Boca seca, ojos inundados

Boca seca, ojos inundados... corazón hecho puré

Me siento fea, seca, sin forma, sin gracia, por más que intente elevarme, que intento escuchar música que me hace feliz, de maquillarme, de arreglarme, termino sintiéndome cada vez peor... a veces siento que no soporto más. Ni a mí, ni la idea de perder tu atención, tus ganas de estar, quizá es que debo ver dentro de mi si es una herida de infancia, lo que es, por demás muy probable, pero la realidad es que no importa qué tanto piense que no eres tú quien me da esa inseguridad que me cala, termino sintiéndome cada más insegura, más endeble, menos fuerte, menos yo, menos quien solía ser.

A ratos no puedo ni contener las ganas de llorar, a ratos quiero tirarme al piso y hacer pataletas cual toddler y gritar y gritar y desgarrarme gritando.

No sé si es apenas que están saliendo mis miedos, los miedos que no expresé cuando me dieron el diagnostico, o volvió la depresión, quizá no debí dejar el zoloft, no quiero los efectos secundarios que terminan haciéndome peor.

No quiero seguir huyendo, no quiero querer correr, no quiero perdernos, perderte, no quiero sentirme así.

Quiero que seas mi puerto seguro siempre, mi casa, me están jalando, me quieren llevar al lado gris.  Quiero gritarte a la cara, que aquí estoy, que estoy dentro de este cuerpo que no reconozco, que estoy detrás de esta imagen que no es la mía.

Necesito sacar mucho, desahogarme, vaciarme, llorar, ahogarme de nuevo y nadar hacia mi puerto seguro. Siento vergüenza de sentirme así, porqué sé por demás que está en mí el estar bien, sabes que lo sé, sé tu postura, y me avergüenzo mas de saber que me puedas saber tan débil, tan vulnerable, tan necesitada, odio la idea de que me veas así, no soy así, no concibo la realidad de esta yo. 

No estoy lista para hablarlo, no quiero enfrentar la realidad al escucharme en voz alta, no quiero decirte de qué pie cojeo. Me siento realmente mal, realmente jodida, realmente de la....