Hilos enmohecidos

Porque alguna vez alguien me hizo saber que no es mal de pocos, sino de muchos. Porque a veces estamos sostenidos en una hebra deshilachada y enmohecida de recuerdos intermitentes, pendemos de esos hilos para socorrernos en momentos de frío y soledad interna.

Resumen de una plática sostenida hace tiempo en algún lugar con alguien...


"Está decidido, quiero vivir el resto de mi vida con la ilusión y la firme creencia que en algún lugar del planeta, habita el ser que es perfecto para mí, el ser que me abrió los ojos al amor, a la dicha y la pasión. No permitiré, ( no puedo hacerlo), que nada ni nadie, incluso ella misma, acabe con eso. No podría resistirlo. De saber que eso es incierto, o que esa persona no es como la recuerdo, o que la promesa de un presente, no sea tan exquisita como aquel pasado, irremediablemente una parte de mí moriría. Y sería como desconectarme yo mismo de mi tubo de oxígeno, mientras la ansiosa perra muerte me espera. Quiero que en esos momentos en los que cualquier pobre e inocente mortal se queda corta intentando seducir mi alma, poder cerrar como siempre mis ojos, con la seguridad de que cuando lo haga, ella esté ahí. No se va quien no está... No estés...no te vayas. ...y si volvieras, si fueras como cualquiera?... Ya no podría salvarme al cerrar los ojos. Ya no tendría en quien pensar como mi salvación, como mi refugio sentimental, y no concibo esa soledad tan jodidamente helada, de sólo imaginarlo, me cago del puto miedo. Soy tan débil y vulnerable cuando se trata de ti....No te creas tan importante, sólo ocupas la mitad de mi corazón."

Huevo de Toro Carretero.

Aún quiero el huevo del toro de Magno que veía cada viaje de Xalapa a Veracruz.

Desde mi sonrisa vertical

Desde mi sonrisa vertical me escucho, me siento, me mimo,

desde mi sonrisa vertical el mundo se concentra, se expande, se contrae, se mece.

Llueve y florece todo, se besan la vida y la muerte.

Desde mi sonrisa vertical, esa tan mía, tan dulce y ácida, me contemplo.

Cuna de luna y mareas, de fuegos rojos y cenizas vivas, de sangre y savia.

Desde ella y para ella. Canto y escribo, el ojo clarividente,

el primer chakra, mi centro, la fuerza incontenible e imparable.

El aire y el horizonte.

El ella y el yo.

Milímetros de carne, músculos y terminaciones nerviosas en perfecta sincronía.

Ríos de lava ardiendo, montaña inmaculada, tierra bendita.

Puerta de nueva vida.

El paraíso de la tentación.

Bella eterna sonrisa mía.

Noviembre.

Vivos que no están y muertos que regresan para darnos una bofetada  fría, limpia y seca.
Gotas de lluvia en noviembre que cuando tocan una superficie cantan tu canción.
Mi pelo, que aunque ahora corto, siempre enmarañado, como debe ser,como siempre ha sido, como yo.
El señor del diario ahora pasa más tarde.
Los jóvenes y los no tanto, desvelando, perdidos en sueños que no son suyos.
Xalapa tan, pero tan pequeño.
Una de mis 7 caras iguales aquí, y no la conozco.
Creo haber visto al Bye Bye, por sus rumbos.
El año pasado hacía más frío ya por estas fechas.
No he fumado ya.
Tendré un gato.
Tengo 25 ahora.
Me he vuelto adicta al café y al consomé de barbacoa.
Tengo 2 libros sin terminar de leer.
Gané 5 kilos sobre mi peso. Mi altura sigue igual, 165 cm, ni pa´riba ni pa´bajo.
Mi piel ha cambiado, mis senos menos firmes y menos grandes, mi abdomen ya no es tan plano como a mis 19.
Aún no me decido si tatuarme o no, no se si pueda comprometerme con algo así, no quiero terminar odiando un pedazo de mí.
Tengo la manía de hacer garabatos cuando hablo por teléfono. En su mayoría son triángulos, circulos, cuadrículas, caminos de piedra, soles, corazones, escribo mi nombre una y otra vez.
Soy mamá desde hace 4 años.
Nadie nunca me pregunta por ti, a nadie parece interesarle. Ni los que saben.
Nadie supo, la máscara sirvió.
Estos últimos meses he visto a tu sangre.
Amo vivir aquí, me encanta mi departamento con ojos de sol.
Aún escucho Agua y Sed.
Escribo más seguido.
Tengo un par de lectores nuevos, a los cuales les agradezco estén acá.
Me tengo, la tengo, nos tengo.

