, como cuando llegas a lo hondo de la alberca y tocas con solo el pulgar el suelo, y levantas la cara, y sacas la nariz, y haces esa palanquita pa´ avanzar, y te sienes ligero, pero tan pesado a la vez, y temes que la gravedad haga lo suyo y comience a lanzar tu cabeza hacia atrás mientras pierdes control y de repente entra esa agua que siente que te quema nariz ojos y garganta. Así se siente mi maternidad.
Horneo diario, no porque me apasione la repostería, pero es que es de las pocas cosas en mi vida, que responde como debería. Si mezclo bien y pongo lo que tengo que poner. Saldrá algo buenísimo.
Pero si me equivoco, lo sabré en el momento. No como en la maternidad.
Hago pan señores!
Soy madre.
Soy panadera,
repostera, mujer en sus treitaicincos, bilingüe, cocinera.
Tengo tres perros y un jardín.
Me unto aceite de olivo cuando hago focaccias.
He ganado varios kilos que no me quedan nada mal eh.
Pero es que en mi defensa debo decir que, nadamás uno uno aprende hacer focaccia
Y no hay vuelta atrás.
Hay días que se ven grises.
otros mejoras horneando con Aretha Franklin.
Vivo en una casita xalapeña, húmeda pero con encanto.
Se ha ido construyendo, como nosotros.
Tomo si puede más de un litro de café, nos gusta el Finca Don Marco, antes Andrade,.
Nos gusta ir a comprarlo, estacionarnos, comprar churros y quizá papas con queso.
Irnos comiendo, con ese olor a café entre nosotros.
...y aún...en esos momentos...siempre siempre...
Tal vez navego en su sombra.
Tal vez soy un delirante en su amor,
en su ausencia.
Tal vez navego en su sombra.
No sé de dónde provienen mis lagrimas,
esas que dibujan en mi piel un amor de raíz.
¿Soy yo ese encadenado a su historia?
¿Debo ser un sujeto devoto de su recuerdo toda la eternidad por las noches que aún me restan por vivir?
Un chamán me dijo que nuestro amor sería hasta la eternidad.
Cómo debe comprender el corazón que no es ella de él?
Son ajustes de años?
qué deuda aún no he saldado?
Cuál debe ser mi libertad a esta hoguera que me enciende la sangre al recordarla?
Estoy mudo con un amor enterrado vivo.
Qué clase de vida es la mía sin ella?
Sin su amor.
Ojalá pudiera decirle cuánto la amo
y que aún no la olvido
que vive en mí y en mi corazón .
Como esa vez que por primera vez nos miramos,
como cuando por primera vez nos tocamos la piel,
como cuando por primera vez la hice mía.
Ojalá pudiera saber cuánto la amo.
Un chamán me dijo que nuestro amor sería hasta la eternidad.
Ella no sabe de mí.
Ella no sabe de mí
se construye ciega de visión
su corazón perdido me busca
puedo escucharla a la lejanía.
Huelo su aroma a distancia como un perro fiel.
29/3/26
Ando en Mi Refugio Antisocial
Suena Drexler...
Mi guitarra y vos...
Una cosa lleva a la otra,
Ando en Mi Refugio Antisocial
Tantito se nubla y como Mcfly... me vuelvo veinte años...
Ahí donde estás.
Hace rato busqué a los Crazys
You´re the same guy...
This guy.
-Dame una noche de asilo- dice Drexler.
-Prefiero lamer mis heridas
a que tu amor pierda filo -.
Ese mi camino en Y.
Ah qué chingaós' que a cada rato al menos un poquito me cacho thinking of you.
Pero dicen los que dicen saber que no es hilo rojo y la chingada.
Que lo que pasa es que me extraño a mí misma hace veinte años.
Ese mi camino en Y.
Pero como yo entendí el amor romántico a tu forma.
Y sé que solo estás al otro rato del río, mientras no deje de escribir... no todo está perdido.
17/3/26
Suficiente.
Se tiene suficiente cuando se decide que se tiene suficiente.
No hay un número, una casa, un auto, un reloj o un cuerpo que nos sea suficiente
si no estamos decididos a poner una linea que nos recuerde que es ahí.
Y desde ahí aplaudir a ese que lo logró en ti, y permitirte disfrutar.
Camina esos jardines, visita Tahoe y Maine.
Permítete hornear algo.
Lo que quieras.
Dulce o salado.
Solo deja que tu instinto o tus ancestras te digan qué tanto de harina, agua, sal, levadura y aceite hace falta para que se haga esa combustión perfecta en la que las moléculas de dióxido de carbono dentro de ese amasijo comienzan a crear lo más delicioso, crujiente y aromático que tú habrás hecho.
Disfruta, descorcha un vino.
Agradece, eso es suficiente.
Focaccia
Que si hay poesía en una tarde de cielo nublado y lluvia xalapeña?
Claro que sí.
Hay una focaccia haciendo lo suyo en mi estufa, sobre una charola de las gruesas, de las buenas.
Me la regaló mi padre.
