Me gustas.

Me gustas a obscuras y de día, me gustas gorda y cuando eres un suspiro,  me gustan tus vellos, y tus granos,  me gustas ácida y gris me gustas cuando dices malas palabras; puta y mierda tus favoritas, cuando pintas tus labios de rojo, cuando usas esos aretes ridículamente enormes,
cuando ríes como cerdo.  Me gusta cuando dices que no te enojan mis pendejadas, que te emputan que no sabes si es que en realidad soy tan inteligente como para cometerlas y molestarte o es solo que en realidad soy tan pendejo.  Me gusta verte orinar, y como te apenas de verme viéndote.  Me gusta cuando hablas, y cuando no.  Me gustan tus dedos grandes y que los truenes sin parar.  Me gusta tu hueso pélvico, tu laberinto personal.
Me gusta que te guste, me gusta tu pasión, tu interés por lo desaprendido, tu amor por las raíces, el arte, la música.
Me gusta como bailas Dos Gardenías. ¡Ay mi mujer! ¡no me dejes de querer!

Anoche soñé que paría.

Anoche soñé con una hija, otra hija parida de mí que sólo existió en ese momento, llegada de sorpresa, y enfundada en una suave tela rosa, como sus mejillas, ojos alegres que pedían ser observados y enamoraban a quien la viera.
Mi abuelo estaba vivo, y le cantaba y lloraba mientras lo hacía, y yo a su vez. Llanto que fue real, mis mejillas realmente se mojaron de lágrimas frías y saladas, cómo yo si esto llegara a ser real.
Mis pechos la alimentaban, era niña, mujer, hembra, mía.

autómata.

No le temo a la muerte, le temo a la enfermedad que nos hace pequeños, inservibles y vulnerables,

le temo a vivir sin sueños y despertar sin fuerzas, a comer manzanas sin gusano, a dejar de ver, a ya no sentir hambre, ni amor, ni placer... ni nada.

Nancy Bucaramanga

Otro tipo de muerte...

Cinco semanas y contando, nada aún, me han lacerados las alas, con alas me refiero a  libertad y con libertad me refiero a la que solía sentir al escribir, ahora no siento nada, ahora existe un algo que me detiene cuando tengo una hoja en blanco y no puedo plasmar nada, con suerte un par de palabras y eso es todo. Cinco semanas de sentir un vacío en el pecho, y una piedra en la vesícula.

¿Será que soy tan débil?,  ¿será que no puedo defender lo que pensaba que era lo que más disfrutaba hacer? ¿Porqué el bloqueo?

Se ha ido todo, desapareció... esto es, sin duda otro tipo de muerte.

Accesorios Poéticos Por Nancy Bucarmanga: Una experiencia que contar

Hacía tiempo que el estrés de una vida poco lejos de ser la que mi alma necesitaba y mi espíritu pedía, me prodigaba un dolor persistente en la espalda baja, (de esos que dicen los que saben, aparecen cuando hay una sobrecarga de responsabilidades) y un vacío interno de esos que producen hasta dudar de tu propia existencia, y misión, mientras comienzas a ver cómo has dejado a un lado tu esencia para tomar un rol que te toca como esposa, mujer laboralmente activa, madre responsable etc., mientras no eres feliz con el primero, por distintas circunstancias que no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo.

Un buen día, luego de aceptar una invitación de un joven con un espíritu brotante de fuertes energías hermosas, cabello castaño, ojos verdes, vistiendo ropa holgada en colores neutros mientras un delicioso e insinuante olor a Patchoulli lo acompañaba, así como una voz deliciosa, me invitaba a pasar al lugar donde se llevaría a cabo una de las experiencias más gratificantes que he tenido el placer de experimentar.

Entramos al lugar, paso seguido me dice que me quite la ropa, me recueste en la cama y me tape con las cobijas que ahí están. Comienza haciéndome un par de preguntas. (ya olvidé cuáles). Termina e inicia el ritual.

Tumbada boca abajo, completamente desnuda, mientras comienza a untarse aceite en esas manos calientes, toca mi nariz, mi cuello, mis hombros, mi espalda, y puedo sentir el calor, me sudan los pies y las manos.  El aroma a aceite de Patchoulli es bastante delicioso, él continúa, pero el masaje, en un momento deja de ser eso, para convertirse en caricias piel con piel. Escucho mi respiración intentando acompasarse con la música tenue y lenta, lo consigo, pero poco a poco comienzo a agitarme mientras siento sus manos bajar más y más cada vez por mi espalda. Mi cuerpo le siente, le conoce, le re-conoce.

Acaricia mis brazos, mis manos, ellas quieren tomar las de él con fuerza... es un impulso. Las detengo.

Siento mi boca seca, paso saliva, humedezco mis labios, me agito más. No puedo evitarlo. Intento concentrarme y relajarme...nada, el roce de sus manos sobre mi piel es demasiado.

Ahora está en mi espalda baja, justo ahí donde termina, me toca y acaricia dando masaje suave pero firme. Solo deseo que continúe y siento demasiado, cada vez más, tira de mis brazos con firmeza, mis dedos, entrelaza sus manos con las mías, en ese momento quiero decirle que le conozco, o que debía conocerle justo ahora, justo en ese momento. Quiero que pare y me mire a los ojos para así saber si siente lo mismo que yo.

Necesito tocar su rostro, pero trato de tranquilizarme, ahora va a mis piernas toca mis pies, mis dedos, nuevamente mi respiración se agita, sus manos cálidas en extremo en mis pies fríos, una agradable sensación.

Sube a mis muslos, los toca, sube más y más roza el inicio de mis glúteos, desciende, vuelve a subir, hasta llegar a ellas y tocarlas, lo hace, mientras me recorre una sensación de éxtasis y tranquilidad.


-Ahora boca arriba-

Cubre mis ojos, yo solo espero que mi pecho seguramente enrojecido, no delate en demasía mi excitación como lo hace mi agitada respiración. En ese punto, solo dejarse llevar es lo correcto y me toca, todo él, su energía, le veo ya con los ojos cerrados, le recuerdo, le deseo en mí, toca mis piernas, sube y sube por mis muslos, mi energía se eleva de forma exponencial, exploran sus manos vientre, juega con mi ombligo, continúa subiendo más, rodea el área de mis pechos, éstos reaccionan erupcionando, elevándose, enrojeciéndose. Sus manos siguen camino y se van a mis hombros, a mi cuello, mis orejas, mi sien, me descubre los ojos, y toca mi cara, mis pómulos, mis labios, (le petite mort). Baja por mi cuello, regresa al área de mis pechos, muero por que los toque, a esas alturas me encuentro en otro nivel de excitación.

La música continúa, los vapores de ambos están ahí, él tan profesional y yo tan con las cabras voladas.

El masaje poco a poco llega a su fin cuando comienza a pedirme que me estire, respire, me saca de ese trance delicioso. Me siento tan relajada, tan con ganas de quedarme a dormir ahí, luego me deja sola para que continúe disfrutando.

Me visto, salgo, lo abrazo, me despido de él, del lugar, y me voy  con una sonrisa, y con una experiencia deliciosa para contar... o no.

Ratón de Chocolate.

Cielo pálido amanece, mi mano derecha se encuentra fría y entumida, dicha suerte a razón de ponerla de bajo de mi cabeza toda la noche. Debo alimentar al gato, no recuerdo porqué lo tengo, o me tiene en este caso, es demasiado independiente para unas cosas y todo lo contrario en otras. Dicen que así somos.
Aún no salgo de la cama, giro un poco mi cuerpo, lo suficiente para alcanzar en la mesita de noche mi pipa, mi favorita, la de siempre, la buena compañera, la de madera obscura con un raro rostro tallado y larguirucho. La compré hace años en un pueblo con cascada, sólo recuerdo eso. Dentro tiene "de la mejor" o al menos eso juró el dealer. No me quejo es buena, pero seguro estoy que no es la mejor. Ese condenado gato, y sus lloriqueos, tan solo debería abrirle la puerta y dejar que se vaya. Ya lo hice, lo recuerdo ahora, pero no se fue, creo me tiene lástima, no creo que cariño, o quizá piense que yo solo me volvería loco. Que gato más engreído.

Dos o tres caladas, quizá una cuarta y a salir de este encierro, mi encierro, abrir ventanas, alimentar al ser dependiente, cagarme las manos limpiando su arena y luego a buscar alimento para mí.
Abro la nevera y no hay nada sólo dos tomates y queso en descomposición, una lata de chiles abierta, terrible olor.

Debo salir, regreso al cuarto, me calzo unas botas negras viejas, un gorro y a la tiendita.—Tres rebanadas de jamón, dos huevos, un chile verde y medio de tortillas por favor, buenos días, ah! y una cebolla.—
Seguro más tarde querré un chocolate o no, sí pero mejor no. Me apresuro. Perfecta y completa combinación, todo bien picado, la cebolla en rebanadas gruesas, el chile en cuadros pequeños como el jamón, los huevos bien revueltos cada uno con su pizca de sal, las tortillas por supuesto calentadas directamente sobre las hornillas, el sabor a gas y a quemado es perfecto.

Todo es tan delicioso, no hay mejor platillo para estas horas y estos casos. Debí comprar el chocolate.
Enciendo boiler, debo ir a clases, no sé a qué. Me baño, el agua es perfecta y al alcance de una llave, agradezco por semejante bendición.

El gato me observa, se echa sobre la toalla que dejé en el cesto. Me pregunto qué pensara ese ser tan callado y misterioso.
¿Qué ropa me pondré hoy?, lo de siempre, unos cargo, camiseta con algún estampado y las botas, sí, las negras.
Una, dos, tres caladas más y al mundo exterior.
—Hasta al rato gato—

Un ridículo y patético sol me quema, no veo la hora de volver a mi casa. Rostros iluminados, juiciosos y despiadados, huyo de ellos.
Llego a la escuela como autómata, saludo sólo si es muy necesario para evitar tropezar con alguien quizá, elijo la banca de al fondo, como siempre. La clase comienza, Economía I, pienso en lo improbable que es que necesite esa información en la vida laboral real de hoy, y me adentro en mis pensamientos, al menos esos son míos.
Así se me  va completa la clase y ya no aprendí nada, hice mil garabatos que seguro serían dignos de un análisis crítico y muy minucioso. Tomo mis cosas y me voy, tengo dos horas libres y un montón de ganas de un ratón de chocolate.
Camino al destino donde conseguiré el manjar. Me topo con ella, una joven con mejillas color fresa y cabello despreocupado, como si eso fuera posible, me sonríe y sonrío también. He pensado que sobresale de esa masa de niñas robot, ultra maquilladas uniformadas por un mismo estilo, una misma plática, un mismo tonito de voz. Se ve distinta, pero seguro nunca sabré si estoy en lo correcto o solo es un juicio adelantado y muy personal.
Compro un solo ratón de chocolate

La tarde se va y la noche llega por fin. A casa. Se ve que el gato solo durmió y cagó, ¿qué más haría? No voy a negarlo, su recibimiento y compañía me alegran, también disfruta de la noche, nos llevamos bien, los objetos de mi casa cobran vida a esas horas, las paredes toman el color perfecto, las luces iluminan solo lo que deben, es todo distinto. Me agrada la soledad, y esta con  gato es especial.

