Poeta Maldito

Ando dejando que caigas en el rincón del jardín de aquellas casas que nos vieron cogerle el gusto a nuestro gusto de cogernos como animales fieros, como dice Cruz " con quién andas, con quién vives, con quién duermes, dónde estás ¿".... Bajo los párpados y enciendo el ayer como un domingo de soledad, insisto que ando dejando caerte sobre la nada, donde alguna vez te vi y te llore, soy un uno con el punto suspensivo a la deriva tragando ortografía para no errar mis versos más allá de lo que el corazón puede hablar, quisiera pegar mis labios a tu oído y hablarte en silencio, tocarte y más tocarte y volverte a tocar.. Que en tu camino exista bendición amor mío, mi tú, mi puta, mi hembra y mi delirio original... (...)

HISTORIAS DE LOS AMANTES VOL. 1

  -¿Y que ves en mí?, - veía a este joven, apenas unos años menor  y con bastante incredulidad del momento sin embargo optó por poner atención, una parte de ella se sentía intrigada, quería escuchar, estaba dispuesta ahí para hacerlo.

Él, aún con nervios por el momento pero bastante envalentonado, comenzó.

 -Veo unos ojos cautivantes, veo una boca sumamente seductora, veo esa sonrisa exageradamente chueca y deforme- sonríe con la mitad de la boca y deja escapar un pequeño sonido casi inaudible.

Ella sonríe y cambia su posición a algo mas cómoda, segura e interesada. -Continúa por favor- esboza una sonrisa apenas visible.

Puedo ver incluso tu olor, veo tu pelo, que no puede ser mas cliché y enmarcar de la manera mas seductora tu cara, incluso puedo ver mis manos tocando tu cara. veo tanto que me siento tan jodidamente chiquito, aquí ahora mismo. Eres una pasada, tanto tiempo viéndote de lejos y hoy tener los huevos para poder decirte de frente, sonríe a medias  -¿sabes que voy a besarte no?- 

-Sabes que es cuestión de minutos para que mis manos estén rodeando tu cabeza, oliendo tu cabeza, enredados mis dedos en tu pelo, voy a poner mi nariz en tu nuca, voy a levantar tu pelo y voy  llevar mi nariz por  detrás  de tus orejas.

Voy a poder mi dedo pulgar en tus labios tan solo rozándolos, voy a respirar tu aliento a tan solo un centímetro de distancia, voy a tocar tu cara, voy a tocar tu piel, -¿si sabes que es solo es cuestión de tiempo no?

Ella habla.

 -No no lo sé, la verdad no lo sé.-

-Pero lo deseas, y lo puedes sentir, lo estoy sintiendo ahora mismo entre tus piernas, lo estoy sintiendo ahora mismo en las palmas de tus manos, ¿sientes la punta de tus dedos deseando tocar, puedes sentir ese calor en tu pecho, sientes caliente la garganta, las orejas.

¿Puedes sentir ese cambio de temperatura?, quiero ser tuyo, quiero ser completamente tuyo, me rindo ante ti, me rindo ante ti, tienes todo todo lo que pude haber pensado o deseado, fantaseado tú lo tienes, sonríe.  Es absurdo, es absurdo esta cercanía de antaño pero justo ahora en este momento en el que por fin eres más mía que nunca, mas mía que en mis pensamientos, mas mía que en mis memorias, ahora estas siendo mía, y sin embargo no te eh tocado, me seduce la idea de quien eres y que haces con lo que eres, ríe, eres tantos, eres tantas, tantas en nunca, pero sin embargo eres única, irrepetible, irremplazable, inigualable, de todas la letras que pude haber hecho, creado, bailado entre ellas, estas son as únicas que jamás pensé juntar, son las únicas que jamás pese decir sin escribir y mucho menos para ti.

Esta noche ya eres mía esta noche eres tan mía, y sin embargo eres tan tuya, me tienes rendido a tus pies, me tienes sediento, salivando.

De un poeta maldito a su mujer cósmica...

mayo 2008 Xalapa, Ver.

 

Ella no sabe de mí porque se construye ciega de visión 

pero su corazón anda perdido buscándome,

lo escucho a lejanía y puedo oler su aroma a distancia 

como un perro fiel.

