Noviembre 8...

La quimioterapia se ha suspendido, mi cantidad de plaquetas están muy por debajo de lo necesario, así que ésta es la segunda vez que se suspende, yo ya me hacía en diciembre bien chida y a gusto, y pues no, el Universo y Dios tienen otros planes. Suelto. (o intento)

Mi hija sigue en Veracruz (cuatro meses) con su abuela paterna, pero a diario me llama, o le llamo, hecho que me hace por demás mucho muy feliz, hemos platicado hasta casi dos horas, temas variados, sobre sus visitas al rancho del novio de la abuela, ahora "abuelo", esa niña si que adora tener una familia copiosa, en boca de ella "NIÑA NO", "ADOLESCENTE". A ratos siento que se le acaba la niñez y estamos lejos una de la otra, como nunca antes, como jamás lo hubiese pensado.

Platicando con  mi mejor amigo, enfermero, compañero, "papá" de mi hija en boca de ella y porque él se lo ha ganado a pulso, a golpes, patadas, caminitos de la escuela, idas al pan, entre otras muchas cosas, mi doño, mi señor, mi Paco, le decía que no me siento molesta con el cáncer, sin parecer cliché, vino a mostrarme que hay otras formas de actuar, de relacionarme con personas que en su momento me quedaron a deber, (nos), de soltar, soltar responsabilidades que me achaqué al pasar de los años sola, sola solita, de entender las limitaciones de la gente, que por más que yo lo vea claro, ellos no tienen porqué ver, pensar, ni actuar como yo quisiera, en este caso, por años me sentí molesta con el papá y la abuela paterna de mi hija, razones varias, pero entre tantas, porque nos dejaron solas a mí y a niña en su proceso médico de diagnostico de Autismo, Asperger, Déficit de atención con harta hiperactividad, discapacidad intelectual, y sumando, porque entiendo que a pesar del divorcio, esto debió continuar siendo un trabajo en equipo, me divorcié de él yo, no nuestra hija.

 Escribí, llamé, traté de hacerle ver al papá que nuestra niña no estaba bien, que la estaba  llevando con varios especialistas e instituciones públicas y privadas, estudios como tomografías, encéfalos, los cuales era por demás difícil realizarle, ya que esas máquinas enormes y ruidosas con luces titilantes le provocaban un pánico espantoso, haciendo el trabajo de los técnicos médicos y mío, mucho muy complicado. Y sumándole a todo esto que yo estuve maternando sola ocho años, porque no quise a  mi lado alguien que no sumara, sino que restaba, alguien que no me hacia sentir segura, ni cobijada ni acompañada, mucho menos respaldada, alguien que debía voltear a ver qué opinaba la mamá ante cualquier situación que se nos presentaba como familia, él, la niña y yo. Poco a poco me fui convirtiendo en la que solucionaba, en la que resolvía, y criaba a dos niños a la par. (papá a hija), mi molestia con la abuela paterna, era justo eso, que no permitía al hijo tomar decisiones como adulto, padre y esposo, sino que siempre le resolvía situaciones, incluso la decisión de casarnos no fue de nosotros, sino de ella. 

La verdad es que no me esperaba a pesar de todo lo que se veía, que el papá fuera a demeritar lo que los especialistas decían, pedían o instruían, "la niña no tiene nada, yo no creo que necesite estos estudios y creo que el médico no sabe, tú estas inventando para sacar dinero"

A pesar de haberle mandado las notas medicas, las órdenes de estudios por demás bastante altos en costo, en el IMSS no había atención inmediata para lo que ella necesitaba que eran estudios y tratamiento a la voz de ya, no de cuando el sistema la pusiera en la lista, no había tiempo para esperas interminables en el IMSS, ya que yo era el único sustento seguro, no digo que el papá no mandar, solo digo que no era constante ni en tiempo ni en cantidad, por lo que yo no contaba con eso seguro, sí que mi sueldo era para pagar renta, servicios básicos, y comida, cero lujos cero uñas y pestañas como muchos papás aseguran.

Situación que para mí era complicada, molesta, desafiante, intolerante. Mi relación con él  mientras estuvimos casados no fue mala, jamás me puso una mano encima,  éramos groseros en ocasiones el uno con el otro por inmadurez, por no saber cómo llevar un matrimonio y una paternidad tan reciente, apenas teníamos 21 años, pero segura estoy que mi grado de madurez distaba demasiado de la de él, que más bien era ausente, simple, sin peso.