Pasadas las nueve de la noche, mi humor comienza a cambiar, debo escribir algo, tengo una libreta en la que anoto lo que de repente me golpea en la cabeza, hoy es la sonrisa de esa joven, de la cual desconozco nombre, apellido y paradero. Temo por mi paz y mi cordura ¿Dónde dejé el ratón de chocolate?
Hay cosas que es mejor obviar en la vida, y en la mía es mejor hacer como que nunca topé con esa sonrisa. Huir de lo complejo, bastante lo soy ya para mí mismo.
Deseo un café, tengo por herencia una vieja cafetera italiana en la que es todo un ritual preparar esa mi bebida favorita. Primero, lleno de agua la parte inferior, luego coloco el café en la parte media, sin aplastar, la armo, la pongo sobre el fuego lento para que salga deliciosamente cargado y a esperar a que suene, y luego por supuesto a disfrutar. Ese es el asunto, pero mientras esperaba a que el proceso finalizara, me vi en el reflejo de ella, me faltaba un diente, no podía ser cierto. Toque el área donde supuestamente no estaba, y fue solo una ilusión, ahí se encontraba perfectamente en su sitio. A veces sueño con eso, que puedo quitarme todos y cada uno de mis dientes de un solo tirón, y siento placer al hacerlo, es casi hipnotizante.
Cosas así me pasan por la mente en demasía, a veces pienso  si de verdad me gusta mi vida tal cual como es ahora, luego pienso en que los sinsabores de la soledad no son mayores jamás a  las desavenencias de vivir en compañía, supongo que por eso, estaré solo el resto de mis días, escribiendo, tomando café  en exageración con un gato cagón y voyeur, una lámpara que parpadea, una pipa que se tapa, una aguja que me ayuda un aliento seco y amargo. Pilas de libros sin leer, y muchos otros con anotaciones, anotaciones por todos lados, una lista de palabras, las cuales escudriñaré y exprimiré hasta sacar usos y significados que me dejen un excelente sabor, ahí está sobre la nevera, también un calendario con eventos marcados a los que nunca voy, no me gusta la gente, las masas, los olores, esas mezclas de perfumes me marean, me ahogan.
Viene a mi mente la chica esa de la Uni, una dos, tres caladas más, encuentro mi ratón, pienso; no podría orinar si quiera de saber que hay alguien en mi casa aparte del gordo gato loco, las personas ´normales´ suelen comer tres veces al día, yo paso dos días sin hacerlo sin problema alguno, seguro hace ruidos al comer, sería incomodo intentar callarla, y qué decir de mis gases estomacales nocturnos, es seguro que le molestarán. Le doy una mordida a mi ratón, de verdad es una delicia, ese chocolate crujiente por fuera, el pan tan especialmente suave pero a la vez muy firme por dentro, ese sabor con un toque de fermentación, no sé si sólo a mi me sabe así, pero es un disfrute monumental.
Entre tantas probabilidades de fracaso, despejo mi mente, vuelvo al presente y libero a esa pobre e inocente alma de la desgracia que le resultaría el vivir con un jodido, loco, pesaroso, y maniático ser.
La vida es así, y yo vivo las relaciones cercanas interpersonales antes que sucedan, hago un resumen, analizo su factibilidad, desarrollo el análisis de fortalezas, debilidades, oportunidades y amenazas, así luego ejecuto el plan, pero el mejor siempre resulta ser el de eyección.
Vivo en el edificio más alto de mi zona, en el departamento más alto, y lo voyeur mi gato debo aceptar lo aprendió de mí, en el edificio contiguo, tengo una vecina, es casada, a veces suele asear su departamento con las cortinas abiertas, no lo sabe, pero la observo, es lo más cercano a una perfecta relación hombre-mujer que creo estaré, a las diez de la mañana pone música, no se escucha, pero la baila, la forma en que lo hace es como si supiera que alguien la observa, es sensual, cautivante, hermosa, es perfecta, así ajena, de lejos.
Por ahora, y un muy buen rato más seguiremos, mi gato, la pipa, la lámpara parpadeante, mi ratón de chocolate  la vecina tan ajena y yo tan gris  como siempre en perfecta convivencia, paz y armonía.

Olvido. por. Nancy Bucaramanga

Tardes húmedas de motel paridas al filo de un viaje, de sueños y añoranzas,
nos llovimos.
Ahora sé a que saben los sueños, el cause de tu sonrisa me desborda, me llena, me encausa.
A veces sonrío en silencio, y me lleno de un puñado de historias.
Epicentros quiméricos de ese temblor de sensaciones volcánicas.
Hay días que saben a soledad, de la que no se disfruta, de la ácida y amarga, como café hecho sin amor.

Maud Chalard

Y me da miedo encontrarte, y querer decir que te quiero, porque en realidad no quiero, porque  tu infierno y el mío ya distan mucho de ser uno mismo.

Tengo paralítica mi manera de querer, pero ahí esta, ahí se mantiene, lánguida, obtusa, cercenada, nublada por el pensar más y sentir menos.Porque cuando empiezo lo hago, salto, huyo, me levanto de un tiro de la cama, me visto y me voy.
Luego, el silencio me abraza y abrasa, su grito es escalofriante, oigo su zumbido, grito para escuchar mi voz y saber que aún sigo aquí, corro al espejo para ver si aún me reflejo, veo mis pies, dudo si camino o floto, muerdo mi muñeca, sangro, en efecto. sigo viva.

Y lío un cigarro con un puñado de marañas violeta, para luego en cada bocanada propagarte por la habitación.
Y el humo se convierte en lo que quiero querer dejar de querer, y así lo respiro, me impregno, y de un golpe me entero que no será.

Tengo un viejo baúl enmohecido lleno de letras a sangre, el cual en ocasiones abro y me sumerjo, me gusta respirarlo, ese olor a óxido y humedad, casi hematofilico me revive. Sucede que los recuerdos no caducan, pero olvido tu voz, y tu olor, incluso lo que más recordaba se ha ido. Tu manera de caminar, de pararte al filo de una puerta y recargar sólo la pierna izquierda, de tocar un ese punto específico del vello de tu barba hasta hacer un hoyo en ella, de la canción que ponías cuando tu cuerpo necesitaba hacer espacio en el estómago "Hit the Road Jack" una y otra y otra vez. Los colguijos de jade en tu cuello, lo anillos con herencia en tus manos. las miles de historias casi fantásticas y utópicas , al final, si en el olvido está el alivio, me cobijo, me alojo y me amparo en él.

El amor y el tiempo.

En una actualidad donde “con  dinero baila el perro”  donde el asunto del amor resulta infructuoso y poco rentable, donde somos mujeres productivas, activas, resolutivas, donde se trabajan en promedio diez horas diarias y en una realidad fantástica en la que se nos den unas ocho horas de sueño, resulta que sólo nos quedan seis horas para nosotras, las cuales debemos dividir entre hijos, ocupaciones domésticas, consultas médicas, el super;  poco dejamos para el placer personal como quizá leer,  ver películas  o lo que sea que nos agrade.

Por otro lado, si tenemos pareja, o estamos pensando en entrarle al tema, el tiempo que podemos dedicarle al romance  se ve  disminuido al grado de casi parecer inexistente, estamos cansados, nos agotan las largas jornadas de responsabilidades y quehaceres, quizá corramos el riesgo de comenzar a dedicarle muy poco tiempo e incluso a apresurar el acto haciéndolo rutinario y mecánico. Es mínima la oportunidad que tenemos para conocernos, enamorarnos, decepcionarnos, perdonarnos, buscarnos, reconciliarnos, para las pláticas existencialistas, las jornadas de buena música post coitum, para jugar dominó mientras charlamos y comemos pizza, para ducharse en pareja, para quedarse hasta muy tarde tan sólo para disfrutar el colocón del enamorado.

Ahora que si nos permitimos vivir este lapsus de embriaguez del enamoramiento y dejamos que nos caiga encima y nos empape de las mieles pasionales dejando poca importancia a recargar nuestras pilas durmiendo, seguro que nos percataremos en muy poco tiempo de nuestras pocas energías y el cansancio  que seguro se ha venido acumulando, sin embargo, como si de una droga se tratara  dejamos de contar las horas, el tiempo hace un juego fantástico y la realidad se trastoca. Así los minutos suelen convertirse en  segundos cuando nos encontramos al lado del o de la responsable y  una carga explosiva de serotonina con coctel de hormonas de la felicidad se apoderan de nosotras dejándonos totalmente bajo los influjos de la emoción y el deseo.  

Maud Chalard

Muy a pesar de esas ojeras y esos ojos que se cierran, algunos se percatarán de que nos vemos vitales, con una piel lozana y una sonrisa inevitable cuando de algo nos acordamos. Pero si, la realidad es que organicamente nos trastocamos, el cuerpo en algún momento colapsará haciéndonos saber que esos maravillosos  poderes no eran más que una ilusión, una espléndida y cálida ilusión. Cayéndonos de golpe que esa situación no podría ser eterna y que debemos escuchar al cuerpo y descansar, por lo tanto quizá preferiremos el tiempo para recargar pilas  y por lo tanto privarnos de estar con nuestra pareja.