Proceso de adopción

Jamás, en toda mi vida, pensé que adoptar un pequeño felino, fuese una tarea tan embrollante, y mucho menos me pasaba por la cabeza que en estas épocas de aires espiritistas, fuese más que complicado, casi imposible hacerlo.

La decisión está tomada, tendrémos nuevo integrante en la familia, he pensado en posibles nombres, Uma, Macorina, Kafka, Karenin, Madame Bovary, Toulouse, cualquiera podría ser, pero quiero conocer su personalidad antes de semejante osadía.

Necesitamos un integrante más, un pequeño hermano gatuno; más travesuras en casa, más desorden, más mimos y apapachos. Más pelos.

Gato, gata, feromona , testosterona, no lo sé, lo que tenga que ser será, espero que pronto nos elija el indicado como sus humanas.

Etéreo, volátil, inestable.

Así de etéreo como el alcohol, como esas noches en las que solía dejarte entrar aquí, entre mis sábanas, con ese sabor y ese olor y esas formas.

Volátil, inestable, espirituoso, dulce, hombre, insoportable, ávido de amor.

Eres un niño, un niño en cuerpo de hombre, un alma indefensa en materia briosa.

Lo sé por tus besos, por tus palabras, por la manera en la que me tomas y me haces tuya, y en como me dejas hacerte mío.

Cómo me acaricias, al terminar, amo el roce de tus manos sobre la piel de mi rostro, y en como buscas mi mano para entrelazarla con la tuya, ¡¿porqué lo haces?! jamás lo esperé, ¡no de ti carajo!

Nunca esperé absolutamente nada de ti, 

sin embargo lo quise  todo. 

I'm sure I'm not being rude, but it's just your attitude, It's tearing me apart, It's ruining everything.

Otras vidas.

No tengo claridad ni para ver, mucho menos ver en la noche, tampoco la tengo cuando quiero escribir, las palabras están ahí, sé que lo están pero no se mueven hacia los dedos.

Me lees, sé que me lees, y temo... temo temer desnudarme en letras ante ti, ante todos.

Temo que mi alma vague y no encuentre nunca el cuerpo correcto. Estoy segura que no es la primera vez que me prestan un cuerpo en el cual habitar, igual no he aprendido o no he hecho lo que me mandaron a hacer, o quizá me gusta este mundo más de lo que creo, y regreso y regreso, como en el eterno retorno de Nietzsche, aunque esto quizá quiera decir que no cambio de cuerpo, sino que vuelvo a vivir repetidamente todo tal cual lo he vivido ya.

En la próxima quiero que Oliverio Girondo me hable despacito al oído, y en las noches me recite esos poemas que tan bien le van de Benedetti. Quiero una noche entera con Anaïs y Henry, de June puedo prescindir. También si no es mucho pedir, quiero que mi mejor amigo sea Joaquín Sabina, para poder platicar horas y horas, mientras nos hundimos en los placeres impropios del alcohol y un buen canuto, y de vez en cuando... sólo de vez en cuando, hacernos nuestros.

Un día con Bukowski, nomás pa´ conocer a ese misógino hijo de puta que me llama tanto la atención.

Me gustaría tener de vecinos a la Khalo y al Diego, diría que porque Coyoacán tiene colores chulos (ajá). Poder tener frente a mi a Eddie Vedder con Falling in love with you.

Alfonsina Storni, Anne Sexton, la sabia del ojo clarividente, Betty Dodson, Alejandra Pizarnik, la chula de los pelos locos, Gioconda Belli, y cómo dejar fuera al maestro del blues mexicano, poeta maldito, José Cruz Camargo, dejando que me cante lila, al rojo, pago mi renta...

Tan sólo son unas pocas de las personalidades que en la próxima que me toque cambio de pieles, tendré que conocer. 

Cada día.

Cada día que pasa más dueña de mi misma
de mi vida y de mi tiempo.
De mi espacio, de mi cuerpo.
De vez en vez un joint, un gato negro,
un mate amargo o litros de café.
Hundiendo mi lengua sobre el paladar, respirando.

De aquí pa´l Real.

Vámonos a Oaxaca, a esas playas con aguas limpias y arenas doradas, ahí donde la gente todavía tiene tiempo.

Hagamos yoga por la mañana, nademos y comámos.

Recuéstate en esa hamaca, haz música. Yo me sentaré a tu lado, voy a leer, ya sabes cómo lo disfruto.