¿Vienes o voy?

Ya olvidé tu olor

pero vives en el  deseo de mi mente

aún en ésta vida paralela,

la misma que hemos dejado ser y tejer 

enhebrando y enmarañando cada centímetro

a propia libertad, libertad que es real porque se esconde

mayo 2008

porque no se cuenta, mucho menos se grita, 

se sonríe en silencio, quedito quedito, 

como queriendo ahogar  a un ser que es frágil pero inmortal 

como queriendo ahogarse uno mismo y volar

ahora me toca a mi extrañar, no te deseo esta vuelta, 

cada vez arde más.

Letras sueltas.

 Si tu vida pasada no respeta

mejor que no te la meta.

18:21

Cuatro minutos pasaron para que escribiera algo, algo que para mí tiene y tendrá mucho significado de por vida, porque ya está, ya existe. Eso me llevó a pensar, qué tal si esa justo fuera mi obra maestra, mi Eureka y solo le di cuatro minutos de mi existir. 

Todo el tiempo que habré perdido y malgastado, sin embargo pude haber escrito más, mil posibilidades para acercarme a la realidad de volverme tal vez un poco o remotamente buena, porque sí, si que es verdad que me gustaría la fama, quisiera existir en la mente de muchos y ser conocida y citada. Si, ya se que es mucho pedir, pero qué sino en éste es mi espacio que bastantes años me han costado. 

Quiero ser conocida en toda la expresión que alguien que escribe pueda desear y eso, ser y ser feliz.

Letras sueltas sin sentido o con todo.

 El hueso frío y apestoso

hediondo y machacado

con tejido conjuntivo adherido al musculillo...illo.

-¿Porqué siempre escoges la del medio?

-Porque es la que veo

(tiririri, sueva el violín)

Cada vez veo tanto menos, que comienzo a sentirme 

como en una película del Viejo Oeste, todo en sepia y otoñal...comienza a agradarme.

Cada que escribo siento que me desinflo y respiro, es como botar un saco de arena desde un globo aerostático.

Cuando llega por fin llega ese día en que puedes echarte pedos junto a tu pareja aparece esa conexión inigualable, bueno que es casi la bienvenida a una hermandad eterna.

13 de Noviembre

Estas botas llevan conmigo desde 2009

Trece de noviembre, ¿será catarsis de temporada?, será costumbre o tal vez un rito que desconozco, pero creo si no me equivoco, los noviembres de años anteriores he tenido brotes de inspiración ¿Qué será? Llueve acá en Xalapa ¿y allá?

18:18

Hace varios meses que Paco y yo hemos estado encontrando que en nuestras pantallas de nuestros celulares y en la televisión cuando se queda en pausa después de que nos quedamos en los teléfonos, cosa que suele suceder seguido, éstas famosas horas espejo. 

Ahora pedimos un deseo o pensamos en cosas muy bonitas cada que nos toca voltear a ver, ojalá nos pasaran cosas buenas, cosas buenas a todos siempre.

"Sir Elton"

 

¿Cómo no se iba a hacer choto ese perro si desde que llegó le enseñaste que lo ibas a cargar para bajarlo siempre?¡

(Paco cada tarde bajando a Hikuri, el Xolo consentido que es parte de nuestra familia, el único macho aparte de Paco entre tantas mujeres)

¿Quién es esa mujer?

2015 Xalapa, Ver. Iguana en plata, B.B.

   

     -Hueles a yerba

     - Se supone deba hacerlo, fumo.

     -No, no, no sólo aquí, en mi mundo (mente) siempre hueles a hierba. Hay una mujer en mi interior que  dice, te conoce pero no de ahora, de antes y siento que ahora te conozco a través de ella y puedo recordar cómo es que ella cuando fuma dice tu nombre y en el humo disperso dibuja un recuerdo en el que estás, cada bocanada siempre es uno y puedo verla a ella también.

¿Qué clase de locura es ésta? 

Llueve, llueve y poco a poco vuelvo a ser yo.

    - ¿Quién es esa mujer?...

Un día...

Un día, no sé cuándo, se hablará de mí, se mostrarán mis fotos una y otra vez....

mis frases se imprimirán sobre objetos, playeras, estandartes.