Yo en ese tiempo quería un compañero responsable, que fuera creciendo conmigo  a la par, no era el compañero que yo hubiese deseado, ni el que más me prendía, ni comprendía, ni escuchaba, de hecho, jamás llegó a conocerme, jamás leyó lo que escribía, jamás se interesaba por nada mío, era simplemente estar por estar, estar porque teníamos una bebé en común, la intimidad era fría, rápida, sin tacto, sin complicidad ni miradas. Yo tenía veintiuno y muchas ganas de sentirme mujer.

Nos casaron en dos mil once , el mismo año en que nació nuestra beba, en el municipio de Medellín de Bravo, Ver. en palabras de él lo hicimos por "los papeles del seguro", (IMSS). ante esa composición de palabras, qué más daba, si era por amor, por armar una familia o "por los papeles", ya estaba ahí, no puedo negar que ante eso, y darme cuenta que jamás seriamos solo nosotros dos en las decisiones de nuestra pequeña y reciente familia, me desilusioné, la idea de la boda luego de que la abuela ideara cada movimiento de ésta, logró emocionarme hasta cierto punto, veía vestidos de novia, me imaginaba construyendo una casita a nuestro gusto, entre otras cosas mientras acariciaba mi barriga de tres meses de embarazo.

El tiempo hacia el día de la boda transcurría, y mientras en casa, (casa de la mamá), el hermano menos con ruidos a todo volumen todo el día todos los días con un juego de computadora, la mamá gritándole que se parara de la PC a comer, a bañarse, a lavarse los dientes, cabe recalcar que el individuo tenía unos 15 años, nada bebé, pero no se le obligaba tampoco  a ser responsable  mínimo de su aseo personal, gritos, ofensas, como cuando se me comenzó a caer el cabello por el embarazo y un buen día amanece una bola de pelos (míos) en la puerta de nuestra habitación, para mí eso fue no mas que un claro mensaje de... ya no eres bien recibida acá, o mas bien, necesitábamos nuestro espacio, cosa que no veo mal ni juzgo, quizá no fue la mejor manera pero esto era algo que yo le repetía a mi entonces marido que debíamos hacer, bien dice que el casado casa quiere y que el muerto y el arrimado a los tres días apesta,  cosa bastante necesaria cuando comienzas una nueva familia. 

Al final eso sucedió, nos fuimos a otra casa, justo pegado pegadito a la bisabuela paterna, mamá de la mamá. el chiste se cuenta solo, entre una u otra cosa, nos tuvimos que mover de ahí, rentamos un  lugar un poco mas lejos, a unas dos colonias. Sé que las abuelas siempre opinaran sobre cómo criar a lo nietos, pero entre que opinen y que eso sea ley hay una gran diferencia la cual es marcada por el hijo, saber poner limites, saber decir cuándo no es necesaria la opinión de las y los abuelos, acá era ley, no era opción o sugerencia.

Por decisión propia quise amamantar a mi hija hasta que ambas así lo quisiéramos, seis meses de lactancia exclusiva sin formulas, a libre demanda, enamoradas, pegaditas, y de ahí comenzando con alimentación complementaria, papillas hechas orgullosamente por mí, en casa, saludables, muchos tazones de avena con leche, almendras y manzana, que terminaban goteando en el piso una especie de engrudo que al contacto con el aire se volvía cemento, luego a los dos años llegó la leche entera de caja, pero cabe recalcar que la lactancia materna nos seguía acompañando, para ver la tv, o mientras nos acurrucábamos en la mecedora, o al llegar de la guarde, o al ir en el coche, y un largo etc. por dos años más... hasta que un día ya después de separados su papá y yo, luego de una viaje de una semana a el puerto de Veracruz, la leche dejó automáticamente de brotar de mis pechos. Cuatro años divinos de ser una misma, de saberme capaz de alimentar a mi hija, un gran gran gran regalo que atesoro día con día. Pero debo decir que esta situación, esta decisión calaba en la familia paterna porque era casi imposible separar al becerro de la vaca, cosas que no gustaba, no era bien visto. Mi decisión, fue juzgada cada segundo durante el tiempo que duró.

La relación con su papá se volvió más fría, más distante, solo dos noches desde que estuvimos casados dormimos juntos, evitaba  en la mayoría de los casos compartir cama, sus ronquidos hacían imposible que yo pudiera conciliar el sueño, dormíamos en habitaciones separadas.

A veces disfrutábamos de una cervezas, escuchando a Sabina, al menos puedo decir que le inculqué el gusto por su música,  medio platicábamos, para mi gusto  pláticas bastante vacías  y por demás superficiales, yo quería más, quería de verdad un compañero, un cómplice, un amigo, un hombre.