Me gusta el color ese doradito que toma tu piel.

Me gusta verte comprarle frutas a Doña Leonor, sabe bien ya, cuales son las preferidas de María.

¿sabes? Anoche, mientras preparábamos la cena, los observé, observé ese parecido tan impresionante entre ambos. Es una artista. no niega la cruz, cree en las hadas, en nosotros... en su hermana.

Oye!, -Baila conmigo en el patio al amanecer, bajo este pelo de lluvia y Contraley-.

Aún me ves como ayer, ardo en la luz de tu mirada. Perro de traspatio, te saliste con la tuya!

Ya lo sabíamos, tarde que temprano así acabaríamos... o comenzaríamos.

Ven y siéntate aquí, preparo un porro, fumémonos los años, la vida, las ganas. Ya estamos aquí, y de aquí pa´l Real.

A mi Estro.

Y... si de repente me sé incapacitada para volver a escribir sin que seas mi Estro, Vertiginoso Torbellino blusero de ojos color miel. 

Dicen que las cosas primero y antes que sucedan hay que soñarlas. Me gusta soñar. Soñarte.

Xalapa, Ver. Mx. Calle Enríquez.

Acá llueve, los hongos comenzaron a crecer, huele delicioso, a café, guayabas y naranjas que los árboles comienzan a dar.

La tierra ya dio otras 393 vueltas y contando. 

Hace un par de días llegó el Otoño, y estuve ahí para verlo, te sentí, las hojas doradas revoloteaban, ¿recuerdas los otoños acá?

Calles húmedas y resbalosas, lluvia horizontal.

Cielos Rojos, azules y amarillos, barquitos de papel. Jengibre, limón y miel.

La gente viene y va, llega el Lunes, parkas y sombrillas, botas por doquier.

Mientras sigo acá, gastándome las horas, disfrutando lo disfrutable y observando a la gente pasar, con la esperanza de quizá algún día, el día menos esperado te encuentres ahí.

https://www.youtube.com/watch?v=xxsY-RUrk_I&list=PLCEB7937632892B80&index=2

Una vuelta de tuerca?

...y cuando ese hastío se torna envolvente, interminable, escandaloso, te azota, te revuelca, ¿qué queda por hacer?, ¿una vuelta de tuerca?, mirar hacia un objetivo, tapar un bache, abrir otro a riesgo de que quizá nos hundamos en él.

He sentido la soledad acompañada, y duele por dos. Es un frío que cala.

TDL.

Carta a Isabella.

                                                                                                              Xalapa, Ver. MX. 10/sept./2015 

Hoy hace 4 años y 19 días que vi por primera vez esos ojitos cafés que no querían abrirse por la claridad de la ventana. Recuerdo cuando te prendiste de mi teta y de ella broto esa savia blanca que nos ha venido acompañando desde entonces para hacerte fuerte e inmune ante enfermedades, hemos disfrutado tanto eso.
Mi niña, mi Tula, hoy que te veo tan grande, tan lista e inteligente, tan capaz, veo que el tiempo ha pasado demasiado rápido y que pronto serás una mujercita, quisiera poder detenerlo y estar pegadita a ti como cuando eras una pulguita y no nos alejábamos la una de la otra, porque te encantaba estar pegada a la teta, o dentro del rebozo, o dormir sobre mi panza.
Desde muy chiquitita (desde antes de nacer) dejaste notar tu gusto por el ritmo, por la música, te movías y movías todo el tiempo. Luego comenzaste a bailar, te veías hermosa, tan pequeñita y moviéndote.
Tu olor, hermosa, tu olor me adictó. Ese olor tan tuyo mi hermosa te amo.
Cada noche que me acuesto a tu lado agradezco de poder vivir eso, de tenerte para abrazarte, de escuchar tus primeras frases tan ocurrentes, esas tardes de parque, o cuando voy por tí a la escuela y me recibes con tanto gusto, y qué decir de esas caminatas hacia la casa, cuando vas parándote en cada casa a saludar, o a esperar que los gatitos de la casa desordenada salgan y se acerquen a dejar que los acaricies, o cuando le dices a los pastor alemán de los vecinos que se calmen que no griten (estás tan llena de amor mi cielo :), cuando entras a la tienda de Don Hambre y le dices con esa fuerte y hermosa voz que tienes: - "sheñoooor me da un yugu porfavor". (a veces quieres una lechita, otras un yakult.
Llegando a casa te quitas tu ropa de la escuela, la llevas al cesto de la ropa sucia y comienza tu desfile de modas, no lo perdonas, diario lo haces, te sabes hermosa.