Como todas las charolas con las que trabajo.
No cabe duda que cuando no es tu tiempo, no es tu tiempo.
Y siempre, cada uno de nosotros volteamos a buscar ese punto de inflexión ese punto donde estaba ese camino en "Y".
La focaccia sabe su tiempo y su proceso.
Es sumamente poco lo que pide y así se convierte en una hermosa, salvaje y asombrosa, dorada e imperfecta, Gracia.
Mágica Focaccia cuando sea grande quiero ser como tú.
10/3/26
Nadie volvió.
Nadie volvió a pedirme que bailara en tacones para él.
Nadie volvió a hacer poesía sobre mí.
Ni volvieron a hacerme una canción.
No volví a ser musa.
Ni misterio.
Ni temblor.
6/3/26
Y sigo aquí.
Y sigo aquí.
Navego entre humos grises.
Ya no floto.
Peso, y es ese peso el que me ancla.
Fui fuego, piel, musa.
Pero es que para ser musa, necesitas que quien te vea sea un poeta.
¿Acaso nunca se vuelve a ese suspiro que nos regaló el ayer?
18/2/25
Febrero 18 2025
Quién se atrevería a pensar que después de ese sacudidón podrían venir tantas cosas buenas, en Agosto del año pasado se me ocurrió que podía hacer el pastel de cumple de zarah, quedó brutal, delicioso, la verdad no me ha vuelto a quedar uno igual... no he dejad de hornear desde ese día..
Creo que El Camino del Artista de Julia Cameron tiene que ver muchísimo en esto. Creo que encontré algo, algo que me hace sentir productiva, activa, creativa. Me ha quedado muy claro a qué no quiero volver y en quén no me puedo dejar convertir.
Sé muy bien QUE no quiero, y cuando a veces estoy cansada de hornear, de preparar, de pararme a las am a hornear los volovanes y hojaldras, o los besitos de nuez. Se me pasa rápido porque hoy sé que puedo hacer lo que quiera hacer, siempre y cuando esté dispuesta a pagar el precio, y cualquier precio es mejor que la idea de vivir en una vida de incertidumbre y carencia.
Zarih está mejor, es un mujerón, guapa y muy amorosa, con un genio...pero...divina.
Me siento bien, sana, feliz, redireccionando mi vida, y por ende la de los míos, sé que estoy trazando el rumbo del resto de mi vida, y sé que será muy bueno, muy fructífero, lleno de experiencias hermosas y significativas a lado de los que amo.
Hasta ando en la bolsa de valores...supongo que...sólo debía encontrar esa pequeña luz que me llevara a el rumbo correcto.... será PAMZARÏH?...
No fui al concierto de Sabina, su última gira y tenía boletos...
Pero.. la vida está siendo buena.
Febrero huele diferente a otros años, ni siquiera comí guayabas, casi no vi mandarinas.
Hace unos días hizo un calor de 30 grados, en pleno invierno xalapeño... ya nos cargó.
Voy a ponerme a hacer besos de nuez y dejar preparadas las hojaldras y los volovanes de mañana.
Un día a la vez. Y que cada día sea mucho más que solo un paso en el camino correcto que me lleve a construir la vida que deseo.
21/2/24
¿Aún ecribes?
Poeta maldito... ¿aún escribes?
¿qué es de ti?, ¿de qué vas?, aún te asalta de vez en vez un recuerdo de antaño, de esos empolvados y enmohecidos como Xalapa en una lluvia de noviembre.
Aún huele a guayaba, los Berros siguen donde mismo, que pinche melancólica es Xalapa en esas fechas.
Es casi marzo, pero no, es febrero tu febrero.
29/12/23
Poeta Maldito
Ando dejando que caigas en el rincón del jardín de aquellas casas que nos vieron cogerle el gusto a nuestro gusto de cogernos como animales fieros, como dice Cruz " con quién andas, con quién vives, con quién duermes, dónde estás ¿".... Bajo los párpados y enciendo el ayer como un domingo de soledad, insisto que ando dejando caerte sobre la nada, donde alguna vez te vi y te llore, soy un uno con el punto suspensivo a la deriva tragando ortografía para no errar mis versos más allá de lo que el corazón puede hablar, quisiera pegar mis labios a tu oído y hablarte en silencio, tocarte y más tocarte y volverte a tocar.. Que en tu camino exista bendición amor mío, mi tú, mi puta, mi hembra y mi delirio original... (...)
15/11/23
HISTORIAS DE LOS AMANTES VOL. 1
-¿Y que ves en mí?, - veía a este joven, apenas unos años menor y con bastante incredulidad del momento sin embargo optó por poner atención, una parte de ella se sentía intrigada, quería escuchar, estaba dispuesta ahí para hacerlo.
Él, aún con nervios por el momento pero bastante envalentonado, comenzó.
-Veo unos ojos cautivantes, veo una boca sumamente seductora, veo esa sonrisa exageradamente chueca y deforme- sonríe con la mitad de la boca y deja escapar un pequeño sonido casi inaudible.