A razón de esto muchas veces nos vemos obligados a que nuestras citas se resuman a tan sólo intercambios de mensajes de whatsapp, likes en facebook, o artilugios tan impersonales que nos hacen prescindir  así de un contacto visual, de un olor o de un roce accidental que nos llegue a despertar esas sensaciones vigorosas y despertares placenteros tan deseados y siempre bien recibidos.  
Y aunque sabemos que muchas veces nos encontramos enjaulados en la rutina cotidiana  y que nuestra insatisfacción resulta ser la dosis perfecta para que nos mantengamos vulnerables y así encajar perfecto en el enorme engrane capitalista en el que estamos sumergidos, nos dejamos llevar y no nos permitimos el goce que es el compartir con un compañero al lado, y no por falta de interés sino por precaución o no querer invertir en alguien más el tiempo que de por sí nos es escaso.
Está en nosotros el desprendernos de esos recelos para comenzar por entender que se trata de acompañarnos no de consumirnos. De cultivar afectos, placeres y amistades, de dar y recibir, de dejarnos abrazar y apapachar, de saber que es un placer y no una obligación, que no es una carga sino una liberación.
Pero sobretodo que nos merecemos el ser apreciados, escuchados y sobre todo amados.

Leonor.

Leonor resultó ser así, loca, apasionada, obsesiva, ansiosa, en pocas palabras, emocionalmente inestable.  Podía estar platicando conmigo por horas, siempre se saltaba de un tema a otro, era como si de una danza se tratara, su danza, levitaba al hablar, la manera en la que la luz de sus ojos se encendía cuando exponía algo que la llenaba era magnifica.

Maud Chalard

De un momento a otro podía estar hablando de algo que la hacía feliz y enseguida de algo que la llenaba de melancolía. Hasta para esos momentos tenía una bella sonrisa, era extraña, parecía que sonreía sólo con la mitad de su rostro, su comisura izquierda se elevaba y sonreía con los ojos entreabiertos.

En general solía ser muy tranquila, llevaba una vida a simple vista llena de paz, se le notaba en su andar.  Compartíamos el gusto por los libros y la música, a veces ella me introducía nuevos y otras era yo quien la hacía descubrir todo un mundo que desconocía.
Y qué decir de las mañanas en las que se despertaba fresca y radiante, a mí siempre me lo parecía, pero ella se veía sus ojeras, su cabello desaliñado. A mí me parecía hermosa, comenzaba a hacer el desayuno en ropa interior, ponía música y se ponía a bailar. Realmente se veía preciosa. Lo hacía siempre y cuando yo no la estuviese observando, o al menos eso le hacía creer. Me fascinaba.

Saben, ella estaba llena de de historias que contar, nunca en público defendía sus creencias, lo dejaba para ella, no necesitaba demostrar nada, se ahorraba momentos incómodos.  Había noches que la sentía salir de la cama, se iba a leer, más de una vez me dijo que los libros le pedían que los leyera de nuevo. Nunca supe si era real o sentido figurado, con ella no se sabía.
Tenía un deseo de amplio espectro, se sentía cómoda con su cuerpo, con su desnudez, con su sexualidad, disfrutaba de igual manera del placer ajeno como el propio. Sabía amarse, complacerse, se bastaba.  Sin embargo me eligió a mí entre tantos. Yo que no tenía nada que ofrecerle pero sí todo mi amor, mi atención, mi admiración, mis poemas, yo que era un alma lacerada y marchita, deslavada por la vida.  Volteó a verme a mí, precisamente a mí, y lamió mis heridas, me curó, me devolvió al mundo.  No tenía horarios para amar, ni reglas, tan sólo me abrazaba, me besaba, me miraba a los ojos, y me decía cosas, no sé cómo explicarlo, pero con ellos lo decía todo, podía calmarte, reconfortarte, o conquistarte.  Cuando de seducir se trataba, ella era mágica, no le importaba dónde estuviésemos, respondía a su deseo y me hacía coprotagonista.

 En una ocasión, visitamos a sus abuelos, en un pueblo alejado de la ciudad, llevaba rato acercándose a mí y como no queriendo la cosa, pero sí, rozaba mi piel, sabía exactamente dónde provocaba que mi ritmo cardíaco se disparara. Hicimos el amor, mira que esa noche nos hicimos el amor. Despacio, casi sin respirar, quedito quedito. Tenía una manera de morder su labio inferior cuando pasábamos por un momento así que me volvía loco. ¡Dios! Realmente me encantaba esa mujer.

La casa tenía varias cosas que quedaron en mi mente, entre esas, un radio viejo en una mesita apolillada que despedía un fuerte olor a alcohol de marihuana con ajo, era para los dolores de reumas de la hija mayor, en el cual su abuelo sintonizaba con ansias los domingos a las once de la noche La Hora Nacional, decía que esos eran los programas que deberían estar por horas al aire, y no la chica esta, Gloria Trevi con Y voy… y voy… y voy… voy a traer el pelo suelto. Decía que esos chores no eran nada bonitos ni mucho menos decentes. Me decía —yo que conquisté a su abuela, cuando se me hacía la difícil con Ángel Agustín María Carlos Fausto Mariano Alfonso del Sagrado Corazón de Jesús Lara y Aguirre del Pino, mejor conocido como Agustín Lara; el Flaco de Oro, y ahora vienen estas niñitas a contonearse de esa manera—, la verdad es que nunca lo dije, pero en una ocasión lo escuché muy temprano en el patio de la casa cantando justo esa estrofa. No debió disgustarle tanto.
Conociendo a sus parientes, se podía ver que tenía un poco de todos ellos, no era ermitaña, pero a ratos me pedía soledad sin decirlo. Creía conocerla lo suficiente como para saber cuándo lo requería.

Recuerdo que una vez me dijo que deseaba ir a una playa en Oaxaca y quedarse ahí, no me dijo más, sólo un día lo comentó luego de despertar. Yo la amaba tanto que daba por sentado que toda la vida estaría para mí y yo para ella, no había otra opción, no había una realidad alterna en mi mente. Y lamentablemente no fue así.  Un día sin previo aviso, salió de la casa, sobre la mesa dejó una pequeña nota en la cual con su puño y letra inscribía, “Cosecha mi aroma en soledad, volveré, te quiere, Leonor”.

¡Cómo chingados descifro eso!, qué quiere decir!, ¿se fue?, ¿volverá?, la frase retumbaba en mi mente una y otra y otra vez, “cosecha mi aroma en soledad… cosecha mi aroma en soledad.” ¡Jodida cosa! A veces creo que está en esa playa que me dijo; Mazunte se llamaba. Quizá entró al mar y desapareció entre las olas, o probablemente se convirtió en algún animal salvaje y vive dentro de la selva. No lo sé, tal vez, sólo se hartó de mí o necesitaba huir, al fin y al cabo ella era un ave, no podía atarla nada ni nadie. Pero yo no la ataba, yo disfrutaba su libertad, tanto que en el fondo siento felicidad, porque sé que donde esté ella lo es.

Hoy fumo cigarrillos con la muerte, estoy viejo, los años me cayeron encima sin piedad, la recochina vista se me fue, siempre me dijeron que ver la luna directo cada noche iba a joderme, quizá tenían razón.
Pero no me duele, de igual forma no hay nada que ellos me hagan ver que yo quiera, por otra parte mis otros sentidos se agudizaron, mi oído es excelente, mi olfato se sensibilizó, con decir que aún puedo olerla en el aire, algunas veces la escucho entonar The Rose, de “Joplin”, cuando la canta sé que está triste, aún sirvo su taza de café en la mesa, le gustaba negro, cargado y muy caliente.

Ayer la vi, entró por la puerta, vestía ese kaftán de seda negro que le compré una vez en una tienda en la ciudad de México, recuerdo que cuando lo vio se enamoró a tal grado de él que yo sólo quise extender esa emoción y se lo regalé. Lo usaba todo el tiempo, si me pidieran hacer un dibujo de ella, cosa que no haría porque no sé hacerlo, definitivamente la plasmaría con él puesto. Decía que esa sensación de la seda sobre su piel era como una caricia de ángel, solía frotar la tela para oír su voz, hablaba de algo llamado “la voz de seda”. Escribo en una vieja máquina polvorienta que compré en un mercadito de tres pesos, le faltan teclas, al inicio me lastimaba los dedos, ahora tiene la forma perfecta para que continúe escribiendo sin que me percate si quiera de los fierros sin protección.

Bien decía Bukowsky: "¿Qué puede hacer un poeta sin dolor? Lo necesita tanto como a la máquina de escribir." Yo tengo ambas cosas. Volvió siendo una jovencita, con toda la energía de siempre, no mintió, regresó por mí, —espero que no se haya enfriado tu café, está como te gusta— le dije. —Guardé, conservé y coseché tu aroma como lo sugeriste— Tomó mi mano, besó mis labios. Y de un suspiro sentí mi alma unirse a la de ella.

La siriquisiaca nos tomó.  

Divagaciones.

Porque cuando se escribe se tiene la libertad de volar a dónde sea, convertirte en quién quieras, incluso tú mismo.

Se puede uno tomar el atrevimiento quizá de soltar cosas como: "Extraño, eres de las pocas cosas que no quiero darme el lujo de perder, de las realmente pocas que podría extrañar", y que en la realidad no nos atrevemos a decir, por prejuicios propios y  básicos de situaciones poco gratas  y  tener monumentales razones para evitarlo.

Escribir es vestirse o desnudarse, es quedar vulnerable y atentar contra nuestra privacidad. Es ganar o perder.
Admiro a grandes escritoras que mientras han pasado por los momentos quizá más difíciles de sus vidas, se tomaron la libertad de apasionarse destilando ardores y sentimientos haciendo arte con ello y quedando bellamente inmortalizadas.

Creo que muchos nos agarramos de algo doloroso para escribir, otros según me comentan deben estar muy felices para poder hacerlo, de lo contrario se bloquean y se ven imposibilitados. En lo personal disfruto mucho la libertad que una hoja en blanco me da, aunque también siento cierta amenaza cuando mi cerebro se distrae y comienza a divagar.

Y si de divagaciones se trata creo que soy experta en el tema, ya a estas alturas lo habrán  notado en cada uno de mis escritos.

Hablando de la libertad considero que somos más libres de lo que nuestra mente nos hace creer, y que  somos nosotros en nuestra propia individualidad los que nos anclamos y nos aprisionamos en situaciones que no nos hacen sentir precisamente felices, minimizando nuestros deseos más primitivos y naturales, dejando de ser quiénes somos para pasar a ser quién esperan los demás que seamos.
Tenemos el miedo quizá de lo que podemos hacer siendo libres, o de si podemos lastimar a terceros o decepcionar a cuartos.

