El ritual que me llama.

Siempre pasa, intentamos olvidar y lo único que logramos es recordar más y hacer más difícil el asunto. Y así se nos pasa la vida, escribiendo poemas en el asfalto, leyendo a distancia a propios y extraños, viviendo de recuerdos y bombardeándonos de nostalgia día con día.

Hoy por ejemplo, me sorprendió el recuerdo de hace unos siete años, cuando quería ir al desierto de Real de Catorce, en San Luis Potosí, básicamente a probar el Peyote, planta endémica de México, principalmente del centro. Para quienes desconozcan totalmente del tema, a ella se le adjudican efectos alucinógenos en nuestro organismo que tienen una duración de diez horas a tres días.

Algunas personas lo llaman whisky seco, tuna de tierra, pan de dioses, raíz del diablo, la verdad es que el nombre es lo de menos. Los huicholes tienen la firme creencia de que la planta les permite comunicarse con sus dioses, adivinar tiempos venideros y hablar el idioma de los animales, tienen como ritual realizar año con año una peregrinación para propiciar así la abundancia de lluvias y venados. Esto para ellos es, su vida, su esencia, su sentido de pertenencia, su cultura. Ritos y costumbres que se ha visto amenazadas por la industria minera, asunto delicado y muy extenso.

Por mi parte, en aquellos años comencé a investigar sobre este ritual, leí relatos de personas que fueron al lugar, escogieron su propio cactus, lo fumaron, lo bebieron, lo comieron, y describieron las sensaciones que esto les produjo.
Obviamente hacer esto y escuchar “Dreadlocks” de Los Cafres me llevo al libro de Carlos Castañeda, Las Enseñanzas de Don Juan: Una forma Yaqui de conocimiento, publicado por primera vez en 1968. Confieso que quise vivir todo lo descrito en él,  quise platicar con coyotes, volverme un cuervo y aprender a volar, así como él lo describe, me sentí emocionada, fascinada, tenía dieciocho años y muchas ganas de hacer cosas.

Platiqué mucho con alguien que vivió este ritual, me lo describió de tal forma que solo podía acrecentar mis ganas de vivirlo, leí que la planta te elige a ti, que es un viaje de introspección, que debes estar bien contigo mismo antes de meterte en estos temas, que puedes tener sensaciones de mareos, vértigos, malestar en general, alucinaciones de todo tipo, pero también me comentó que para él fue una experiencia bastante placentera, me contó que se vio a sí mismo desde otro plano, sintió miedo pero también fue algo reconfortante al final; tanto que comenta que lo volvería a vivir.

Leí que por solicitud de la comunidad Wirikuta se realizó un documental llamado “Huicholes: Los Últimos Guardianes del Peyote”, donde se narra la lucha espiritual y política de los mismos por proteger el territorio natural sagrado del lugar donde crece el peyote. El Wirikuta que vive amenazado hace ya más de cinco años por la industria minera. Ese Wirikuta que quiero conocer para vivir y relatarlo, ese que documentaría cada momento, al que iría con personas de mi absoluta confianza y de personas expertas en el asunto que puedan guiarnos de la mejor manera para hacer las cosas con el respeto que  la situación demanda. Porque esto no se trata solo de vivirlo por sentir la psicodelia y ya. Esto es un poco, más bien, bastante más.

Lo que escuchaba mientras escribía:
https://www.youtube.com/watch?v=qk5Y5zFUxkA&nohtml5=False

Allá en el Guajiro.

Esta no es mi historia, no se trata sobre mí, pero me siento atraído por contárselas, ahora sabrán por qué.

Había dormido realmente mal la noche anterior en aquél viejo hostal en el que me hospedaba de nombre "El Guajiro", el cual en el pasado había sido una vieja casona de ese puerto pesquero, con paredes de piedra múcara, techos altos y ventilador de abanico, pero aún con esto el calor era sofocante.

Esa noche no la pasaría igual, así que tomé un baño, me vestí con ropas ligeras y salí del lugar sin rumbo definido. Caminé unas cuantas cuadras, debieron ser unas cuatro, cuando escuché a Efraín Ferrer y Omara Portuondo sonar, en un lugarcillo que no darías un peso por él, entré, tomé un asiento en una mesa apartada de la entrada, éramos pocas almas, el sitio estaba más bien muerto, el cantinero secaba copas y espantaba moscas que volaban por ahí. La mesera, una mujer robusta con ropa por demás sugerente y manos ajadas por los años me ofreció algo de tomar, pedí una cerveza.

