He vivido la vida de tal manera que ya no sé ni quién soy, me acostumbré a ser lo que querías que fuera, a actuar y reaccionar de la manera en la que no te "decepcionara" ni "mortificara", nunca hice lo que realmente mi alma me pedía, a pesar de lo que pienses, llegó un punto en el que basé mi futuro en la incertidumbre y la responsabilidad extrema, con tal de huir de ti, de tu sistema, de tu mierda, de tus miedos y de tu vida tan incierta, tan blandengue y tan terriblemente inestable.
Me cansé de querer hablarte, de querer que me conocieras, que supieras quién era, en quién me estaba convirtiendo, pero como la miseria cerebral no permite la "amistad" entre nuestro tipo de vinculo, creamos un muro, bien duro de piedritas que nos alejaron más.
Saber que no estás encima de mí, esperando, especulando, juzgando me ha regalado una tranquilidad que no conocía, me regalas sin saberlo una paz y una ligereza que jamás sentí mientras estuviste. Te fuiste en mi peor momento, te fuiste aún sabiendo lo que te necesitaba, pero no, corrijo, no te necesitaba, pero si lo esperaba, esperaba que te quedaras y sanar, sanar juntas. Pero no pasa nada, me enseñaste a no necesitarte, creo que ya contemplabas que algún día cuando menos lo esperara, ibas a huir, pero no te culpo, creo esta herida materna no es ni si quiera tuya, ni de tu mamá, quizá venga de más atrás, pero nadie tuvo, ni ha tenido el valor y las ganas de sanarlo, yo lo intenté, hablando, escribiéndote, a lo que sabes, que jamás respondiste.
Pero te libero, te sano desde acá, te suelto, te agradezco.
De mi parte eres libre, no cargues.
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