Arderé en la memoria de las personas, sin siquiera conocerme

retumbarán las calles con mi nombre y sonreiré y sabré que siempre lo supe...

Rojos quemados y obscuros, ocres antiguos, azules verdosos con tierra, negros terciopelos, lienzos dorados, oro y miel, piel y perfumes, zapatos joya, esmeraldas y rubíes...sexos y humos.

Algo así como Eureka...

Creé un mundo en el que podía ser y hacer a diestra y siniestra, sólo había yo que yo deseara.

No había juicios, no había preocupación, mucho menos moralidades. El mundo era yo, mi completo interior...

y existes...

Contra toda imposibilidad, contra todo pronostico...existes y ardes y eres todo, eres en tu completa y absoluta posibilidad.

Y te visto y desvisto a mi manera, te pongo y te quito, te dejo andar y ser y estar. Y observarte desde lejos se ha vuelto mi alimento, desde este lugar ajeno, como quien ve a través de la cámara en modo ojo de pez.

Cada movimiento, cada respiro tuyo lo creo yo. Y me asombro de lo que puedo hacer, hacerte, hacernos.

Pienso en llevarte a una habitación pero no quiero que esto de desearte termine, necesito más tiempo. Es mi tiempo contigo, a solas, sin que ni siquiera tú te enteres...lo he venido extrañando tanto, toda una vida para ser exactos.

Te ves tan bien siendo ese, otro tú en el que tengo miedo de dejar de existir. Y no habría para mí, mayor pérdida que sentirme ajena en ti.

Porque al fin y al cabo, qué soy yo sin ti. Tal vez solo un alma triste y llana. 

Sin embargo soy ésta que se arma y desarma al compás del son que le toque, ésta que ya no se cuece al primer hervor, que tiene cicatrices en alma y piel.

Pero la que por sobre todas las cosas, no suelta ni rompe la continuidad de ese nosotros que es y será por encima de lo qué y cuánto sea...

Ojalá fuera así de fácil...

 Me sacudí de todo eso que me sobraba, que no sumaba, que oxidaba...

Una debe saber cuándo sanar, cuándo soltar esos pesos innecesarios, cuándo el cuerpo físico y emocional sucumben. 

Ojalá fuera así de fácil.

Escribo para soltar, para aligerarme de ese grávido peso que me joroba, porque sólo así encuentro la manera de sacar... de limpiar, porque cuando lo hago soy un poco más yo y menos tú.

Letras sueltas solo porque sí...

Creo que la receta de la  felicidad

 lleva alta presencia de paz 

y segura estoy que ausencia de miedo. 

 

 Ojalá que algún día todos tuviéramos el conocimiento de cómo elegir en nuestras vidas, a manera que esto nos acerque al fin que queremos y no para el que creemos que nos alcanza. 

Hay hambre poquito pan, nunca tiene tanto sentido como cuando te desbordas....

Si esta serie de eventos desafortunados, es el pago por haberme ido de esa manera, lo he pagado todo, vida, nada te debo, vida por Dios que estemos en paz.

Re - narrarse.

Soy un rumiante entre mis propios pensamientos, suelto, escribo, analizo, pulo mi auto concepto y el  que considero los demás ponen sobre mí, suelto, escribo y vuelvo a leer. Porque no sabía qué tanto el viejo oficio de la escritura me ha dejado a lo largo de los años. Puedo recordar perfecto cuando comencé este blog, estaba en la oficina de mi madre, por ahí de 2009 si no mal recuerdo, la oficina estaba en la calle Morelos, ella me ayudó con el nombre del correo que vinculé a este blog, escritora contemporánea y así sigue, así se quedó, por años me ha incomodado, pero es algo como el nombre que te ponen al nacer, siento que ya va y solo debes aprender a amarlo. Amo el proceso que me ha traído hasta acá, han sido varios años de tomar mis propias decisiones y ver cómo es que me he sorteado en las gigantescas olas en un mar agitado. 

Me he vuelto un ser narrativo que calla, que contiene, estos textos existen porque me esfuerzo para sacarlos, de mí, de mi mente. Me cuento historias que, algunas ya pasaron, otras jamás, a veces mi mente es un cúmulo de hilos para tejer y me fascina hacerlo, porque puedo hacer y deshacer a mi gusto, a mi tiempo, dándole vida a situaciones ficticias, fascinante, es como hacer mi propia película.