Hace unos días me tomaste por sorpresa cuando comenzaste a cantar "mariposita que está en cocina haciendo chocolate para la manina (madrina), poti potí, pata de pollo (palo)  ojo de pollo (vidrio) y nariz de Guacamayo yo!). Me gusta!, nos gusta, ahora la cantamos diario camino a la escuela, 11 cuadras cante y cante.

Me gusta tu manera de ser con las personas, tu solidaridad con los demás, tu amabilidad, también me gusta tu carácter fuerte, decisivo, me encantan tus -"por favor, gracias, de nada, claro, ¿qué te parece?, ¿te curo?", ¿"te pono comada"? me gusta cuando cuantas, cuando posas para las fotos, cuando lavas tus manos y tus dientes. Quiero que sepas que me encanta tu elección de ropa, aunque a menudo debo decirte que te cambies, pero sólo es porque debes llevar alguna ropa determinada para la escuela. Amo como eres conmigo, amo cada minuto.

Te estas convirtiendo en esa hermosa mujer que serás en unos años, y yo voy a estar ahí a tu lado, para guiarte, para ser tu pilar, tu apoyo, para orientarte.
Te levantaré si te caes, te volveré a levantar, te daré las bases para que seas tú la que tome las decisiones de tu vida y para que asumas sus consecuencias. 
Te mostraré que leer es una bendición, que comer sanamente es otra. Le daré siempre besos a tus heridas (tú lo haces conmigo ya). Continuáremos prendidas de la teta hasta que tú decidas que ya es tiempo.  Yo continuaré respetando tus etapas como hasta ahora, no hay prisa, no hay comparaciones, no hay competencias. 

Enorgullécete siempre de tus logros. Sé honesta contigo. No trates de agradar a nadie mas que a ti.
Siéntete hermosa, sé humilde de corazón, ayuda a los demás, ten siempre los pies sobre la tierra, pero mantente liviana para volar. Deseo que tu corazón siempre esté lleno de luz y alegría, que no pierdas esa capacidad de asombro, que siempre seas agradecida. 

Hija, hay tantas cosas que vivirás, algunas hermosas como el primer amor y tristes como el primer mal de amores, continúa creyendo, el amor es una delicia. 
Habrá gente con un corazón enfermo que querrá hacer que el tuyo enferme, no lo permitas.

Hija, esta carta no la leerás ahora,yo lo haré por ti,  pero espero que cuando seas tú la que la  lea sepas que la escribí desde el corazón especialmente para ti hermosa.

                                                                                                                           Te amo Zarah Isabella.

Ensayo de café. (proceso)

... y luego de 6 tazas de café en tan sólo 6 horas laborales, pasando por 5 emociones distintas, y temblor incontenible de manos, muero por volver a las letras. A escribir de quién sabe qué, y de quién sabe cuántos. Quizá un poco de ti, o de mí, o quizá de ellos. Todos tenemos historias, también secretos, algunos jamás deberían saberse, algunos al hacerlos públicos nos liberan, nos definen, nos sanan.

Yo tengo varios, así como muchos, así como seguramente tú. También tengo cicatrices, algunas visiblemente físicas, otras solo se dan a notar si me conocen. Me siento orgullosa de ellas, de cada una, he aprendido. Todas me han hecho más fuerte, me han hecho ser quien soy.

He conocido más, también he sentido más, me he vuelto a enamorar, y a desenamorar. He vuelto a llorar desde el estomago, con ardor.

Aprendí sobre la dualidad, mi dualidad.

He vuelto a sentir temor y depresión, pero también me he reído a carcajadas, hasta he llegado a mojar mis calzones.

He pecado de lujuria, de pensamiento, palabra, obra y omisión.

He hecho el amor... y no.

También he hecho ejercicio, y he comido un montón. Lo salado... lo salado soy yo, de lo dulce poco.

A ratos extraño, pienso de más y con exageración, anhelo mucho, deseo siempre un poco o mucho más. Tengo amores, y amigos que se van, que están lejos, que no los puedo tocar, me conformo a ratos con llamarlos con el pensamiento, a veces hasta les hago el amor, y lo sienten, sé que lo sienten, porque me hacen el amor también.

Por cuestión de tiempo, espacio y un mejor lugar donde escribir, debo terminar así, como siempre hago todo, inconcluso, antes de tiempo... esto me dieron 6 tazas de café.
      
                                                                                                                                                   TDL