Y aquí comienza la historia que les prometí.
Cruzó la puerta, ágil, suave pero decididamente, con aquél vestido blanco de vuelos que aún puedo recordar como si de una fotografía se tratase, estaba hipnotizado por los colochos color de sol, su porte elegante y natural, gotas de sudor bajando por su gentil y suculento pecho; tenía una manera de acomodar su cabello con las manos que seducía y acercándose a la barra tomó asiento, pidió una bebida.

Y ahí estaba él, un caballero de cabello cano y abundante, se le notaba la vida a cuestas, tenía ya un rato sentado con la vista hacia la barra, como si algo le pesara con demasía sobre los hombros. Al sentir la presencia de aquella dama, no pudo evitar volver la vista hacia ella y ahí sucedió, se quedó observando como si supiera que después de esa noche nada volvería a ser igual en su jodida, gris y triste vida. Todo parecía diferente a tan sólo dos bancos de distancia de aquella hermosa sirena con su vestido vaporoso y sudado en esa cantina con olor a sal, sudor y alcohol.

En un segundo de esos que parecen no ser nada pero se recuerdan toda una vida, sus miradas se cruzaron, ella dio un sorbo a su cerveza, la más obscura del lugar y con una sonrisa de media cara dijo: - ¿Bailamos?- Él de un trago bebió su tequila y accedió, la tomo por la cintura y juntaron su cuerpos justo a la distancia perfecta para sentir el latir del otro, en la vieja y amarillenta rockola se escuchaba uno de esos sones cubanos que de solo oírlos, hacen que te vibren las carnes... así tenia él una mano sobre la cadera de ella y la otra enlazada con su mano, de vez en vez ella le daba la espalda y se contoneaba sensual, fina y provocativamente al ritmo de la música, mientras pasaba sus rizos dorados a un lado de su cuello, para dejar al descubierto su espalda sabiéndose observada y deseada por él, que buscaba su boca roja, sus ojos miel y sus mejillas como duraznos. La canción terminó, beso la mejilla del hombre, permitió que él se acercara a su cuello, en gesto bastante animal, dio la vuelta y cruzó la puerta, esta vez para no entrar más... y yo... le invite a aquél  hombre una copa a la salud de aquella diosa de blanco que no hizo más que dejarnos a ambos, debo confesar, enamorados, extasiados, impregnados de su belleza y cadencia. Esa noche no pude dormir, soñé con ella.
Y estoy de nuevo sentado en este mismo lugar intentando descifrar si lo que les cuento fue real o si fui víctima de un fuerte golpe de calor que me hizo imaginar que esto en verdad sucedió.

Descifrando el cambio.

Nunca se es más joven que ayer, al menos físicamente esto es cierto. Definitivamente vamos cambiando, notándose en nuestros gustos que se afinan o se corrompen. Evitando las desveladas que nos recuerdan los años que tenemos encima, nos volvemos más ideáticos, pero también más abiertos a conocer lo que antes no se acercaba en lo más mínimo a nuestros intereses. Hay ocasiones que despiertas con dolores en los lugares que ni siquiera sabías que existían, lumbago, nervio ciático; luego entonces te haces amigo del Tramadol y el Ketorolaco.

Otras veces notas que no logras hacer que tu cuerpo responda a las primeras semanas de entrenamiento como antes, ni siquiera logras oxigenar tu cuerpo por completo. La vida nos va enseñando nuevas formas de compartirla provocando que hagas una limpieza exhaustiva en tu círculo de amistades, a mí me sucedió, me volví más quisquillosa en mis gustos. También aprendes a no confiar en cualquiera, a disfrutar de la soledad, de un buen libro, de una buena charla, quizá te vuelvas más amante del café que del alcohol, o quizá al revés.

Y qué decir si tienes la bendición de tener hijos,  tu mundo se vuelca hacia ellos, los disfrutas, te enamoras. Llegas a comprender muy bien la frase de "calidad es mejor que cantidad". Te adaptas a los cambios con mayor apertura y te sorprendes reclamando por algún mal servicio, cosa que antes te incomodaba de tus padres, hoy no puedes pasarlo por alto.  Pero también pasa que te vuelves más abierto, pierdes la vergüenza de hablar de temas que antes quizá no tocarías con tanta naturaleza.
En lo personal, sí, soy más ideática, no soporto la impuntualidad, para mí eso es una falta de respeto y no menos, he sabido de personas que lo hacen “para darse importancia” un absurdo total, las doce son las doce y punto, no hay más.