Maud Chalard

¿Qué haríamos si tan sólo un día nos diéramos la oportunidad de ser totalmente libres? me refiero a dejar nuestros miedos y ataduras, personas, situaciones, relaciones, o el trabajo.

Hace un tiempo pensé en la posibilidad de dejar todo lo conocido, lo seguro, la educación convencional, e ir hacia a un lugar lejano, empezando de cero, a vivir una vida lo más alejada del consumismo y la tecnología. Vivir de una manera autosustentable. Aplicar el Homeshooling, cultivar la mayor parte de mi alimento.
Sin embargo no lo hice, por miedo a la poca estabilidad y seguridad  que esto me representaba.

En algunas ocasiones el saber estorba, la capacidad de analizar detiene, y nos deja ahí inmóviles sin arriesgarnos a nada, obligándonos a tomar  las decisiones que parecen ser mas pertinentes aunque esto no signifique que  sean las mejores para nosotros y es así como no nos permitimos perder ni ganar, y a veces ni vivir, convirtiéndonos en autómatas con frecuencia.

¿Es realmente posible ser completamente libres? No lo creo.
Soy lo que escribo y no, soy libre mientras lo hago y no, y me amarro y me cuido.
Nunca somos sólo lo que se ve, siempre hay más y eso  a mí me resulta más que fascinante.

La distancia entre dos puntos.

Accesorios Poéticos
por Nancy Bucaramanga:
La distancia entre dos puntos.



 La distancia sólo importa cuando hay una relación entre ambos puntos. Hay las que existen por años, sin importar o darse a notar en absoluto, y de repente sucede que dos objetos interseccionan en algún punto y algo ocurre, se guardará una memoria en la línea del tiempo del universo de ese momento exacto.

Maud Chalard

De igual manera sucede con las personas; dos sujetos absoluta o parcialmente desconocidos interactúan, por accidente o no. Comienza a llevarse a cabo el ritual de la comunicación, intercambio de ideas, palabras más palabras menos, esto será el punto de intersección, y la línea continuará.


Luego quizá, si los sujetos hallan que tienen intereses o filosofías que se armonizan, es decir que no son forzadas, ni se contraponen al punto de poner en riesgo de perder el interés en el otro, la comunicación esté dada, y asegurada.

Hasta este punto es casi seguro que los temas broten de una manera muy ágil y fluida, por lo tanto la relación se prolongará haciendo que el tiempo se perciba escaso, y es justo ahí donde se puede notar un posible riesgo latente.

Aquí entra el deseo de extender la comunicación con este sujeto  con quien se ha logrado compenetrar de tal manera. Esto sólo hablando meramente del amor intelectual, disfrutando la belleza esencial, la riqueza cultural e intercambiando ideas y experiencias.


La importancia de la existencia de la distancia se origina en este momento.

Aparece la necesidad de saber del otro, de leerle, exprimirle, descifrarle, y jamás perderle, pero este es un asunto que no se puede medir, no podemos saber cuándo con exactitud dejaremos de tener a esa otra alma que nos deja tanto y con quién podemos discutir y exteriorizar temas existenciales entretenidos.


A veces un respiro es un cobijo también,  a veces las distancias son perfectas y necesarias para no joder lo que tenemos.

Y están bien, están por algo y para algo. Aprender a disfrutar lo que hay y de la forma que se da quizá sea el secreto para continuar con relaciones  un tanto utópicas y deliciosas por lo mismo.

café café

Odio las tazas pequeñísimas de café, 

es medirse, 

es controlarse en dar los sorbos como quiero,

 bastantes cosas hay ya para moderarse, 

me rehúso a hacerlo con él también.

El ritual que me llama.

Siempre pasa, intentamos olvidar y lo único que logramos es recordar más y hacer más difícil el asunto. Y así se nos pasa la vida, escribiendo poemas en el asfalto, leyendo a distancia a propios y extraños, viviendo de recuerdos y bombardeándonos de nostalgia día con día.

Hoy por ejemplo, me sorprendió el recuerdo de hace unos siete años, cuando quería ir al desierto de Real de Catorce, en San Luis Potosí, básicamente a probar el Peyote, planta endémica de México, principalmente del centro. Para quienes desconozcan totalmente del tema, a ella se le adjudican efectos alucinógenos en nuestro organismo que tienen una duración de diez horas a tres días.

Algunas personas lo llaman whisky seco, tuna de tierra, pan de dioses, raíz del diablo, la verdad es que el nombre es lo de menos. Los huicholes tienen la firme creencia de que la planta les permite comunicarse con sus dioses, adivinar tiempos venideros y hablar el idioma de los animales, tienen como ritual realizar año con año una peregrinación para propiciar así la abundancia de lluvias y venados. Esto para ellos es, su vida, su esencia, su sentido de pertenencia, su cultura. Ritos y costumbres que se ha visto amenazadas por la industria minera, asunto delicado y muy extenso.

Por mi parte, en aquellos años comencé a investigar sobre este ritual, leí relatos de personas que fueron al lugar, escogieron su propio cactus, lo fumaron, lo bebieron, lo comieron, y describieron las sensaciones que esto les produjo.
Obviamente hacer esto y escuchar “Dreadlocks” de Los Cafres me llevo al libro de Carlos Castañeda, Las Enseñanzas de Don Juan: Una forma Yaqui de conocimiento, publicado por primera vez en 1968. Confieso que quise vivir todo lo descrito en él,  quise platicar con coyotes, volverme un cuervo y aprender a volar, así como él lo describe, me sentí emocionada, fascinada, tenía dieciocho años y muchas ganas de hacer cosas.

Platiqué mucho con alguien que vivió este ritual, me lo describió de tal forma que solo podía acrecentar mis ganas de vivirlo, leí que la planta te elige a ti, que es un viaje de introspección, que debes estar bien contigo mismo antes de meterte en estos temas, que puedes tener sensaciones de mareos, vértigos, malestar en general, alucinaciones de todo tipo, pero también me comentó que para él fue una experiencia bastante placentera, me contó que se vio a sí mismo desde otro plano, sintió miedo pero también fue algo reconfortante al final; tanto que comenta que lo volvería a vivir.

Leí que por solicitud de la comunidad Wirikuta se realizó un documental llamado “Huicholes: Los Últimos Guardianes del Peyote”, donde se narra la lucha espiritual y política de los mismos por proteger el territorio natural sagrado del lugar donde crece el peyote. El Wirikuta que vive amenazado hace ya más de cinco años por la industria minera. Ese Wirikuta que quiero conocer para vivir y relatarlo, ese que documentaría cada momento, al que iría con personas de mi absoluta confianza y de personas expertas en el asunto que puedan guiarnos de la mejor manera para hacer las cosas con el respeto que  la situación demanda. Porque esto no se trata solo de vivirlo por sentir la psicodelia y ya. Esto es un poco, más bien, bastante más.

Lo que escuchaba mientras escribía:
https://www.youtube.com/watch?v=qk5Y5zFUxkA&nohtml5=False

Allá en el Guajiro.

Esta no es mi historia, no se trata sobre mí, pero me siento atraído por contárselas, ahora sabrán por qué.

Había dormido realmente mal la noche anterior en aquél viejo hostal en el que me hospedaba de nombre "El Guajiro", el cual en el pasado había sido una vieja casona de ese puerto pesquero, con paredes de piedra múcara, techos altos y ventilador de abanico, pero aún con esto el calor era sofocante.

Esa noche no la pasaría igual, así que tomé un baño, me vestí con ropas ligeras y salí del lugar sin rumbo definido. Caminé unas cuantas cuadras, debieron ser unas cuatro, cuando escuché a Efraín Ferrer y Omara Portuondo sonar, en un lugarcillo que no darías un peso por él, entré, tomé un asiento en una mesa apartada de la entrada, éramos pocas almas, el sitio estaba más bien muerto, el cantinero secaba copas y espantaba moscas que volaban por ahí. La mesera, una mujer robusta con ropa por demás sugerente y manos ajadas por los años me ofreció algo de tomar, pedí una cerveza.

Y aquí comienza la historia que les prometí.
Cruzó la puerta, ágil, suave pero decididamente, con aquél vestido blanco de vuelos que aún puedo recordar como si de una fotografía se tratase, estaba hipnotizado por los colochos color de sol, su porte elegante y natural, gotas de sudor bajando por su gentil y suculento pecho; tenía una manera de acomodar su cabello con las manos que seducía y acercándose a la barra tomó asiento, pidió una bebida.

Y ahí estaba él, un caballero de cabello cano y abundante, se le notaba la vida a cuestas, tenía ya un rato sentado con la vista hacia la barra, como si algo le pesara con demasía sobre los hombros. Al sentir la presencia de aquella dama, no pudo evitar volver la vista hacia ella y ahí sucedió, se quedó observando como si supiera que después de esa noche nada volvería a ser igual en su jodida, gris y triste vida. Todo parecía diferente a tan sólo dos bancos de distancia de aquella hermosa sirena con su vestido vaporoso y sudado en esa cantina con olor a sal, sudor y alcohol.

En un segundo de esos que parecen no ser nada pero se recuerdan toda una vida, sus miradas se cruzaron, ella dio un sorbo a su cerveza, la más obscura del lugar y con una sonrisa de media cara dijo: - ¿Bailamos?- Él de un trago bebió su tequila y accedió, la tomo por la cintura y juntaron su cuerpos justo a la distancia perfecta para sentir el latir del otro, en la vieja y amarillenta rockola se escuchaba uno de esos sones cubanos que de solo oírlos, hacen que te vibren las carnes... así tenia él una mano sobre la cadera de ella y la otra enlazada con su mano, de vez en vez ella le daba la espalda y se contoneaba sensual, fina y provocativamente al ritmo de la música, mientras pasaba sus rizos dorados a un lado de su cuello, para dejar al descubierto su espalda sabiéndose observada y deseada por él, que buscaba su boca roja, sus ojos miel y sus mejillas como duraznos. La canción terminó, beso la mejilla del hombre, permitió que él se acercara a su cuello, en gesto bastante animal, dio la vuelta y cruzó la puerta, esta vez para no entrar más... y yo... le invite a aquél  hombre una copa a la salud de aquella diosa de blanco que no hizo más que dejarnos a ambos, debo confesar, enamorados, extasiados, impregnados de su belleza y cadencia. Esa noche no pude dormir, soñé con ella.
Y estoy de nuevo sentado en este mismo lugar intentando descifrar si lo que les cuento fue real o si fui víctima de un fuerte golpe de calor que me hizo imaginar que esto en verdad sucedió.