En palabras de Huxley, "la realidad no es lo que nos sucede sino lo que hacemos con lo que nos sucede".

La narrativa me es necesaria viene conmigo, me ayuda a organizar la complejidad de los estímulos que llegan, me ayuda a ponerle orden a lo que veo, leo, escucho, aprendo, desaprendo.

He comprendido que la historia, está escrita pero podemos cambiar el en qué nos enfocamos, el a qué le damos peso o importancia, quizá si cambiamos la forma en la que narramos nuestra historia, podremos redescubrirnos y comprendernos... ya que como bien dicen; el poder que tiene la palabra es ilimitado.

He entendido que he tomado la escritura como terapia, porque al fin y al cabo hoy creo que la figura del terapeuta, no es el punto focal de una terapia, sino la persona y su entorno.

Sí

 Le busco porque lo busco a él, busco ese nexo esa cercanía, ese "esto y aquí fuimos" busco quien sepa nuestra historia, mi historia, quien la conozca y me diga que no es una ilusión, que fue real, que si fuimos, más, mucho y más allá de lo que puedo recordar, porque vibro con ello y no hay ecos que vuelvan y me arropen, porque grito en silencio su nombre y no viene el mío de vuelta.

Grito al vacío y me ensordece la pulcritud de la nada, de su ausencia, de la mía. 

Tenemos que dejar descansar nuestra historia enferma...

Tenemos que dejar descansar nuestra historia enferma.
Muy enferma. 
Ponerla en reposo por un tiempo.
Acostarla.
Cerrar las persianas
Dejarla dormir 
Dejar de tocar con las manos sucias y la lengua subida de tono el nido tan puro que alguna vez construimos.
Poner en remojo las heridas en un pozo de agua que no este contaminada.
Darle el tiempo que necesiten para que puedan cicatrizar a su tiempo y a su modo.
No volver a caminar por arriba de los besos que nos dimos.
Cambiarle las sabanas a nuestra cama, manchadas de bronca y de resentimiento.
Respirar aire y no gritos.
Bajar la guardia.
Dejar caer los brazos cansados de luchar.
Abrir las palmas de nuestras manos para que consuman otro paisaje,
Soltar los miedos de sospechar que nuestra cura sea la muerte de la palabra nosotros.
Porque si así lo fuera
Y de esta forma descubrimos
que cada día que pasa en esta distancia es un día ganado y no un día perdido
y si en la balanza pesan más las expectativas que los recuerdos
y si la cena empieza a tener mejor sabor solos que en nuestra propia compañía
Entonces, mi amor, quizá podamos aceptar que el tiempo no es nuestro enemigo
Ni la separación un arma de alto riesgo
Ni tu ausencia la muerte de mi presencia
Y quizá quien pueda saber 
si al perdernos 
sea la forma mas generosa y triste de poder volver a encontrarnos a nosotros mismos.
No todos los finales son felices solo porque siguen. 
Algunos siguen sin latir.
¿Sabés lo qué significa eso?, mi amor.
¿Sabés?
Miedo. 
Significa miedo. 
No quisiera que ninguno de los dos se pudra ahí.
Lorena Pronsky
Libro : Despierta.

Amor en tiempos de Tiktok

No estés viendo cosas feas (suena en el cel del marido música sensual de tiktok), tres Doritos después, bueno ya a estas alturas ve lo que quieras. 

Mujer en sus treintas, a su marido ya entrado en sus 40s.

Insensata juventud.

 A veces solo se trata de tomarnos un tiempo para descubrir eso que nos encienda la chispa de motivación que haga que saltemos de la cama con ganas de ponernos bonitas y sentirnos diosas tan solo por el placer de estar bellas para nosotras mismas.

Esta foto eres tú hace trece años, siéntete orgullosa de quien eres hoy, recuerdo la sensación que corría dentro de mí en esta época, dura, sin mucho sentido, de desborde de emociones, de situaciones económicas familiares complicadas, mi mamá se había quedado sin trabajo, lo que refería en que nuestro sustento estaba tambaleando, sin apoyo  económico absoluto de nadie más que viera por nosotras, por mi hermana, por mí, por mi madre quien se las tuvo que ver sola siempre, yo enamorada de mi primer amor y al mismo tiempo huyendo de él, de lo que yo creía en ese momento era falta de interés por mí, hoy todo lo veo tan distinto.