Por otra parte me he vuelto adicta al café, debo dormir ocho horas diarias, no soporto el sonido que algunas personas hacen al masticar un chicle, me regreso varias veces al auto para cerciorarme de que está cerrado correctamente.

Se aprende también a controlar la hormona, y a hacerle caso al cuerpo, así como hacer que tu cuerpo te haga caso. Disfruto mucho las pláticas con nuevos amigos y creo fervientemente que aparecen en el momento que deben aparecer y estamos con los que debemos estar.
No hay más, debemos adaptarnos a los cambios con gusto y apertura, y quizá hacer uno que otro, claro siempre en pro de sentirnos a gusto con nosotros mismos y nuestro ser. O no?

...y si tan sólo...

Él sabía que ella aún lo quería, podía sentir su amor, la amaba, se amaban;  pero intentó seguir sus pasos, vivir una vida que no le iba, con quién menos le correspondía, se fue buscando una salvación, no lo consiguió, ahora les toca vivir así, cómo no lo planearon, cómo no lo imaginaron, lejos uno del otro, en el eterno imaginario, del "...y si  tan sólo hubiésemos..."

...y si te vas...

Quédate un ratito

tan solo otro ratito más

ten, toma esta guitarra a 6 cuerdas

toca una última para mi,

y luego te vas, o no te vayas, 

o haz lo que quieras, 

o bésame, o respirame.

Mejor no, no te vayas, 

y si te vas, 

que esta vez sea para siempre.

La loca.

Si van a llamarme loca sólo por mencionarte y después desear que desaparezcas de mi mente, bien!, que lo hagan, me declaro loca, lo acepto, no concibo mi existencia plana, sosa, aburrida, monótona, sin sentido, soy una demente, siempre lo he sido, ahora lo reconozco y lo disfruto, con regularidad anhelo mucho, deseo dos opciones distintas a la vez, me niego a tener que elegir entre una u otra cosa, pretendo todo, cuanto más, mejor, cuánto menos... también.

Si me sentaran frente a un grupo de artistas y tuviese que describir mi vida; a un diseñador le diría quizá que es como una explosión kitsch totalmente, a un gustoso de la música, le diría que es una mezcla entre Janis, Bob Marley, Dylan, una pizca de Chabela, una cucharada bien copeteada de Sabina, raspadura de un buen blues, y esencia de R14. Mientras que a un pintor podría tratar de explicarle tal vez con un Tamara de Lempicka en su Bugatti verde, o poco del surrealismo de Remedios Varo junto a la melancolía y la pasión de Frida aunada a lo cabrón y valemadre de Diego.

Por supuesto que no podría faltar en este grupo, un fotógrafo, a él quizá le pondría las cosas así, tomas un poco de las obras del grande Manuel Álvarez Bravo más el ojo romántico y revolucionario de Tina Modotti, con la diferencia de que a él no podría describirle mi vida como tal, a él le rogaría que la retratara, que me inmortalizara en su arte, en su pasión, en su visión, que materializara mis momentos, mis gestos, la imperfecta perfección de mi piel y mis años.

A un poeta, qué otra cosa podría hacer yo con un poeta que no fuera hacerle el amor en letras, en versos, lo tocaría con prosa, y dejaría que hiciera poesía en mí, que brotaran de sus manos chorros de lo que sea que viera él, en esta hoja en blanco. Quizá le pediría papel y lápiz y plasmaría un fragmento de Espantapájaros de Oliverio Girondo, con la poca importancia que le da el hecho de que las mujeres tengamos los senos como magnolias o como pasas de higo, así como No te salves de Benedetti, porque ejemplifica estas dos actitudes vitales enfrentadas entre vivir la vida de una manera segura sin arriesgar, y llenándonos de calma y por otro lado dejarnos llevar por lo pasional, esto como una constante en mí.

Luego entonces me incorporaría, y haciendo una reverencia con la mirada a cada espectador a modo de agradecimiento, me retiraría del lugar habiéndome llenado de todos y cada uno de ellos y llevándome dentro de mí el firme conocimiento de que jamás podría describirme claramente ante ninguno, ante nadie, porque el cambio constante está dentro de mí, fluye y nunca es lo mismo, como el río, que no importa cuántas veces regreses a él, nunca se volverá a la misma agua.