Descifrando el cambio.

Nunca se es más joven que ayer, al menos físicamente esto es cierto. Definitivamente vamos cambiando, notándose en nuestros gustos que se afinan o se corrompen. Evitando las desveladas que nos recuerdan los años que tenemos encima, nos volvemos más ideáticos, pero también más abiertos a conocer lo que antes no se acercaba en lo más mínimo a nuestros intereses. Hay ocasiones que despiertas con dolores en los lugares que ni siquiera sabías que existían, lumbago, nervio ciático; luego entonces te haces amigo del Tramadol y el Ketorolaco.

Otras veces notas que no logras hacer que tu cuerpo responda a las primeras semanas de entrenamiento como antes, ni siquiera logras oxigenar tu cuerpo por completo. La vida nos va enseñando nuevas formas de compartirla provocando que hagas una limpieza exhaustiva en tu círculo de amistades, a mí me sucedió, me volví más quisquillosa en mis gustos. También aprendes a no confiar en cualquiera, a disfrutar de la soledad, de un buen libro, de una buena charla, quizá te vuelvas más amante del café que del alcohol, o quizá al revés.

Y qué decir si tienes la bendición de tener hijos,  tu mundo se vuelca hacia ellos, los disfrutas, te enamoras. Llegas a comprender muy bien la frase de "calidad es mejor que cantidad". Te adaptas a los cambios con mayor apertura y te sorprendes reclamando por algún mal servicio, cosa que antes te incomodaba de tus padres, hoy no puedes pasarlo por alto.  Pero también pasa que te vuelves más abierto, pierdes la vergüenza de hablar de temas que antes quizá no tocarías con tanta naturaleza.
En lo personal, sí, soy más ideática, no soporto la impuntualidad, para mí eso es una falta de respeto y no menos, he sabido de personas que lo hacen “para darse importancia” un absurdo total, las doce son las doce y punto, no hay más.

Por otra parte me he vuelto adicta al café, debo dormir ocho horas diarias, no soporto el sonido que algunas personas hacen al masticar un chicle, me regreso varias veces al auto para cerciorarme de que está cerrado correctamente.

Se aprende también a controlar la hormona, y a hacerle caso al cuerpo, así como hacer que tu cuerpo te haga caso. Disfruto mucho las pláticas con nuevos amigos y creo fervientemente que aparecen en el momento que deben aparecer y estamos con los que debemos estar.
No hay más, debemos adaptarnos a los cambios con gusto y apertura, y quizá hacer uno que otro, claro siempre en pro de sentirnos a gusto con nosotros mismos y nuestro ser. O no?

...y si tan sólo...

Él sabía que ella aún lo quería, podía sentir su amor, la amaba, se amaban;  pero intentó seguir sus pasos, vivir una vida que no le iba, con quién menos le correspondía, se fue buscando una salvación, no lo consiguió, ahora les toca vivir así, cómo no lo planearon, cómo no lo imaginaron, lejos uno del otro, en el eterno imaginario, del "...y si  tan sólo hubiésemos..."

...y si te vas...

Quédate un ratito

tan solo otro ratito más

ten, toma esta guitarra a 6 cuerdas

toca una última para mi,

y luego te vas, o no te vayas, 

o haz lo que quieras, 

o bésame, o respirame.

Mejor no, no te vayas, 

y si te vas, 

que esta vez sea para siempre.

La loca.

Si van a llamarme loca sólo por mencionarte y después desear que desaparezcas de mi mente, bien!, que lo hagan, me declaro loca, lo acepto, no concibo mi existencia plana, sosa, aburrida, monótona, sin sentido, soy una demente, siempre lo he sido, ahora lo reconozco y lo disfruto, con regularidad anhelo mucho, deseo dos opciones distintas a la vez, me niego a tener que elegir entre una u otra cosa, pretendo todo, cuanto más, mejor, cuánto menos... también.

Si me sentaran frente a un grupo de artistas y tuviese que describir mi vida; a un diseñador le diría quizá que es como una explosión kitsch totalmente, a un gustoso de la música, le diría que es una mezcla entre Janis, Bob Marley, Dylan, una pizca de Chabela, una cucharada bien copeteada de Sabina, raspadura de un buen blues, y esencia de R14. Mientras que a un pintor podría tratar de explicarle tal vez con un Tamara de Lempicka en su Bugatti verde, o poco del surrealismo de Remedios Varo junto a la melancolía y la pasión de Frida aunada a lo cabrón y valemadre de Diego.

Por supuesto que no podría faltar en este grupo, un fotógrafo, a él quizá le pondría las cosas así, tomas un poco de las obras del grande Manuel Álvarez Bravo más el ojo romántico y revolucionario de Tina Modotti, con la diferencia de que a él no podría describirle mi vida como tal, a él le rogaría que la retratara, que me inmortalizara en su arte, en su pasión, en su visión, que materializara mis momentos, mis gestos, la imperfecta perfección de mi piel y mis años.

A un poeta, qué otra cosa podría hacer yo con un poeta que no fuera hacerle el amor en letras, en versos, lo tocaría con prosa, y dejaría que hiciera poesía en mí, que brotaran de sus manos chorros de lo que sea que viera él, en esta hoja en blanco. Quizá le pediría papel y lápiz y plasmaría un fragmento de Espantapájaros de Oliverio Girondo, con la poca importancia que le da el hecho de que las mujeres tengamos los senos como magnolias o como pasas de higo, así como No te salves de Benedetti, porque ejemplifica estas dos actitudes vitales enfrentadas entre vivir la vida de una manera segura sin arriesgar, y llenándonos de calma y por otro lado dejarnos llevar por lo pasional, esto como una constante en mí.

Luego entonces me incorporaría, y haciendo una reverencia con la mirada a cada espectador a modo de agradecimiento, me retiraría del lugar habiéndome llenado de todos y cada uno de ellos y llevándome dentro de mí el firme conocimiento de que jamás podría describirme claramente ante ninguno, ante nadie, porque el cambio constante está dentro de mí, fluye y nunca es lo mismo, como el río, que no importa cuántas veces regreses a él, nunca se volverá a la misma agua.

Liviandad

Que Dios guíe tus pasos
que siempre haya amor en tu corazón,
Que la niebla no empañe tu tesón
Eso y mucho más deseo para ti
Ahora que se nos apague la luz
ahora que no me verás.
Que la distancia se hará eterna,
que no quiero saberte,
ahora que te dejo libre y yo,
que pido lo mismo, me sentiré lejos
me sentiré liviana.

Mudanzas.

Como resultado de haberme mudado veinte veces de casa en mis veintiséis años de vida, he aprendido sobre el desapego material, a dejar ir lo inservible, a llevar a cabo el  "si en seis meses no lo has ocupado deséchalo", he llegado hasta el punto de cuadricular mentalmente los espacios para saber cuál es la mejor área para poner mi cama, mi cabeza, mis pies, fotografías de mis ancestros, ya eso se me pasó, no lo hago más.

He aprendido a convivir con antiguos seres que aún habitan ahí, me he resignado a no clavar más clavitos de los estrictamente necesarios, a no comprar nunca los muebles que necesito para acomodar mi ropa, a tratar de no ensuciar las paredes o incluso a  no cambiar el color original por no saber cuánto tiempo estaré ahí, a respetar cicatrices gráficas de los antiguos inquilinos, a lavar a consciencia cada nuevo lugar.

Siempre hay cierta emoción de ocupar un lugar nuevo, pero llegó a convertirse en una costumbre para mí, así como una necesidad de renovar,  de cambiar,  de descubrir, de re-decorar, de cambiar de nuevo, una y otra vez más, todo esto claro, con una vinculación emocional directa.

Tener una nueva recámara era sinónimo de un lugar distinto dónde escribir, dónde leer, un nuevo trayecto para ir a la cocina, una nueva ubicación geográfica para ir al baño, bañarme, desayunar, una nueva ventana desde dónde asomarme, nuevos olores, nuevos vecinos, nuevos paisajes.

Me fascina cómo huelen las paredes recién pintadas, me intriga saber que esconderán, disfruto ver cómo la luz golpea directamente los muros sin que ningún objeto a su paso lo impida.

Me gusta hacer las paces con los colores, que algunas veces no han sido tan de mi agrado. Nunca me había enamorado de ninguna casa, hoy lo estoy de mi actual departamento, quizá porque lo costeo yo misma, o porque aquí conocí lo que es la independencia total, o porqué he pasado los mejores momentos en compañía de mi cría, o quizá por esa vista hermosa de trescientos sesenta  grados que me regala cada mañana, con el pico de Orizaba y el Cofre de Perote coronando tal belleza.

Por el lado de las mudanzas, es muy distinto empacar cómo madre o hacerlo cómo hija de familia, son dos cosas muy diferentes, pero importante siempre recordar, nunca llevar la sal de una casa a otra, ni la escoba o trapeador, según creencias y supersticiones ancestrales hacer esto atraería la mala suerte al nuevo hogar. La idea es irse quitando un poco de cosas de encima, de cargas innecesarias y no llevar malas rachas pasadas al nuevo refugio.

Cuando era adolescente, me correspondía empacar mi cuarto, desde entonces he tenido cajas con recuerdos, papelitos, fotos, algún presente de alguien importante, cartas de amor, algunos escritos propios arrumbados por el paso de los años, monedas antiguas, mapas con garabatos marcando los lugares que algún día visitaría, letras de canciones que me inventaba. Un portafolios dónde aún guardo mis dibujos a lápiz que hacía en la prepa, revistas y libros con dedicatorias, mis fichas de pre inscripción a los colegios, hasta muelas y dientes de leche en frasquitos de vidrio.

Calcomanías que una vez me compró mi papá en una papelería en Plaza Américas las cuáles nunca quise ocupar para no perderles, así como un paquete de hojas y sobres grabados con una lago y unos cisnes heredadas por mi mamá en las que ella le escribía cartas a una amiga lejana.

