Continuar, todo en 8.

Dejé el café, dejé las letras, dejé de imaginar y de tejer historias, no he vuelto a necesitar la fuerza de mi suelo pélvico al reír, no tengo amigos, menos amigas, dejé a Cigarettes After Sex, dejé los libros, dejé un ciento de cosas más, menos los malos hábitos, esos los cuelgo muy cerquita de mi piel, no me abandonan.

Decliné  a una propuesta de matrimonio, no había modo de éxito, conocí las tres lagunas, estuve alto, y caí, conozco un mundo nuevo, así como cuando Mufasa le mostró a Simba todo lo que tocaba la luz, bueno, pues yo estoy en el lado que no, en el lado de Skar y las Hienas, así tal cual, nada podría ejemplificar mejor tal situación mía.

Me hice de unos tacones infinitamente altos de color mostaza. hasta tienen nombre T-Bar ¿qué tal?, no los he usado una sola vez, el suelo que piso diario no me inspira ponérmelos,  me convertí en madre de una niña de primaria, regresé a eso (volví, regresar nada), he dicho más PORQUE NO QUIERO estos últimos años, que en toda mi vida. Me ha tocado vivir la misoginia, machismo, acoso y asquerosidad brutal en su máximo esplendor.

Me ha tocado ver la transformación  (destrucción) de mi ciudad, mi casa por elección,  lo cual es por mucho muy muy triste, me ha tocado volver a casa con miedo, y creo que a mi vecino de abajo le sucede lo mimo, ya que dotó al edificio de un enorme circuito cerrado con luces que se prenden si estornudas desde tu coche, sin duda me da cierta tranquilidad, es como la versión moderna de la señora chismosa asomada todas las tardes por su ventana, ya casi no se ve eso, no por mi vecindario.

Mi ciudad huele a sangre, huele a miedo, huelen a pánico sus calles, estamos en guerra, una guerra de intereses que no son nuestros, son demasiado particulares y por demás egoístas.

Fui al gimnasio sin faltar un sólo día durante 4 meses,  lo dejé, me doté de una barra con discos que suman 30 kilos, comencé a hacer ejercicio en casa, "me chingué la rodilla", lo dejé.

Pedí que me hicieran mi carta astral, confusa, dice mi Astrólogo ( o Astrónomo, da igual para nuestro Secretario de Educación) que estaría mejor viviendo fuera de México, eso creo ya es una generalidad en estos tiempos, me recomendó unos cuarzo para neutralizar mi quan fuang yuan, o algo así, bajarle a mi rojo, mi explosivo, mi pasión, no hice nada de lo que me recomendó, y las cosas que dijo saldrían mal, salieron mal.

Sigo creciendo, sigo aprendiendo, lo mismo, lo mismo, lo mismo, continuar.

Adiós partí...

Nota para antes de comenzar a leer.

Éste texto, es especial, nace luego de siete meses de gestación, siete meses sin redactar nada de más de tres líneas, siete meses de cambios bruscos, de aires nuevos, de condiciones distintas, nace de un dolor, de un callo, de una frustración de antaño. Escribirlo me deja un nuevo respiro, un nuevo “sí puedes, vuele a escribir, a soltarte, no importa que no tenga sentido, ni fin, suéltate.” Tengo que decir que hay melodías que me han acompañado en tiempos en los que mis manos y el teclado se han encontrado, esta vez,  por mero accidente comenzó en el reproductor en línea la siguiente canción, se llama ¿a dónde vas?, el nombre del grupo es Paté de Fuá, la puse una y otra vez, hasta que cerré el texto, ahora no dejo de escucharlos, grato accidente.

https://www.youtube.com/watch?v=AAfyMJtmnUo

27/3/17

Adiós partí...

Mi cuerpo está ácido, en mi boca hay un amargo insoportable, se me caen las fuerzas, se me va la pasión, creo me estoy yendo, y no sé a dónde, y no sé cómo encontrarte y hacértelo saber, quiero dejarte esta carta, espero que sepas dónde encontrarla, si algún día vuelves, y te propones buscarme, y te dicen que ya no estoy, la llave de aquél lugar está donde mismo, ojalá lo recuerdes, por favor sacúdela  bien antes de introducirla en el cerrojo, sabes bien que el polvo es terrible, aunque, realmente no importa ya, tampoco si limpias tus pies o dejas hecho un desastre al entrar, sólo hazlo, entra, seguro aún rebota mi aroma ahí, y debe estar todo tal cual lo dejé, habrá cosas mal puestas seguro en lugares absurdos, también encontrarás mi ropa interior en el baño, a menudo la dejaba ahí.

Siempre quise tomar mate contigo, nunca se pudo, te dejé uno preparado sobre la mesita junto a mi cama, calienta agua, la tetera que suena está ahí sobre la estufa , no la dejes sonar, hay un sonido que hace justo cuando está a punto de, pero por nada del mundo dejes que chille, arruinarías todo.

No hay ser vivo en casa, me las arreglé para que no hubiese un corazón latiendo ahí, ni necesitando de los cuidados de alguien.

Si estás allí seguro sientes melancolía, seguro llorarás y gritarás por el tiempo perdido, y te lamentarás, y sí, fuimos unos ímbeciles, pero así nos tocó, así decidimos, no sé cuánto tiempo habrá pasado luego de que dejé esta carta escondida para ti, No sé cuánto tiempo te tome querer buscarme, no sé si  recibas alguna llamada anunciándote mi ausencia, lamento ese momento.

Mi partida fue poco a poco, en ningún momento dejé de pensar en ti, ni de desear pasar mis últimos años a tu lado, pero no podía hacerte algo así, hundirte conmigo, matarte con mi muerte.

Hace años que sabía que esto iba a pasar, que se me acababa la vida, pero no quise que me supieras mal, acabada triste, marchita, quería vivir en ti, en tus pensamientos, en tu deseo, y así lo hice, pero el tiempo es cruel y no perdona, espero tú lo hagas, tuve que hacerlo así.

Seguro dejaste pasar la tetera, vuelve a ponerla, quiero que lo pruebes, yo lo disfruté tanto en aquellos años, que quiero que lo sientas en tu boca, es tan amargo, como mi ser ahora mismo.

Recuéstate en mi cama, llora, perdóname, perdónanos, te amo, te amé, incluso cuando no soportaba nada de ti, de verdad te amé, como nunca pude volver a hacerlo, pero se me fue la vida, se nos fue sin vivirla juntos.

Sé que encontraste la carta, sé que sabías que no me iría sin despedirme, me fue imposible buscarte, mi cuerpo se deterioró, se apagó, no pienso darte detalles, qué caso tendría.

Quédate aquí el tiempo que necesites, el tiempo que aguantes, hay más cosas para ti, hay un par de dibujos, y un par de fotos dedicadas, eso lo hice hace años, cuando no sabía que iba a morir, sino cuando pensé que algún día colgarían de una pared de nuestra casa.

Hay música ahí, ponla, escúchala, baila, túmbate y veme bailando para ti, como muchas veces lo hice imaginando que me observabas.

 Te amo, te amé, y seguiré amándote siempre.

Al fin y al cabo la infelicidad personal siempre nos alcanza, que más da si somos nosotros los que la abrazamos desde un inicio, así ya sabemos a los que vamos, no nos desilusionamos después, puesto que ya lo estamos.