Somos animales

Mamaste de mí, de mis pechos, mis senos, mis tetas, la chiche. Decía mi abuela cuando te veía ahí pegadita que parecía marrana, con el cochinito pegado. Éramos solo tú y yo en ese momento bien calientito, bien cercano, nuestro momento más animal.

Cuál es la posibilidad de que este octubre sin aires de que lo sea, 
termine siendo igual sin tener a qué echarle la culpa...

Manifiesto personal

Hola yo soy, Pamela Herrera Zamudio, así con todas sus letras y significado, así con toda mi estirpe detrás, los hombres y las mujeres que me preceden, las casas, las historias, los secretos, las risas, los pechos sudados, los ventiladores de techo, las hamacas  y los chaquiste, el aroma del Vanart de olivo y el enjuague rosita, los asientos de ojo de perdiz y cedro, las enormes pastillas de jabón Maja envuelta  en un impecable papel rojo y negro.

Soy la niña que se hojeó todas las paginas de la colección de Burdas ochenteros, con mujeres hermosas, sofisticadas, elegantes. Esas cinturas enmarcadas, ángulos perfectos, hermosos banquetes sobre mesas de madera rustica en jardines y pérgolas con hipnotizantes vistas a las costas Europeas. Desayunos en balcones franceses, la magia del je ne sais quoi, la elegancia de lo natural, lo autentico, lo no forzado, la percha.

Soy yo Pamela, quien es mujer y madre, hija, nieta, la niña regordeta de  mejillas como tomate y pecas hasta en los parpados, soy la niña que jamás aprendió a patinar, la que veía hasta el cansancio a Linsay Lohan en Juego de Gemelas y soñaba con vivir en un viñedo con un tipo muy similar a el Nick Parker, la que juraba que en su edad adulta vestiría como Elisabeth James.

La niña que se creía La Chica Dorada y que su novio era Crhistian Castro,  la que descubó entre los casetes que había en casa a Albero Cortes, Chamin Correa, Pablo Milanés, Silvio, el rock, Kenny G, recuerdo que gustaba limpiar mi cuarto y dejarlo arregladito, poner Kenny G y alguna luz cálida,  ahora veo que siempre ha vivido  en mí esta señora.

La niña que se enamoró a los cuatro y en secreto de un amigo de sus papás, la que se aprendió en catalán Paraules D' amor y la hacían cantar frente a las tías.

La niña que jamás pudo aprenderse las tablas, la que se desmayaba los lunes en honores a la bandera, la responsable, la madura, pero también la que una vez participó en un robo de examen en la primaria, la idea de saber exactamente qué debíamos estudiar me sedujo y  apoderó de mí. Sacamos un muy exagerado e intrigante diez, absolutamente todas las que participaos en dicha fechoría.

La que una vez falsificó la firma de su padre, en color verde bandera y  muchas veces muy remarcada, qué iba a saber yo que existía un código bien sabido en el mundo de los adultos sobre las firmas.

También, soy la niña que amaba bailar y cantar pero también la adolecente que dejó de hacerlo, la adolescente que escuchaba a los Carpenters y soñaba con ser una más de ellos, mientras coreaba canciones sin tener idea de su significado, pero dándolo todo y sintiéndolas que ese era el chiste.

La adolecente que creció viendo, La Sirenita, Cenicienta, por supuesto El Rey León, Mulán, Alicia en el País de las Maravillas, Fantasía, ese múscial de Disney, Robin Hood, La Espada en la Piedra, 101 daltamatas, Chantecler, esta jamás me he topado alguien que me diga que ya la vio y mi vida no está completa si no hago una referencia mínimo al año de ese Gallo Elvispreyslereado.

La niña que comió un huevo pasado por agua, lo echó sobre una planta que, no sabia era de ornato, se fue el kinder y luego el pusieron la regañiza de su vida desde ahí dejó de comer huevo hasta que a causa de un buen bajón, los olió con amor y su hermana le enseñó como hacerlos, luego de eso, dos huevos, tres rebanadas de jamón un cuarto de cebolla y un jalapeño rebanado se volvieron el mejor munchis por años.