Ella sonríe y cambia su posición a algo mas cómoda, segura e interesada. -Continúa por favor- esboza una sonrisa apenas visible.
-Sabes que es cuestión de minutos para que mis manos estén rodeando tu cabeza, oliendo tu cabeza, enredados mis dedos en tu pelo, voy a poner mi nariz en tu nuca, voy a levantar tu pelo y voy llevar mi nariz por detrás de tus orejas.
Voy a poder mi dedo pulgar en tus labios tan solo rozándolos, voy a respirar tu aliento a tan solo un centímetro de distancia, voy a tocar tu cara, voy a tocar tu piel, -¿si sabes que es solo es cuestión de tiempo no?
Ella habla.
-No no lo sé, la verdad no lo sé.-
-Pero lo deseas, y lo puedes sentir, lo estoy sintiendo ahora mismo entre tus piernas, lo estoy sintiendo ahora mismo en las palmas de tus manos, ¿sientes la punta de tus dedos deseando tocar, puedes sentir ese calor en tu pecho, sientes caliente la garganta, las orejas.
¿Puedes sentir ese cambio de temperatura?, quiero ser tuyo, quiero ser completamente tuyo, me rindo ante ti, me rindo ante ti, tienes todo todo lo que pude haber pensado o deseado, fantaseado tú lo tienes, sonríe. Es absurdo, es absurdo esta cercanía de antaño pero justo ahora en este momento en el que por fin eres más mía que nunca, mas mía que en mis pensamientos, mas mía que en mis memorias, ahora estas siendo mía, y sin embargo no te eh tocado, me seduce la idea de quien eres y que haces con lo que eres, ríe, eres tantos, eres tantas, tantas en nunca, pero sin embargo eres única, irrepetible, irremplazable, inigualable, de todas la letras que pude haber hecho, creado, bailado entre ellas, estas son as únicas que jamás pensé juntar, son las únicas que jamás pese decir sin escribir y mucho menos para ti.
Esta noche ya eres mía esta noche eres tan mía, y sin embargo eres tan tuya, me tienes rendido a tus pies, me tienes sediento, salivando.
14/11/23
De un poeta maldito a su mujer cósmica...
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| mayo 2008 Xalapa, Ver. |
Ella no sabe de mí porque se construye ciega de visión
pero su corazón anda perdido buscándome,
lo escucho a lejanía y puedo oler su aroma a distancia
como un perro fiel.
¿Vienes o voy?
Ya olvidé tu olor
pero vives en el deseo de mi mente
aún en ésta vida paralela,
la misma que hemos dejado ser y tejer
enhebrando y enmarañando cada centímetro
a propia libertad, libertad que es real porque se esconde
 |
| mayo 2008 |
se sonríe en silencio, quedito quedito,
como queriendo ahogar a un ser que es frágil pero inmortal
como queriendo ahogarse uno mismo y volar
ahora me toca a mi extrañar, no te deseo esta vuelta,
cada vez arde más.
18:21
Cuatro minutos pasaron para que escribiera algo, algo que para mí tiene y tendrá mucho significado de por vida, porque ya está, ya existe. Eso me llevó a pensar, qué tal si esa justo fuera mi obra maestra, mi Eureka y solo le di cuatro minutos de mi existir.
Todo el tiempo que habré perdido y malgastado, sin embargo pude haber escrito más, mil posibilidades para acercarme a la realidad de volverme tal vez un poco o remotamente buena, porque sí, si que es verdad que me gustaría la fama, quisiera existir en la mente de muchos y ser conocida y citada. Si, ya se que es mucho pedir, pero qué sino en éste es mi espacio que bastantes años me han costado.
Quiero ser conocida en toda la expresión que alguien que escribe pueda desear y eso, ser y ser feliz.
Letras sueltas sin sentido o con todo.
El hueso frío y apestoso
hediondo y machacado
con tejido conjuntivo adherido al musculillo...illo.
-¿Porqué siempre escoges la del medio?
-Porque es la que veo
(tiririri, sueva el violín)
Cada vez veo tanto menos, que comienzo a sentirme
como en una película del Viejo Oeste, todo en sepia y otoñal...comienza a agradarme.
Cada que escribo siento que me desinflo y respiro, es como botar un saco de arena desde un globo aerostático.
Cuando llega por fin llega ese día en que puedes echarte pedos junto a tu pareja aparece esa conexión inigualable, bueno que es casi la bienvenida a una hermandad eterna.
13 de Noviembre
 |
| Estas botas llevan conmigo desde 2009 |
18:18
Hace varios meses que Paco y yo hemos estado encontrando que en nuestras pantallas de nuestros celulares y en la televisión cuando se queda en pausa después de que nos quedamos en los teléfonos, cosa que suele suceder seguido, éstas famosas horas espejo.
Ahora pedimos un deseo o pensamos en cosas muy bonitas cada que nos toca voltear a ver, ojalá nos pasaran cosas buenas, cosas buenas a todos siempre.
