QUIERO

Quiero una guerra contigo, 

quiero enterrarte como una loba instintivamente entierra su alimento para luego devorarlo.

Quiero invadirte, quiero allanar tus costas, quemar tus puentes, ahogarte en silencio...

Quiero colonizarte, exprimirte.

No cargues. (sé que no lo haces)

 He vivido la vida de tal manera que ya no sé ni quién soy, me acostumbré a ser lo que querías que fuera, a actuar y reaccionar de la manera en la que no te "decepcionara" ni "mortificara", nunca hice lo que realmente mi alma me pedía, a pesar de lo que pienses, llegó un punto en el que basé mi futuro en la incertidumbre y la responsabilidad extrema, con tal de huir de ti, de tu sistema, de tu mierda, de tus miedos y de tu vida tan incierta, tan blandengue y tan terriblemente inestable.

Me cansé de querer hablarte, de querer que me conocieras, que supieras quién era, en quién me estaba convirtiendo, pero como la miseria cerebral no permite la "amistad" entre nuestro tipo de vinculo, creamos un muro, bien duro de piedritas que nos alejaron más. 

Saber que no estás encima de mí, esperando, especulando, juzgando me ha regalado una tranquilidad que no conocía, me regalas sin saberlo una paz y una ligereza que jamás sentí mientras estuviste. Te fuiste en mi peor momento, te fuiste aún sabiendo lo que te necesitaba, pero no, corrijo, no te necesitaba, pero si lo esperaba, esperaba que te quedaras y sanar, sanar juntas. Pero no pasa nada, me enseñaste a no necesitarte, creo que ya contemplabas que algún día cuando menos lo esperara, ibas a huir, pero no te culpo, creo esta herida materna no es ni si quiera tuya, ni de tu mamá, quizá venga de más atrás, pero nadie tuvo, ni ha tenido el valor y las ganas de sanarlo, yo lo intenté, hablando, escribiéndote, a lo que sabes, que jamás respondiste. 

Pero te libero, te sano desde acá, te suelto, te agradezco.

De mi parte eres libre, no cargues.

Ya es octubre otra vez, así como cada año de hace nueve.

No me digas que ya fue, no me digas que dejamos de ser, que ya no recuerdas mi olor, que ya no escuchas mi nombre mientras te haces el amor.

No te sueltes, no te bajes, no te vayas. 

Ya es octubre otra vez, así como cada año de hace nueve.

BYE y HI, Sertralina.

Sin querer queriendo y más que nada por descuido, dejé los antidepresivos, son tantos los chochos radiactivos que me meto que poco a poco fui olvidando tomar la sertralina, por fin siento que volví a ser yo, dos que tres efectos secundarios que me tenían algo descontenta se fueron, ya no están.

Pero en cambio llegaron varios monstruos, no me siento tan yo, tengo buen ánimo, el sentido del humor intacto, pero no me siento yo. Nacieron inseguridades que no tenía, mi cuerpo cambió, la masa muscular desapareció, haciéndome no lucir delgada sino flaca. Jamás pensé no querer estar tan flaca, quiero mis músculos y grasita de vuelta, quiero el brillo de mi piel, quiero mis tetas de vuelta, y mis nalgas planas como antes eran, no huecas como ahora están.

Ojalá pensara un poco menos, mi cerebro lleno de 'cookies' no ayuda, me siento insuficiente como mujer, como mamá, como pareja...  vivo una dualidad, entre 'deber' tener el mejor ánimo, y querer que mi compañero tenga a su lado alguien sano que lo pueda llenar en todos los sentidos, lo que me hace el corazón papilla. Aclaro, y puntualizo, habla la 'yo' antes de todo, ninguna inseguridad llega de la nada. 

Pero ante todo esto y habiendo entendido lo verdaderamente importante, no vale la pena romper...se, por nimiedades. Solo que a veces el corazón no entiende lo que el cerebro ya procesó.

Escribir y leer esto, me hace pensar que quizá no fue buena idea romper la relación con la sertralina así de huevos. Pero, dijera mi amiga personal Betsy Pecanins (E.P.D), LA CHANCLA QUE YO TIRO, NO LA VUELVO A LEVANTAR (hasta que mi psiquiatra se entere).