No logramos ser lo que se hubiese esperado, de verdad que puedo decir que quería que eso funcionara, jamás estuve enamorada de él Dios sabe cuánto lo intenté, la separación era inminente. y se tomó la decisión.

Ocho largos años de maternar sola, de correr cuando llovía y cero dinero para el lujo de taxis para no mojarnos, de quedarme sin desayuno para poder pagar la colegiatura de  la niña mientras yo trabajaba. de recibir mil, mil quinientos al mes a veces solo a veces al mes de parte del papá, para lo cual había que insistirle mucha, muchísimas veces, y lo hacia cuando la mamá podía ir a depositar, porque pues él cómo porqué se tomaría esa gran molestia.

De días de ir al súper y creer en su palabra de que ya había depositado, para luego pasar a la caja de cobro y darme cuenta que estaba en ceros, solo lo que me alcazaba con lo que yo traía  me lo llevaba y de ahí dejar medio súper en la caja por no completar para pagar, pero siempre con la beba de tres años en brazos y tratando de evitar que ella se percatara de esas situaciones. 

Hoy entiendo muchas realidades, hoy entiendo que no debí resolverle ni acomodarle la vida al papá de mi hija accidentalmente mientras yo lo único que veía era cómo sobrevivir como mamá, como trabajadora y jefa de familia, con una niña que traía una condición neurológica encima nada fácil de sobrellevar.

Le regalé años de relajación y despreocupación a su papá, me cerré ante su necedad de no creer en la condición médica de nuestra hija, mientras yo trabajaba, iba por ella al colegio, nos llovía, llegaba a guiar, lavar trastes y poner una o dos lavadoras por la tarde, llevarla al parque , bañarla,  hacerle  la cena, acostarme con ella, leerle un libro, y ya que durmió con todo el cansancio encima, levantarme a hacer el lunch del otro día, porque la comida en la calle y en el colegio era cara, era un lujo.

Me rompí a mares, me rompía en llanto, me rompía pensando cómo hacerle con la economía mis gastos de médicos particulares mas medicamentos extremadamente caros.

Hoy que por razones de mi salud, Cáncer de cólon, quimioterapia, plaquetas insuficientes, mi hija está con su abuela desde haca casi cuatro meses y ya se dieron cuenta que efectivamente tiene una condición que no eran engaños míos para sacar los "millones" del papá, entiendo que debí haber soltado, pero en mi afán, lógico, real y animal de no rodearla con gente que no aceptaba su condición y podían entorpecer sus terapias, que podían lastimarle emocionalmente al no entender que no es una niña malcriada por mí o floja, sino es su condición neuronal la que pone las pautas para su desarrollo, me fleté todo yo, todo sola, todo con mucho más trabajo  del que hubiese sido si yo, les hubiese dicho hace años, "ok aquí les mando a la niña conózcanla, véanla actuar, razonar, trátenla", pero temí por su estabilidad emocional y la única que se desgastó física y emocionalmente he sido yo.

Uno cambia y es de esperarse, maduramos, crecemos, cambiamos de gustos, de parecer, de ideas y gustos, 

Hoy entiendo a la abuela, una hace todo lo posible por proteger a sus hijos, pero a veces las formas no son lo mejor, por ejemplo ella descargando hasta el día de hoy responsabilidades que solo son del hijo, ella es la que ve por mi hija, la que la alimenta, la que la lleva al los médicos, la que la tiene todo el día todos los días, trabajo que es por demás complicado ya que mi niña es bastante desafiante y dependiente, no se le debe quitar el ojo de encima porque no mide los riegos, se pone en peligro constantemente, hay que cuidar que no esté cerca de tijeras, cuchillos, llaves de gas, navajas de rasurar, precipicios, cosas calientes, entre otros muchos riesgos los cuales  solo se prevén si realmente la conoces y convives a diario con ella,  creo que a estas alturas la abuela ya va entendiendo, dudo que el papá lo haga. 

Yo de todo corazón espero que Dios le de larga vida de la señora porque el día que falte, de seguir así como vamos, el papá vendría siendo un cero la izquierda, no hay comunicación entre él y yo, es nula... a pesar de que he intentado, he comprendido que él también debe tener una condición así como su menor hermano, así como los sobrinos. 

He de decir que esta es mi versión de las cosas, desconozco la versión de las personas antes mencionadas, como todo en esta vida, las realidades son de cada quién, cada quien  da o quita el valor a las situación o los hechos.