"Sir Elton"
(Paco cada tarde bajando a Hikuri, el Xolo consentido que es parte de nuestra familia, el único macho aparte de Paco entre tantas mujeres)
¿Quién es esa mujer?
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| 2015 Xalapa, Ver. Iguana en plata, B.B. |
-Hueles a yerba
- Se supone deba hacerlo, fumo.
-No, no, no sólo aquí, en mi mundo (mente) siempre hueles a hierba. Hay una mujer en mi interior que dice, te conoce pero no de ahora, de antes y siento que ahora te conozco a través de ella y puedo recordar cómo es que ella cuando fuma dice tu nombre y en el humo disperso dibuja un recuerdo en el que estás, cada bocanada siempre es uno y puedo verla a ella también.
¿Qué clase de locura es ésta?
Llueve, llueve y poco a poco vuelvo a ser yo.
- ¿Quién es esa mujer?...
Un día...
Un día, no sé cuándo, se hablará de mí, se mostrarán mis fotos una y otra vez....
Arderé en la memoria de las personas, sin siquiera conocerme
retumbarán las calles con mi nombre y sonreiré y sabré que siempre lo supe...
Rojos quemados y obscuros, ocres antiguos, azules verdosos con tierra, negros terciopelos, lienzos dorados, oro y miel, piel y perfumes, zapatos joya, esmeraldas y rubíes...sexos y humos.
Algo así como Eureka...
Creé un mundo en el que podía ser y hacer a diestra y siniestra, sólo había yo que yo deseara.
No había juicios, no había preocupación, mucho menos moralidades. El mundo era yo, mi completo interior...
y existes...
Contra toda imposibilidad, contra todo pronostico...existes y ardes y eres todo, eres en tu completa y absoluta posibilidad.
Y te visto y desvisto a mi manera, te pongo y te quito, te dejo andar y ser y estar. Y observarte desde lejos se ha vuelto mi alimento, desde este lugar ajeno, como quien ve a través de la cámara en modo ojo de pez.
Cada movimiento, cada respiro tuyo lo creo yo. Y me asombro de lo que puedo hacer, hacerte, hacernos.
Te ves tan bien siendo ese, otro tú en el que tengo miedo de dejar de existir. Y no habría para mí, mayor pérdida que sentirme ajena en ti.
Porque al fin y al cabo, qué soy yo sin ti. Tal vez solo un alma triste y llana.
Sin embargo soy ésta que se arma y desarma al compás del son que le toque, ésta que ya no se cuece al primer hervor, que tiene cicatrices en alma y piel.
Pero la que por sobre todas las cosas, no suelta ni rompe la continuidad de ese nosotros que es y será por encima de lo qué y cuánto sea...
Ojalá fuera así de fácil...
Me sacudí de todo eso que me sobraba, que no sumaba, que oxidaba...
Ojalá fuera así de fácil.
Escribo para soltar, para aligerarme de ese grávido peso que me joroba, porque sólo así encuentro la manera de sacar... de limpiar, porque cuando lo hago soy un poco más yo y menos tú.
Letras sueltas solo porque sí...
Creo que la receta de la felicidad
lleva alta presencia de paz
y segura estoy que ausencia de miedo.
Ojalá que algún día todos tuviéramos el conocimiento de cómo elegir en nuestras vidas, a manera que esto nos acerque al fin que queremos y no para el que creemos que nos alcanza.
Hay hambre poquito pan, nunca tiene tanto sentido como cuando te desbordas....
Si esta serie de eventos desafortunados, es el pago por haberme ido de esa manera, lo he pagado todo, vida, nada te debo, vida por Dios que estemos en paz.
Re - narrarse.
Soy un rumiante entre mis propios pensamientos, suelto, escribo, analizo, pulo mi auto concepto y el que considero los demás ponen sobre mí, suelto, escribo y vuelvo a leer. Porque no sabía qué tanto el viejo oficio de la escritura me ha dejado a lo largo de los años. Puedo recordar perfecto cuando comencé este blog, estaba en la oficina de mi madre, por ahí de 2009 si no mal recuerdo, la oficina estaba en la calle Morelos, ella me ayudó con el nombre del correo que vinculé a este blog, escritora contemporánea y así sigue, así se quedó, por años me ha incomodado, pero es algo como el nombre que te ponen al nacer, siento que ya va y solo debes aprender a amarlo. Amo el proceso que me ha traído hasta acá, han sido varios años de tomar mis propias decisiones y ver cómo es que me he sorteado en las gigantescas olas en un mar agitado.
Me he vuelto un ser narrativo que calla, que contiene, estos textos existen porque me esfuerzo para sacarlos, de mí, de mi mente. Me cuento historias que, algunas ya pasaron, otras jamás, a veces mi mente es un cúmulo de hilos para tejer y me fascina hacerlo, porque puedo hacer y deshacer a mi gusto, a mi tiempo, dándole vida a situaciones ficticias, fascinante, es como hacer mi propia película.
La narrativa me es necesaria viene conmigo, me ayuda a organizar la complejidad de los estímulos que llegan, me ayuda a ponerle orden a lo que veo, leo, escucho, aprendo, desaprendo.