Aún tengo apegos a algunas cosas materiales por la carga emocional que tienen sobre mí, seguro que en los últimos seis meses no he ocupado nada de eso así que ahí hay mucho trabajo por hacer.

Me he deshecho de tantas cosas, cada mudanza me ha servido para aligerarme, nunca me he arrepentido de sacar algo, hablando solo y exclusivamente de lo material.

La única parte un tanto incómoda de esta vida nómada a la que he estado habituada por distintas circunstancias, ajenas y ahora propias, es que no tengo una habitación de infancia a la cual volver como muchos, lo cuál, puedo asegurar, hoy en día no me molesta en lo más mínimo, ya que mi hogar, mi lugar, es en dónde mi hija y yo nos encontremos, no son cuatro paredes ni un techo en específico.
Dicen que una parte de nosotros siempre se queda en los lugares que habitamos, debe ser cierto, somos energía, a veces está bien mudarse de uno mismo, cambiar de piel, renovarnos, ausentarnos para renacer, es lo que siento con cada cambio de residencia, un respiro, un soltarme y comenzar de nuevo, lo importante es sentirnos bien en dónde estemos con quién estemos y en paz, disfrutar, porque cada cambio en general siempre es para mejor.

Solo una cosa pido.

Que me arranquen la voz,
Que me quiten la vista
Que me laceren la piel
Que me muerdan los años
El cielo es el límite
Que atropellen mis pasos
Que maten mis deseos
Que vomiten mis canas
Pero una cosa pido
Que me dejen intacta la ilusión y las ganas
Que una buena taza de café y tu recuerdo bastarán
para volverme a hacer de todo lo robado.

Te amo Leonor.

Ay Leonor, Leonor, me has roto el corazón, sé que sueñas con mi amor pero no lo dices, te extrañaré Leonor, pero debo dejar de amarte, -cómo si eso fuera posible-, debo dejar de respirarte. Me haces mal Leonor, me haces mucho daño, no te pediré disculpas por haberme enamorado, eso jamás, de hecho, te compadezco un poco por que sé que huyes por miedo, ojalá no temieras, ojalá sostuvieras mi rostro como yo el tuyo, ojalá me vieras como yo a ti, ojalá dejaras embriagarte por todo esto.
Te extrañaré, lo digo con el corazón en la mano, pero te hago un bien, nos hago un bien. No podemos seguir así. Mi corazón se lastimó ya, alguien debe tener cordura aquí.
Te amo Leonor.

Inconsistencias.

Alex Guiry serie Naked Nothing

Quiero contarles una historia sobre dos almas, pero no se por dónde empezar y menos sabría cómo terminar.
Se suicidó una libélula, una iguana corrió, el perro de mi vecina no está.
La masturbación colectiva de la universidad se disipa. El Sol artificial se va, los semáforos se apagan, las telefonías se caen.
Viento arrachado en la capital, árboles caídos, nieve en Real. Lluvia en marzo, gabardinas con olor a naftalina. Amores imposibles. Fiestas etílicas sin sexo después.
Y tú y yo... conformándonos con hacernos el
amor a distancia.

Recuerdos de la casa de mis abuelos.

-¿Ah jijjoélachingá porqué hablas tan bajito? ¡Hable recio!-

Cómo me acuerdo de mis vacaciones en Nopaltepec, Veracruz, íbamos a cada rato, realmente a cada rato, cada que se podía ya sea en fin de semana o en vacaciones y puentes, íbamos ahí.

Visitábamos claro, la casa de nuestros abuelos, era blanca, con grandes arcos y pilares en ladrillo color terracota, un corredor en todo el frente, una alberca en la parte de atrás que tantos años nos hizo tan felices a mis primos,  a mi hermana y a mí.

Mi abuela, Alvaradeña de nacimiento con un montón de palabrerías que solo ella sabía el significado y que por costumbre y familiaridad nosotros adoptamos, mi abuelo un hombre recio pero muy noble nacido y criado en Nopaltepec, hijo de una hermosa viejecita muy delgadita, Doña Nicolasa, siempre peinada de trenzas, y la piel tan delicada como si se le fuese a romper, su cara finita y sus ojos nublados por los años, por lo cuál, cuando la visitábamos nos tocaba la cara para saber cuál de sus bisnietos le estaba hablando y luego luego nos invitaba un elote de los que siempre había en su patio asándose. 

Los minutos allí  transcurren lento, realmente muy lento, la temperatura es bastante alta generalmente, por ejemplo el miércoles 9 de este mes estarán a 40° C. y estamos en invierno. 

Algunas veces recuerdo haberme tirado al piso que siempre estaba más fresco que todo y así me refrescaba, los aires acondicionados en las temporadas más calurosas no logran abastecer.

La casa tiene tanque de agua en el techo, y una cosa llamada aljibe, bajo tierra donde se almacena agua, luego bombeaban y sale agua fresca, cuando nos tocaba bañarnos con la del tanque de arriba, podías desplumar un pollo sin ninguna dificultad.

En esos años mi abuela tenía una chica que la ayudaba a los quehaceres de la casa, ella tenía unos quince aproximadamente recuerdo que era muy linda, nos consentía cada que íbamos, nos hacia un Chocomilk delicioso en esa batidora plateada y verde agua, le ponía bastante hielo y lo servía con unos popotes de colores neón que tenía resortito. Nos bañaba, nos quitaba los nudos del cabello con ese acondicionador Vanart rosado que huele como a Pepto Bismol, suerte cuando nos bañaba ella y no mi abuela, o mi abuelo, un tanto sanguinarios, que nos restregaban el cuerpo con esos estropajos con frijoles dentro  secos y duros a mas no poder, y claro después de todo ese ritual, el momento que yo más disfrutaba llegaba, después de de que nos entalcara para no rozarnos, cuello, pies, axilas y entrepierna, nos daban un mejoralito de naranja, para que no nos fuésemos a resfriar,  aún recuerdo ese sabor tan delicioso. 

Minutos antes de comer, nos mandaban por las tortillas, íbamos con Sofía , la chica de la que hablo. 

En esos tiempos se escuchaba la música de Los Temerarios y Selena en cualquier casa o negocio. 

El camino hacia nuestro caluroso destino era de unos 4 cuadras, pero con ese colaron de allá se sentían muchas más,  además, la gente nos veía, y decían "mira, son las nietas de la Maestra Luz Cristina", y nos saludaban y chuleaban y nos decían lo mucho que habíamos crecido. 

Ya en el lugar, debíamos hacer fila, por si fuera poco la tremenda asoleadita.  Siempre me ha causado admiración el aguante de los que trabajan en el molino (tortillería) con tremendo calor ahí dentro. 

En el camino de regreso, Sofía nos hacía taquitos de nada bien apretados y con la tortilla bien caliente, y nos los íbamos comiendo.

La hora de la comida era cosa sabrosa, siempre había delicias en la mesa, nunca faltaban los frijoles y el arroz, las tortillas algunas veces a mano, recién saliditas, el queso de allá que es delicioso, había plátanos fritos, mi abuela a veces hacía su estofado de pollo, que llevaba pasitas, almedras, papa, vino jerez o coca cola en su defecto. Hay un guiso que se llama Nequesale que es hecho a base de elotes, los cuales unos se desgranan y otros se cortan en rodajitas, se muelen jitomate, cebolla y chile ancho y mas elote, se fríe ese recaudo, se le agregan los granos de elote y la rama de epazote, luego agua en cantidad suficiente para que una vez al espesar quede un atole delgado. Es delicioso.

También el Machuco, mi favorito es el que se hace con plátano macho pintón, se ponen a hervir, se machacan junto con mucha manteca de cerdo, quedando una masa amarilla, si se acompaña con unos frijolitos refritos, es todo un manjar.

Y cómo olvidar el molito verde con acuyo y bolitas de masa, el pay de limón de mi abuela que nada tiene que ver con el conocido, la crema pastelera de almendras con receta de alvara´o, los molotitos de plátano con queso adentro, las tortillas con nata, los tamarindos que cortábamos mi papá, mi abuelo mi hermana y yo desde un techo de lámina de asbesto, con un artefacto rústico pero perfectamente bien diseñado con un gancho en la punta y una rejilla haciendo las veces de bolsa para que cayera la deliciosa fruta acidíta que luego endulzábamos con kilos de azúcar y devorábamos.

Mi abuelo tenía su lugar en la cabecera de la mesa de la cocina, ahí comíamos siempre, el comedor principal con sillas de cedro y ojo de perdíz tan típica de la zona del Papaoalpan se reservaba para las cenas navideñas u ocasiones especiales, o cuando eramos tantos que no cabíamos en la cocina.

En fechas de celebrar cumpleaños o cosas por el estilo, la casa se llenaba de mujeres y hombres que ayudaban a mis abuelos a armar el huateque, el patio se llenaba de mesas de palo, pailas con aceite hirviendo, cucharones enormes de madera, borregos amarrados en las protecciones de la casa, tripas y entrañas de cerdo escurriéndose en alambres atravesados a todo lo largo del lugar. 

El bullicio era grande, las mujeres de afuera le gritaban a las de adentro -Judith!, pásame el bote de la sal!-, mi abuela gritaba, -Mincho!, (mi abuelo) bájenle  a la lumbre  de la paila que ya se arrebató-.

Mientras nosotros, los primos, jugábamos en la segunda planta de la casa, y subíamos y bajábamos las escaleras, mientras mi abuela, con ese tonito alvaradeño nos decía, -¿!Ya van a empezar con su hijijijí¡?, no se vayan aplacando-, y para distraernos un rato y en afán de hacernos participes también del jolgorio, nos mandaba en ca´ Blanca  (la dueña de una de las tienditas de abarrotes del pueblo) por lo que hiciera falta, una y otra y otra y otra vez, y así hasta el cansancio.

Cuando se trataba de hacer tamales también era un cosa bonita, ponían una mesa grande a lo largo del patio, y mis tías, mi mamá, mi abuela, mi hermana, varias señoras más y yo, nos poníamos a limpiar y desgranar elotes, había un pequeño molino prensado en la mesa al que le tenías que dar con fuerza para moler los granos, pero a veces se ponía rejego y teníamos que llamar a algún macho cabrío que casualmente pasara por el lugar para que le diera la vuelta destrabadora y volviera a agarrar el vuelo.