Soy la niña que leyó Aniceto el Vencecanguelos pero también la que leyó a Kundera, soy la niña que creció rápido. 

La adolescente a la que le detectaron Lupus Eritematoso Sistémico, la que conoció la ansiedad, el pánico a salir de casa por miedo a sentirse mal, desmayarse, la que se enamoró, de quien no sabía, iba a ser el primer amor de su vida.

La jovencita que bebió blues, que peinó  todo lo que pudo de rock alterntivo de los 80 en México, Sudamérica, la que conoció la música de Fito, de Calamaro, de Corcovado, de Spinosa, de Charly, de los Auténticos Decadentes, de Jarabe de Palo, de Drexler, de Kevin johansen, de Real de Catorce, Janis, Betsy Pecanins, Susana Vaca, Buena Vista Social Club, Caifanes, Saul...

La jovencita que leyó Las Batallas en el Desierto y Las Enseñanzas de Don Juan, quien soñó con bailar sobre un espejo con sólo un bombín muy al estilo Sabina en La Insoportable Levedad del Ser.

La joven que se convirtió en mujer, entre humos de incienso, Enigma y calor.

La jovencita que bailó sobre tacones  rojos al ritmo de La Ciudad de la Furia, versión con  Echeverri frente a un espejo en esa habitación obscura de algún hotel con nombre de planeta...  _uy, oí nómas ese solito de guitara.

Lo más rico de la lectura es que uno puede ponerle cara, forma y ritmo a lo que sea que lea.

La mujer determinada pero absolutamente romántica, la que se enamoró apasionadamente e hizo lista de invitados. La que se desesperó y quiso correr, y huir y corrió y huyó.

La que se convirtió a los 21 en mamá y esposa, la que ni un solo segundo dejó de pensar en su primer amor, la que años después se topó al hombre quien le pidió que se fuera con él, con todo y cría y dijo no, un no seco, un no definitivo, un no sin tropezar, un No voy a hacerle esto al padre de mi hija, aunque por dentro muera de ganas de decir un Si y correr, hacia la aventura de una vida juntos.

La que aprendió a ser mamá, chofer, ángel de la guarda, chef, doctor, payaso, maga, soporte, ejemplo, hogar.

La mujer que tomó decisiones propias y afrontó cada una como le llegó, la mujer que le dijo que No se la iba a chupar al Secretario de Seguridad Pública mientras éste se bajaba el cierre del pantalón, a la que le tembló toda la carne en ese momento y por alguna razón en el momento que lo escribe.

La mujer que sabe decir que no a lo que no quiere, pero también la que ha tenido que decir que si cuando en realidad era un desgarrador no.

La mujer que ha tenido miedo las mismas veces que ha debido convertirse en una valiente.

La que pudo elegir y tuvo la fuerza, la mínima necesaria para cambiar el rumbo de lo que parecía, seria el resto de su vida, la que dejó una "seguridad", yo diría una calma chicha normalizada, para así,  aventurarse a vivir el amor.

La que ha visto arder la ira y desesperación en los ojos de quien más ama, su hija, la que aprende cada día a convivir con el  monstruo de los trastornos neuronales cada vez más comunes  y claro, las miradas juiciosas de quien no quiere entender.

Pero también soy la que ama, la mujer que sobre todas las cosas ama y se permite ser amada, desde su debilidad pero también desde su fortaleza.

La mujer que puede disfrutar de no hacer nada, de sentarse a leer, desde lo mas banal hasta lo no tanto, la que ama ver documentales biográficos de gente que le parece interesante e inspiradora, para hacer notas de cosas que  investigará o para saciar su hambrienta curiosidad, la que busca artículos que tiene que ver con lo que ve, lee y escucha, la que ama cocinar para su gente, la que valora una buena mesa, la que disfruta el sutil arte de analizar las sensaciones gustativas en todo su esplendor.

La que prefiere callar cuando sabe que su opinión no tendrá el eco esperado. La que disfruta de una plática rica, rica en el sentido de abundancia, de peso, de argumentos  consistentes, pero de igual manera abraza las absurdeces que la pueden hacer reír hasta llorar.