He comprendido que la historia, está escrita pero podemos cambiar el en qué nos enfocamos, el a qué le damos peso o importancia, quizá si cambiamos la forma en la que narramos nuestra historia, podremos redescubrirnos y comprendernos... ya que como bien dicen; el poder que tiene la palabra es ilimitado.
He entendido que he tomado la escritura como terapia, porque al fin y al cabo hoy creo que la figura del terapeuta, no es el punto focal de una terapia, sino la persona y su entorno.
13/11/23
Sí
Le busco porque lo busco a él, busco ese nexo esa cercanía, ese "esto y aquí fuimos" busco quien sepa nuestra historia, mi historia, quien la conozca y me diga que no es una ilusión, que fue real, que si fuimos, más, mucho y más allá de lo que puedo recordar, porque vibro con ello y no hay ecos que vuelvan y me arropen, porque grito en silencio su nombre y no viene el mío de vuelta.
Grito al vacío y me ensordece la pulcritud de la nada, de su ausencia, de la mía.
Tenemos que dejar descansar nuestra historia enferma...
Tenemos que dejar descansar nuestra historia enferma.
Muy enferma.
Ponerla en reposo por un tiempo.
Acostarla.
Cerrar las persianas
Dejarla dormir
Dejar de tocar con las manos sucias y la lengua subida de tono el nido tan puro que alguna vez construimos.
Poner en remojo las heridas en un pozo de agua que no este contaminada.
Darle el tiempo que necesiten para que puedan cicatrizar a su tiempo y a su modo.
No volver a caminar por arriba de los besos que nos dimos.
Cambiarle las sabanas a nuestra cama, manchadas de bronca y de resentimiento.
Respirar aire y no gritos.
Bajar la guardia.
Dejar caer los brazos cansados de luchar.
Abrir las palmas de nuestras manos para que consuman otro paisaje,
Soltar los miedos de sospechar que nuestra cura sea la muerte de la palabra nosotros.
Porque si así lo fuera
Y de esta forma descubrimos
que cada día que pasa en esta distancia es un día ganado y no un día perdido
y si en la balanza pesan más las expectativas que los recuerdos
y si la cena empieza a tener mejor sabor solos que en nuestra propia compañía
Entonces, mi amor, quizá podamos aceptar que el tiempo no es nuestro enemigo
Ni la separación un arma de alto riesgo
Ni tu ausencia la muerte de mi presencia
Y quizá quien pueda saber
si al perdernos
sea la forma mas generosa y triste de poder volver a encontrarnos a nosotros mismos.
No todos los finales son felices solo porque siguen.
Algunos siguen sin latir.
¿Sabés lo qué significa eso?, mi amor.
¿Sabés?
Miedo.
Significa miedo.
No quisiera que ninguno de los dos se pudra ahí.
Lorena Pronsky
Libro : Despierta.
Amor en tiempos de Tiktok
No estés viendo cosas feas (suena en el cel del marido música sensual de tiktok), tres Doritos después, bueno ya a estas alturas ve lo que quieras.
Mujer en sus treintas, a su marido ya entrado en sus 40s.
Insensata juventud.
A veces solo se trata de tomarnos un tiempo para descubrir eso que nos encienda la chispa de motivación que haga que saltemos de la cama con ganas de ponernos bonitas y sentirnos diosas tan solo por el placer de estar bellas para nosotras mismas.
Esta foto eres tú hace trece años, siéntete orgullosa de quien eres hoy, recuerdo la sensación que corría dentro de mí en esta época, dura, sin mucho sentido, de desborde de emociones, de situaciones económicas familiares complicadas, mi mamá se había quedado sin trabajo, lo que refería en que nuestro sustento estaba tambaleando, sin apoyo económico absoluto de nadie más que viera por nosotras, por mi hermana, por mí, por mi madre quien se las tuvo que ver sola siempre, yo enamorada de mi primer amor y al mismo tiempo huyendo de él, de lo que yo creía en ese momento era falta de interés por mí, hoy todo lo veo tan distinto.
Somos animales
Mamaste de mí, de mis pechos, mis senos, mis tetas, la chiche. Decía mi abuela cuando te veía ahí pegadita que parecía marrana, con el cochinito pegado. Éramos solo tú y yo en ese momento bien calientito, bien cercano, nuestro momento más animal.
27/10/23
12/10/23
Manifiesto personal
Hola yo soy, Pamela Herrera Zamudio, así con todas sus letras y significado, así con toda mi estirpe detrás, los hombres y las mujeres que me preceden, las casas, las historias, los secretos, las risas, los pechos sudados, los ventiladores de techo, las hamacas y los chaquiste, el aroma del Vanart de olivo y el enjuague rosita, los asientos de ojo de perdiz y cedro, las enormes pastillas de jabón Maja envuelta en un impecable papel rojo y negro.