De vez en vez entre las hojas aparecían gusanitos verdes que nos llamaban tanto la atención que nos íbamos a jugar con ellos distrayéndonos de nuestra labor.

Mi abuelo, (E.P.D.), era talentosísimo para eso de los dulces de frutas, tenía bajo el fogón hecho perfectamente con ladrillos y cemento, un montón de garrafones de esos de vidrio, llenos de nanches curtidos por el paso de los años y el alcohol, a mi se me permitía comer unos pocos, solamente muy pocos, cuándo tuve edad, comí y comí hasta que entendí el porque de dicha instrucción. 

También siempre tenía para ofrecer a sus invitados, dulce de guayaba riquísimo, así como papaya en dulce y dulce de copite. 

En una ocasión cuando ya en edad adulta me fui a pasar mes y medio en aquella casa con los viejos, por decisión propia, hicimos helado de zapote mamey y de mango, litros y litros de delicioso y cremoso helado.

En esa casa se comía de todo, por ejemplo yuca bien frita previamente hervida en agua con azúcar, queda dulce y riquísima, los caldos largos de pescado mañaneros de mi abuela, hechos con las mojarras recién pescadas que llegaban a vender a la casa. 

Minilla, hueva frita, mojarras fritas, empapeladas, a la veracruzana, buñuelos de viento con miel de caña, y hojuelas con miel de trapiche, entre otras cosas. 

Mi abuela tenía la costumbre de por las tardes, sacar a la calle sus bellas y tradicionales mecedoras tlacotalpeñas, debían ser de allá quesque porque esa barquilla tiene la curva perfecta y muy confortable, a diferencia de las que venden en las calles en las que te meces como la abuelita de Piolín. Comprobado. 

Era el momento en el que sacaba su labor en turno, ya sea tejer algo a gancho, o bordar algún mantelito o trapo de cocina. La cosa era tomar el fresco de la tarde, echar el chisme y saludar a medio pueblo que pasaba enfrente, mientras caía la tarde. Para mi era imposible estar ahí sin que me comieran viva los chaquistes, moscos, y rodadores, todos una especie de despiadados y diminutos vampiros chupasangre, y mi abuela con tal de prolongar nuestro ritual de media tarde y evitar tal desangre, me mandaba a ponerme shampoo en brazos y piernas, casi siempre de jojoba, o de aceite de oliva, Vanart por supuesto. Comprobado también, a los bichos no les parecía apetecible dicho asunto. 

Para la hora de dormir, todos nos bañábamos, prendíamos aires acondicionados, y cuando estaban los primos nos juntábamos ya empijamados a platicar un rato y a rascarnos los tremendos tortones que nos habían dejado los animalillos suertudos a los que no les tocó el manjar de jojoba y aceite de olivo. Luego cada quien a sus cuartos y a dormir hasta el otro día muy temprano que mi abuela nos despertaba a punta de jalones de sábanas para lavarlas y tenderlas al perro sol antes que prendiera más, eso por ahí de las 7 de la mañana. Ya para la una o dos de la tarde con el sol aún en su apogeo,  nos mandaba a quitar todos los kilos de ropa blanca previamente lavada con, -otro ritual-, jabón zote raspado, picado y hervido y quién sabe que tanto menjurje más. Figúrese nomás que hasta la tendida en el mecate tenía su chiste, las camisetas y blusas debían estar, (dicho familiar) "de cara al sol y de culo al viento". 

Hay tantos recuerdos de aquellos tiempos, de cómo crecimos, de cómo jugamos, de travesuras de chamacos, de regaños de los abuelos, de olor a cedro de las camisetas de mi abuelo que mi abuela nos prestaba para dormir, del olor a limpio de las sábanas, de las toallas suaves, de dormir con el sonido del ventilador de techo, de escuchar las salamanquesas (besuconas) en las paredes, de correr a ver quién ganaba la cama de cornisa con dosel, aunque eso significara que no te diera tan directo el aire del venti. 

De jugar al toro mecánico en la hamaca, y ver como le sangraba la encía al caérsele el diente al primo más chico por dicho juego. De jugar a las escondidas en esa casa tan grande con tanto recoveco, de escuchar a mi abuelo cantar canciones de José Luis Perales,"...y te has pintado la sonrisa de carmín..." y a mi abuela con sus discos de Juan Gabriel. 

De bañarme y que ranitas tamaño ombligo saltaran a mis pies propinándome terrible sustazo. 

De salir a dar la vuelta algunas tardes por el pueblo, pasando por en ca'Elvia, por el parque, la comandancia municipal, la Iglesia, la cancha de basquet, la casa de doña Marina, y llegar a casa de nuevo.  

Los tiempos pasan, las circunstancias son bastante distintas, las personas cambiamos, pero siempre podremos cerrar los ojos y ahí estarán los recuerdos, nuestra historia, nuestras raíces, nuestro manantial de esencia.  Es un verdadero regocijo el poder  recordar con tanta claridad, amor y alegría a esos seres que tanto me dieron. Elijo quedarme con todo lo bueno, que sin duda, es lo más.

Carta a Leonor.

Querida Leonor, he pasado las últimas dos noches deseando compartir otra vez mi sueño contigo, no es algo que me haya sucedido antes, de hecho, nunca, tú no lo sabes, pero siempre he preferido la soledad para dormir. Tu respiración me produce un efecto de tranquilidad y paz, me gusta cambiar de posición y quedar perfectamente embonado a ti una y otra vez, -¡es una verdadera locura!-
Mi Leonor, a ratos durante la noche, abro mis ojos, y busco tu rostro, solo para contemplarte, observo tu gesto relajado, ay Leonor, mi Leonor, me gustan tus lunares, me enloquecen tus labios, quiero besarlos, pero no quiero despertarte.
La noche se me hace corta cuando estás conmigo, deseo que no acabe nunca. Tus brazos Leonor, esos brazos quiero tenerlos siempre para mi, para sostenerme.
Leonor digo tu nombre una y otra vez porque necesito embriagarme de ti, incluso lo digo en voz alta, lo grito, lo desmenuzo, mastico las letras, saboreo tu nombre.
Leonor, variante de León, audaz, impetuosa, valiente.

Querida Leonor, quiero decirte con esta carta que aún no sé si te la haré llegar, cuánto te pertenezco ahora, desde ahora y para siempre.
Quiero ser tuyo Leonor, no importa cuándo, cómo o dónde, quiero complacerte Leonor, de verdad quiero hacerlo.
Cuando te vas Leonor, te extraño desde que comienzas a vestirte, me gusta tu ropa, la manera en cómo la subes y la acomodas en tu cuerpo. Tu cabello, tu cabello Leonor, me gusta tu olor, el olor de tus axilas, de tu pecho sudado.
Leonor, mi querida Leonor, debo confesarte algo más, por si todo esto no es suficiente,  cuando te has ido, vuelvo a la cama, y respiro tu olor en mi almohada, hasta acabármelo, hasta que no queda más de ti.
Te quiero Leonor, creo que sobra decirlo, pero lo necesito, te quiero Leonor. Te quiero de aquí y hasta allá.

Tuyo siempre.

Fotografía.El amor en los ojos de Maud Chalard.

Fotografía.Two Lovers- Giulia Bersani

Última de febrero.

Tic tac tic tac tic tac... Viernes de entrega y se ha complicado un poco la cosa. Señora proeza resulta escribir cuando te repatean las trompas, las de falopio.  Mientras no se me enfríe el temple y se me entequen las ideas creo todo ira viento en popa.

Por la mañana escuché un comentario que me pareció debía participar, lo hice de una manera ágil, y enseguida dejé de echarle leña al fuego, se me da muy bien abandonar pláticas que se que no ganaré sin echarle las suficientes ganas, y no las tenía, así que mejor opté por concentrarme a lo que me trujía.

No señores, no es imaginación lo que se necesita para tomar la decisión de entonar el Va pensiero de la Ópera Nabucco,  «Oh mia patria sì bella e perduta!», es algo más, Verdi merece más honor, a algunos todavía se nos eriza la piel,  algunos todavía nos empatizamos con ese dolor, ese dolor que es todo menos ajeno, somos hermanos del mismo co-mal, de la misma impotencia, de ver como poco a poco vamos desapareciendo para habitar el patio de los callados, mientras las voces las tienen otros, es mar de almas en unísono entonando pieza símbolo de unidad fraternal, cuerpos cansados, impregnados de hartazgo, furia y desesperación. Bien dicen que uno no siente hasta que le llegan a los suyo, bueno, esto es nuestro, nuestra patria, nuestra herencia, nuestra casa.

Las cosas acá andan tensas, los climas raros, mucho más que de costumbre en esta bella ciudad que tanto me ha regalado. La gente en general cómo en un estado de desequilibrio y cómo de no saber pa' dónde jalar. Y pues mientras, hay que seguir poniendo en práctica esa llamada Ley de Atracción, ¡el Secreto vaya!, y enviando al universo nuestros decretos pa´ ver si nos hace la buena.

Dicen que el cuerpo no se enferma, informa. Pues me ando como queriendo sentir bastante informadita. Hace un par de semanas comencé mi tratamiento de ortodoncia, para que ya, a esas alturas mis conocidos colmillos por fin encuentren su cauce y sigan por el camino que siempre debieron tener. Por mucho, bastante doloroso y molesto asunto. Lo bueno que disfruto mis visitas con mi dentista que, cabe mencionar, es hija de un rockero que toca desde hace varios años en un lugar bastante conocido de esta capital. Refugio de incontables músicos, artistas, cineastas, escritores, cantantes, compositores, fotógrafos etc.

Ay Xalapa Xalapa, mi húmeda, y nostálgica Xalapa, tremenda mojada que me has propinado, tiemblo como picho bajo el agua mientras espero sentada una pizza con al menos  dos decenas de chamacos con la pubertad encima hablando de mil cantidad de sinsentidecez  de una manera tan soez, que por poquito saco mi rosario y me echo a rezar, !Santo Niño y un Toche!

Mi libertad.