Y claro que también Ella, así con mayúsculas, la mujer que venció el cáncer, la mujer que incluso con todo el miedo del mundo siguió adelante, con toda la fe de ganar esta batalla, la mujer a la que la vida le dijo varias veces y por años que debía parar, bajarle, ver por ella, ser menos aprehensiva, relajarse un mucho, pedir ayuda a gente que tuviera disposición de ayudar, y no escuchó hasta que la vida la puso en Jaque.

La que en medio de quimioterapias, cirugías, dolores nunca antes imaginados, ardores, laceraciones cutáneas, miedo a no ser suficientemente fuerte y valiente para seguir, la que aprendió que decir un "por favor vete" es amor propio, porque su paz vale, porque ha vivido  y sufrido mucho para hoy estar disfrutando una paz, una tranquilidad y una vida en pareja llena de amor y compañerismo, donde ha aprendido que no importa cómo se vea, cómo esté,  débil o llorando de miedo, ahí va a estar él, como una constante, como un pilar y no como ese alguien que juzga, que califica, que hiere y falta el respeto a lo que con tanto trabajo ha construido.

Y bueno, soy ellas, soy tantas, pro sobretodo soy yo, fuerte, renovada, con nuevas ilusiones y barreras mentales que tirar, sueños que retomar, con muchas ganas de llenar mi copa, de cultivarme, de alimentar mi sed de conocimiento, ampliar mi mente, abrirme hacia cosas infinitas, disfrutarme, mimarme, gozarme, bastarme.

Desde mi centro, desde mi grandeza, desde la grandeza de Dios, del universo, de ese algo mucho mas grande que nosotros,  ese algo que me permite hoy continuar aquí pudiendo hacer una de las cosas que más disfruto, escribir, que me permite comer, que me permite tener sueños, planes, ver a mi hija crecer, soñar, desde todo mi yo, digo gracias, gracias, gracias. Gracias por permitirme poder contarla, por que no me enojó pasar por eso, mas bien me retó, me confrontó, para terminar haciéndome saber que sí soy fuerte, que mi fe es fuerte, que hay una tarea para mí aquí que aún no completo y que merezco vivir y merezco hacerlo de la mejor manera, que merezco que cosas bonitas me pasen, que lleguen a mí puras bendiciones, que tenga a mi lado gente que me vea con amor y que solo tenga deseos bonitos hacia mi persona, mi núcleo, mi familia, lo que soy.

Merezco y merecemos que cosas bonitas nos sucedan, merecemos soñar y que esos sueños se hagan realidad.

Estamos vivos y eso nos hace afortunados, hay tanta gente ahora mismo luchando por quedarse y no están lejos de nosotros, están en hospitales, o muriendo de hambre, viviendo en las sombras de las adicciones o en la cárcel de alguna enfermedad mental.  Y estamos los que podemos estar, los que debemos estar, los que aún nos toca hacer algo aquí y ojalá ese algo siempre sea para un bien común, para mejorar como personas, como sociedad, como humanos.

Y bueno, mi historia continúa, mi libro aun tiene paginas  por escribir, me toca recibir a la Pamela que seré a partir de ahora con todo el amor, cuidado y respeto que me merezco.

                                                                                                                   Gracias por la vida.

 

...Y así continúa la vida...

 "Todo pasa por algo", "Por algo pasan las cosas", "Dios sabe porqué hace las cosas". Estas son frases que se han venido repitiendo como una constante últimamente en las conversaciones que se refieren a mí.

Mi compañero de vida me da todas las fuerzas que siento que no tengo, mi hija me las refuerza, nuestros proyectos en familia me mantienen emocionada, pero tengo miedo. 

Tengo miedo al dolor, al fracaso en mi operación de reconexión intestinal, a no ser fuerte, a fallar, a ser vencida, a no sobreponerme, a deprimirme, mi mayor miedo es no estar para mi hija, dejarla sin mamá, sumándole que me daría mucho coraje no disfrutar mi terrenito rural junto a mi Paco, mi hija, mis perros, mi cabra y gallinitas.

Y así continúa la vida poniéndome a prueba, calificándome, reduciéndome a una simple mortal con facturas que siento ajenas por pagar.