Soy la niña que se hojeó todas las paginas de la colección de Burdas ochenteros, con mujeres hermosas, sofisticadas, elegantes. Esas cinturas enmarcadas, ángulos perfectos, hermosos banquetes sobre mesas de madera rustica en jardines y pérgolas con hipnotizantes vistas a las costas Europeas. Desayunos en balcones franceses, la magia del je ne sais quoi, la elegancia de lo natural, lo autentico, lo no forzado, la percha.
Soy yo Pamela, quien es mujer y madre, hija, nieta, la niña regordeta de mejillas como tomate y pecas hasta en los parpados, soy la niña que jamás aprendió a patinar, la que veía hasta el cansancio a Linsay Lohan en Juego de Gemelas y soñaba con vivir en un viñedo con un tipo muy similar a el Nick Parker, la que juraba que en su edad adulta vestiría como Elisabeth James.
La niña que se creía La Chica Dorada y que su novio era Crhistian Castro, la que descubó entre los casetes que había en casa a Albero Cortes, Chamin Correa, Pablo Milanés, Silvio, el rock, Kenny G, recuerdo que gustaba limpiar mi cuarto y dejarlo arregladito, poner Kenny G y alguna luz cálida, ahora veo que siempre ha vivido en mí esta señora.
La niña que se enamoró a los cuatro y en secreto de un amigo de sus papás, la que se aprendió en catalán Paraules D' amor y la hacían cantar frente a las tías.
La niña que jamás pudo aprenderse las tablas, la que se desmayaba los lunes en honores a la bandera, la responsable, la madura, pero también la que una vez participó en un robo de examen en la primaria, la idea de saber exactamente qué debíamos estudiar me sedujo y apoderó de mí. Sacamos un muy exagerado e intrigante diez, absolutamente todas las que participaos en dicha fechoría.
La que una vez falsificó la firma de su padre, en color verde bandera y muchas veces muy remarcada, qué iba a saber yo que existía un código bien sabido en el mundo de los adultos sobre las firmas.
También, soy la niña que amaba bailar y cantar pero también la adolecente que dejó de hacerlo, la adolescente que escuchaba a los Carpenters y soñaba con ser una más de ellos, mientras coreaba canciones sin tener idea de su significado, pero dándolo todo y sintiéndolas que ese era el chiste.
La adolecente que creció viendo, La Sirenita, Cenicienta, por supuesto El Rey León, Mulán, Alicia en el País de las Maravillas, Fantasía, ese múscial de Disney, Robin Hood, La Espada en la Piedra, 101 daltamatas, Chantecler, esta jamás me he topado alguien que me diga que ya la vio y mi vida no está completa si no hago una referencia mínimo al año de ese Gallo Elvispreyslereado.
La niña que comió un huevo pasado por agua, lo echó sobre una planta que, no sabia era de ornato, se fue el kinder y luego el pusieron la regañiza de su vida desde ahí dejó de comer huevo hasta que a causa de un buen bajón, los olió con amor y su hermana le enseñó como hacerlos, luego de eso, dos huevos, tres rebanadas de jamón un cuarto de cebolla y un jalapeño rebanado se volvieron el mejor munchis por años.
Soy la niña que leyó Aniceto el Vencecanguelos pero también la que leyó a Kundera, soy la niña que creció rápido.
La adolescente a la que le detectaron Lupus Eritematoso Sistémico, la que conoció la ansiedad, el pánico a salir de casa por miedo a sentirse mal, desmayarse, la que se enamoró, de quien no sabía, iba a ser el primer amor de su vida.
La jovencita que bebió blues, que peinó todo lo que pudo de rock alterntivo de los 80 en México, Sudamérica, la que conoció la música de Fito, de Calamaro, de Corcovado, de Spinosa, de Charly, de los Auténticos Decadentes, de Jarabe de Palo, de Drexler, de Kevin johansen, de Real de Catorce, Janis, Betsy Pecanins, Susana Vaca, Buena Vista Social Club, Caifanes, Saul...
La jovencita que leyó Las Batallas en el Desierto y Las Enseñanzas de Don Juan, quien soñó con bailar sobre un espejo con sólo un bombín muy al estilo Sabina en La Insoportable Levedad del Ser.
La joven que se convirtió en mujer, entre humos de incienso, Enigma y calor.
La jovencita que bailó sobre tacones rojos al ritmo de La Ciudad de la Furia, versión con Echeverri frente a un espejo en esa habitación obscura de algún hotel con nombre de planeta... _uy, oí nómas ese solito de guitara.
Lo más rico de la lectura es que uno puede ponerle cara, forma y ritmo a lo que sea que lea.
La mujer determinada pero absolutamente romántica, la que se enamoró apasionadamente e hizo lista de invitados. La que se desesperó y quiso correr, y huir y corrió y huyó.
La que se convirtió a los 21 en mamá y esposa, la que ni un solo segundo dejó de pensar en su primer amor, la que años después se topó al hombre quien le pidió que se fuera con él, con todo y cría y dijo no, un no seco, un no definitivo, un no sin tropezar, un No voy a hacerle esto al padre de mi hija, aunque por dentro muera de ganas de decir un Si y correr, hacia la aventura de una vida juntos.