Mi cuerpo es mío, mi espíritu me pertenece, no es de nadie, no lo vendo, no tiene precio, tengo esencia, sabor, mi sabor, y me importa poco, realmente muy poco a quién le parezca o no, disfruto de mi sensualidad, mis senos, todo menos firmes.
Mi ser es mi refugio, entro y salgo como quiero, cuando quiero. Me contraigo y expando, soy mía, soy de mí, soy sangre y fuego, me pertenezco.
Soy un alma libre, soy madre, soy hija, pero sobre todo soy mujer, con todo lo que eso significa.
Yo decido si hoy me gusta o no mi vello púbico, las estrías de mis pechos, mis ojeras, mi cabello castaño o decolorado, yo decido como me visto, o desvisto.
Amo el caos en mi, pasar mis fines con mi hija, no quitarme la pijama en domingo, mis cabellos rizados sin rumbo definido.
Me gusta mi melancolía porque me hace escribir, disfruto mi soledad, se perfectamente cuando debo ser recatada, cuando debo sonreír aunque me esté llevando la chingada, cuando cruzar mis piernas y también cuando no.
Puedo elegir no participar en conversaciones que me parecen absurdas y una perdida de tiempo. 
Elijo a quién tengo a mi lado, y a quién no.
Antepongo mi libertad y tranquilidad a cualquier vestigio de lujo patrocinado.
Yo elijo mis cadenas, mis ataduras mentales, mis refugios, mis infiernos, mis paraíso, mis amores, mis desamores.
Ante todo, no dejo de de ser yo, cueste lo que me cueste.

Colores.

       Tarde roja, roja como mis ojos cuando te han extrañado demasiado,

 roja como mi cara aquellas tardes de arrebatada pasión,

 rojas como mis piernas una tarde bajo tu techo con tu sangre.

Azules, azules mis sueños, mis venas asomándose en mis muñecas,

azul como cuando dejaba de respirar esas tardes de ardidos y sentidos recuerdos frustrados al no estar contigo.

Verde, verde como la yerba, yerba que nos regalaba ratos de risas sin querer,

verde como nuestro temple en aquél entonces,

como valentina, como "La iguana verde dejándose tocar por los rayos del sol".

Gris como los días sucedáneos a la separación, gris como vislumbro mi futuro sin ti,

y a veces contigo.

Constancia.

¿Habrá en el mundo algo más difícil que escribir cuando te ponen una fecha límite?, yo creo que sí, intentar hacerlo sin ahogarse en deliciosos y sobretodo muy estimulantes litros de café, quesque ejercicio de constancia, no se puede fechar la inspiración, ni apresurar los alcances de un recuerdo.


Sin embargo se que constancia es lo que me hace falta para muchas cosas, por ejemplo terminar la escuela, eso solo cuando inventen una carrera que sea especial para mí, hacer ejercicio, vaya, ni mi camino diario a la escuela de mi cría o al trabajo son los mismos, la cosa es irle variando.


Algunas mañanas le compro tacos de milanesa de pollo a la señora de Camacho y Zaragoza, otras veces a la que está justo a un lado del Mesón pa´ no aburrirme.

Algunas veces me gusta escuchar a Sabina hasta para hacer ejercicio y otras prefiero un poco de Pour some sugar on me pal relax. Recuerdo que una vez, como a mis 18 recientes, frescos y turgentes añitos, esa edad cuando tienes todo en su lugar menos las ideas, quería bailar justo esta rolita muy al estilo Liv Tyler en Crazy, y tener público, ya se me pasó.


Justo en esa época conocí en mis clases de francés, que tampoco terminé, ahí en la facultad de humanidades a un chico unos 6 años mayor que yo, que ya no recuerdo cómo o porqué terminó mostrándome unos escritos que hacía en sus ratos libres, se hacía llamar Vertiginoso Torbellino Rockanrolero. Los textos eran algo así como de introspección carnal lo cual me pareció fascinante. Su nombre real, me hizo conocer los textos de Henrry Miller, quien a su vez me llevo a la cama con Anaïs Nin, fue una etapa de conocimiento personal bastante marcada. El hecho de estar en esa facultad y tener un novio algo mayor que yo que andaba en la bohemía que gustaba del blues mexicano, y el sonido que lograba al tocar la armónica, me hizo conocer a ese gran Poeta y Maestro de las letras José Cruz Camargo, vocalista de Real de Catorce. Pura música de entrepierna, José no solo cautivaba, seducía. Llegué a convertirme en Jenny, en Dorina, quise pagar mi Renta con un Poco de Blues, escuché Rapsodia en Azul.


Enamorarse con letras de José a la edad que sea no es nada liviano, al contrario, pesa, decía Nietzche " Solo aquello que es necesario, tiene peso; solo aquello que tiene peso, vale" y mira que valió. Cualquiera que haya escuchado y dejádose seducir por sus letras sabrá a lo que me refiero.


Ejercicio de constancia en proceso.

Primaria en Veracruz.

Primaria en Veracruz.

Haciendo remembranza de mi infancia en Veracruz, por ahí de 1997, mi madre nos inscribió a mi y a mi hermana a la escuela Leona Vicario, ubicada en la calle de Constitución entre Bravo y Guerrero, un edifico viejo, oloroso a humedad, con pupitres de esos de antes, de madera con más de 5 capas de pintura de aceite que así como no queriendo la cosa, si comenzabas a rasparle con la uñita te ibas e ibas, pasando por distintos tonos de cafés hasta llegar a esa pintura verde agua que tan en boga estuvo en algunos años bastante anteriores, la misma banca estaba pegada a su mesa la cual tenía una especie de rendija perfectamente hecha para que te cupieran unos 4 lápices o lapiceros, luego si levantabas la tapa podías guardar tus libros y material, ¡semejante monumento!.



Ahí ingresé a tercer grado, el cual tenía asignando a la famosísima maestra Gela, una viejecita como de 100 años ya para ese entonces, y que cabe destacar que si caminas por la calle independencia del mismo puerto, la encontrarás dando sus paseos rutinarios, si es que puedes verla. Esa viejecita del mal a la que le colgaba 1/4 de kilo de pellejo bajo la cara, me enseñó a bordar, coser, también una vez al mes me tocaba vender dulces a la hora del recreo, he ahí mi disgusto por las matemáticas, siempre me faltaba dinero, o habrá sido por no seguir las recomendaciones de la maestra Aspacia que le mandaba recados a mi má, los cuales decían algo así como "favor de oxigenarle el cerebro a su hija". Cada día para mí era un suplicio llegar a esa antigua escuela, aún puedo sentir el olor a madera, crayolas, pegamento blanco y papel lustre en la punta de mi nariz, el sonido ensordecedor del murmullo de esos cientos de almas en crecimiento, el silbido del aire al colarse por las ventanas de persiana (mi madre les decía ventanas de jambas) y celosias.



Todas las mañanas tocaban una campana de cobre antigua, igual que todo en ese lugar, ésta era en llamado a la formación para que todos los alumnos, válgase la redundancia, nos formásemos, para marcar el paso, tomar distancia, estar ahí asoleándonos a lo puro pendejo, por lo cual yo a cada rato me desmayaba, bastante común en mí, respecto a esos eventos puedo contar bastante, con decir que hoy en día, aún creo que en una de esas desmayadas me quedé, y algún día despertaré y estaré en ese mismo charco de lodo donde caí esa vez, como en una especie de prolepsis o alteración cronológica de mi existencia, si esto fuese así tendría unos 9 años aprox. y todo lo vivido en estos últimos 17 años, no existiría.



Luego, ya en cuarto grado, y habiéndome alejado ya de la horrorosa maestra que me odiaba, conocí al maestro Raúl Cuéllar (E.P. D. ), nos hacía leer, así como el Profesor Félix, quien decía que Maestros solo los de obra. Mucha participación tienen ellos en mi vida ya que ambos, sobre todo El Profesor, semanalmente nos encargaba leer un libro y comentarlo, yo tenía una pésima, realmente pésima ortografía, tanto que escribía las mismas palabras con diferentes letras, así seguro, alguna estaba bien.



Y así, y en complemento por el gusto de mis padres por la lectura, comencé en el agradable viaje por el mundo de los libros. Mientras tanto mi ortografía mejoró notablemente, casi como si de un milagro se tratase. De sexto grado no me acuerdo nada, solo que no quise ir a mi fiesta de graduación, nunca me han encantado esos eventos de pipa y guante.



Los años han pasado y la escuela sigue sin ser mi fuerte, ni por tantito, ni de cerca, un padre prófugo del estudio, y por otro lado una madre casi adicta a postgrados, maestrías, diplomados y lo que le pongan enfrente.



Esto es tan solo un poco de lo mucho que recuerdo de aquellos tiempos, ratos buenos y otros no tanto.

Pero todos, puedo asegurarlo, de completo aprendizaje.


   

Cómo te digo, Cómo te explico.

Cuando la última gota de alcohol se nos acabe
y dejes de cantar la canción que tienes para mi,
cuando me mires a los ojos y me preguntes el porqué de mi supuesta indiferencia
y te desmienta con una leve sonrisa y ojos agachados.
y luego te haga saber que te quiero más de lo que te pudieses llegar a imaginar,
cuando tus labios rocen los míos y tus brazos me envuelvan,
justo en ese momento me desmoronaré, me flaquearan las piernas,
desestabilizaré mi centro, para dejar que ese instinto vivo me llene,
te llene, te haré sentir con mis manos, con mis labios,
cuando mis piernas te envuelvan y te lancen hacia mi ser, escurriremos amor, te diré que te amo, dormiremos juntos
me abrazarás, te abrazaré.
Luego al otro día, te levantarás, te vestirás y te irás.
Con la dureza que la sobriedad firma en ti.

Ausencia nmil...

...Y ahora que no estás, que creamos esta ausencia imaginaria, esta barrera fabricada a base de Geodas, llenas de preciosidades por dentro, pero grises y duras por fuera, nuevamente me queda escribir, porque qué es la escritura sino sangre nuestra impresa en símbolos que intentan decir lo que queremos pero dando a entender lo que a cada lector se le venga en gana, incluso tú, que has probado la mía, incluso yo, que me he impregnado de la tuya, como aquél niño que se baña por primera vez en el mar, creyendo con su inocencia que esa agua no lo volverá a tocar jamás, ignorando por completo que es todo lo contrario, porque las aguas del mar siempre vuelven, para golpearnos, y acariciarnos, y recordarnos lo débiles que somos ante su fuerza, así, como  nuestro recuerdo, dulce y suave pero con toda la fuerza para matar.

Ausencias que gritan a través de ojos con miradas perdidas, con miradas que desafían la física y se van  y  atraviesan personas, objetos y aguas.