La que aprendió a ser mamá, chofer, ángel de la guarda, chef, doctor, payaso, maga, soporte, ejemplo, hogar.
La mujer que tomó decisiones propias y afrontó cada una como le llegó, la mujer que le dijo que No se la iba a chupar al Secretario de Seguridad Pública mientras éste se bajaba el cierre del pantalón, a la que le tembló toda la carne en ese momento y por alguna razón en el momento que lo escribe.
La mujer que sabe decir que no a lo que no quiere, pero también la que ha tenido que decir que si cuando en realidad era un desgarrador no.
La mujer que ha tenido miedo las mismas veces que ha debido convertirse en una valiente.
La que pudo elegir y tuvo la fuerza, la mínima necesaria para cambiar el rumbo de lo que parecía, seria el resto de su vida, la que dejó una "seguridad", yo diría una calma chicha normalizada, para así, aventurarse a vivir el amor.
La que ha visto arder la ira y desesperación en los ojos de quien más ama, su hija, la que aprende cada día a convivir con el monstruo de los trastornos neuronales cada vez más comunes y claro, las miradas juiciosas de quien no quiere entender.
Pero también soy la que ama, la mujer que sobre todas las cosas ama y se permite ser amada, desde su debilidad pero también desde su fortaleza.
La mujer que puede disfrutar de no hacer nada, de sentarse a leer, desde lo mas banal hasta lo no tanto, la que ama ver documentales biográficos de gente que le parece interesante e inspiradora, para hacer notas de cosas que investigará o para saciar su hambrienta curiosidad, la que busca artículos que tiene que ver con lo que ve, lee y escucha, la que ama cocinar para su gente, la que valora una buena mesa, la que disfruta el sutil arte de analizar las sensaciones gustativas en todo su esplendor.
La que prefiere callar cuando sabe que su opinión no tendrá el eco esperado. La que disfruta de una plática rica, rica en el sentido de abundancia, de peso, de argumentos consistentes, pero de igual manera abraza las absurdeces que la pueden hacer reír hasta llorar.
Y claro que también Ella, así con mayúsculas, la mujer que venció el cáncer, la mujer que incluso con todo el miedo del mundo siguió adelante, con toda la fe de ganar esta batalla, la mujer a la que la vida le dijo varias veces y por años que debía parar, bajarle, ver por ella, ser menos aprehensiva, relajarse un mucho, pedir ayuda a gente que tuviera disposición de ayudar, y no escuchó hasta que la vida la puso en Jaque.
La que en medio de quimioterapias, cirugías, dolores nunca antes imaginados, ardores, laceraciones cutáneas, miedo a no ser suficientemente fuerte y valiente para seguir, la que aprendió que decir un "por favor vete" es amor propio, porque su paz vale, porque ha vivido y sufrido mucho para hoy estar disfrutando una paz, una tranquilidad y una vida en pareja llena de amor y compañerismo, donde ha aprendido que no importa cómo se vea, cómo esté, débil o llorando de miedo, ahí va a estar él, como una constante, como un pilar y no como ese alguien que juzga, que califica, que hiere y falta el respeto a lo que con tanto trabajo ha construido.
Y bueno, soy ellas, soy tantas, pro sobretodo soy yo, fuerte, renovada, con nuevas ilusiones y barreras mentales que tirar, sueños que retomar, con muchas ganas de llenar mi copa, de cultivarme, de alimentar mi sed de conocimiento, ampliar mi mente, abrirme hacia cosas infinitas, disfrutarme, mimarme, gozarme, bastarme.
Desde mi centro, desde mi grandeza, desde la grandeza de Dios, del universo, de ese algo mucho mas grande que nosotros, ese algo que me permite hoy continuar aquí pudiendo hacer una de las cosas que más disfruto, escribir, que me permite comer, que me permite tener sueños, planes, ver a mi hija crecer, soñar, desde todo mi yo, digo gracias, gracias, gracias. Gracias por permitirme poder contarla, por que no me enojó pasar por eso, mas bien me retó, me confrontó, para terminar haciéndome saber que sí soy fuerte, que mi fe es fuerte, que hay una tarea para mí aquí que aún no completo y que merezco vivir y merezco hacerlo de la mejor manera, que merezco que cosas bonitas me pasen, que lleguen a mí puras bendiciones, que tenga a mi lado gente que me vea con amor y que solo tenga deseos bonitos hacia mi persona, mi núcleo, mi familia, lo que soy.
Merezco y merecemos que cosas bonitas nos sucedan, merecemos soñar y que esos sueños se hagan realidad.
Estamos vivos y eso nos hace afortunados, hay tanta gente ahora mismo luchando por quedarse y no están lejos de nosotros, están en hospitales, o muriendo de hambre, viviendo en las sombras de las adicciones o en la cárcel de alguna enfermedad mental. Y estamos los que podemos estar, los que debemos estar, los que aún nos toca hacer algo aquí y ojalá ese algo siempre sea para un bien común, para mejorar como personas, como sociedad, como humanos.
Y bueno, mi historia continúa, mi libro aun tiene paginas por escribir, me toca recibir a la Pamela que seré a partir de ahora con todo el amor, cuidado y respeto que me merezco.
Gracias por la vida.
6/9/23
...Y así continúa la vida...
"Todo pasa por algo", "Por algo pasan las cosas", "Dios sabe porqué hace las cosas". Estas son frases que se han venido repitiendo como una constante últimamente en las conversaciones que se refieren a mí.
Mi compañero de vida me da todas las fuerzas que siento que no tengo, mi hija me las refuerza, nuestros proyectos en familia me mantienen emocionada, pero tengo miedo.
Tengo miedo al dolor, al fracaso en mi operación de reconexión intestinal, a no ser fuerte, a fallar, a ser vencida, a no sobreponerme, a deprimirme, mi mayor miedo es no estar para mi hija, dejarla sin mamá, sumándole que me daría mucho coraje no disfrutar mi terrenito rural junto a mi Paco, mi hija, mis perros, mi cabra y gallinitas.
Y así continúa la vida poniéndome a prueba, calificándome, reduciéndome a una simple mortal con facturas que siento ajenas por pagar.
13/11/22
NADIE
Lloro, pero lo hago en silencio, quedito quedito para no molestar, para no mostrarme incapaz, para no mostrarme insegura, y me rompo en la necesidad de ser contenida, sostenida.
Lloro porque siento un luto, le lloro a quien solía ser y no puedo permitirme tanta debilidad y me siento más insuficiente. No quiero la lástima, no quiero ser un compromiso incómodo, una carga, un lastre.
Necesito ser yo, necesito mi salud de vuelta, mi seguridad, mi amor propio, mis ganas, mi fuerza.
Sin amor propio no hay nada, no somos nada...hoy no soy nadie.
Boca seca, ojos inundados
Boca seca, ojos inundados... corazón hecho puré
Me siento fea, seca, sin forma, sin gracia, por más que intente elevarme, que intento escuchar música que me hace feliz, de maquillarme, de arreglarme, termino sintiéndome cada vez peor... a veces siento que no soporto más. Ni a mí, ni la idea de perder tu atención, tus ganas de estar, quizá es que debo ver dentro de mi si es una herida de infancia, lo que es, por demás muy probable, pero la realidad es que no importa qué tanto piense que no eres tú quien me da esa inseguridad que me cala, termino sintiéndome cada más insegura, más endeble, menos fuerte, menos yo, menos quien solía ser.
A ratos no puedo ni contener las ganas de llorar, a ratos quiero tirarme al piso y hacer pataletas cual toddler y gritar y gritar y desgarrarme gritando.
No sé si es apenas que están saliendo mis miedos, los miedos que no expresé cuando me dieron el diagnostico, o volvió la depresión, quizá no debí dejar el zoloft, no quiero los efectos secundarios que terminan haciéndome peor.
No quiero seguir huyendo, no quiero querer correr, no quiero perdernos, perderte, no quiero sentirme así.
Quiero que seas mi puerto seguro siempre, mi casa, me están jalando, me quieren llevar al lado gris. Quiero gritarte a la cara, que aquí estoy, que estoy dentro de este cuerpo que no reconozco, que estoy detrás de esta imagen que no es la mía.
Necesito sacar mucho, desahogarme, vaciarme, llorar, ahogarme de nuevo y nadar hacia mi puerto seguro. Siento vergüenza de sentirme así, porqué sé por demás que está en mí el estar bien, sabes que lo sé, sé tu postura, y me avergüenzo mas de saber que me puedas saber tan débil, tan vulnerable, tan necesitada, odio la idea de que me veas así, no soy así, no concibo la realidad de esta yo.
No estoy lista para hablarlo, no quiero enfrentar la realidad al escucharme en voz alta, no quiero decirte de qué pie cojeo. Me siento realmente mal, realmente jodida, realmente de la....
11/11/22
NOV 2011
¿Cómo debe comprender el corazón que no es ella de él?
¿son a caso ajustes de años? ¿qué deuda aún no he saldado?
¿cuál debe ser mi libertad a esta hoguera que me enciende la sangre al recordarla?
Estoy mudo con un amor enterrado vivo
¿qué clase de vida es la mía sin ella, sin su amor?
Ojalá pudiera decirle cuanto la amo y que aún no la olvido
que vive en mí y en mi corazón como cuando la primera vez nos miramos
como cuando por primera vez nos tocamos la piel
como cuando por primera vez la hice mía
Ojalá pudiera saber cuanto la amo, carajo!...
Un chamán me dijo que nuestro amor sería hasta la eternidad.
A mi Estro
Te extraño hoy y ayer, te extraño mañana y antier, si algo he de asegurar es que jamás me soltaré, no de ti, ni siquiera de mí, sino de ese recuerdo, de lo que fuimos, de lo que pudimos y no ser , de lo que venía y no fue.
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